軍營裡過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：“凡是要進城的人都要衣冠整齊，我要親自檢查。”
弗萊德是一個新兵，正准備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：“你的頭發太長了，理完發再來見我。”
弗萊德到理發室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
“報告，中尉，”弗萊德把頭抬得高高的，“請看，我的皮鞋擦亮了嗎？”“嗯，比剛才亮多了。”中尉足足看了3秒鐘才回答，“你現在可以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。”
老師：“什麼叫‘調虎離山’？”
學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。”
下虱請上虱宴飲，上虱行至臍下，見腎倒挂，乃大驚而
回。一日，下虱復遇上虱，敘述“前次奉請，何以見卻？”上
虱曰：“那日知兄府上為了人命，心緒欠寧，故不好取擾。”下
虱曰：“並無其事。”上虱曰：“吊死一嘉興人在你門首，如何
諱賴？”下虱曰：“那見是嘉興人？”答曰：“他身邊現帶著兩個
臭鴨蛋。”
有一次老師讓學生說說對會考的感受。隻見一同學寫道：
上聯：一年一年又一年
下聯：年年補考都有咱
橫批：還得交錢
特價午餐廣告：火雞$2.35；雞或牛肉$2.25；小孩隻要$2.00。二手車廣告：為什麼要到其他地方去受騙呢？到這裡來。
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湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！”
鄉衛生院裡來了個年輕漂亮的女醫生，放學後，我們這些淘氣的家伙便圍了上去。
一個同學見她俊俏的臉蛋上長了些青春痘樣的東西，關心的問道，“醫生你臉上怎麼了。”
“沒什麼，不過是些痔瘡。”說罷，她微笑著看著我們。
同學們聞言大驚，心想痔瘡不是長在屁股上的嗎。
“是痤瘡吧。”小利斯神插嘴道。
女醫生聞言猛然醒悟過來，羞的滿臉通紅。
兒子：“爸爸，簡化字的‘會’字怎麼寫？”
父親：“人字下面一個雲字。”
兒子：“為什麼？”
父親：“開會的時候別人怎麼說你就怎麼說，這叫‘人雲亦雲’。”
有個老僧，每次在佛堂上長時間念經，即氣短口干，需飲些熱酒後才能支撐。但如每次從堂中去房中溫酒費時太久．恐人說話，就於堂前懸一銅鈴，私下同弟子講定暗語，每敲“蕩蕩朗朗鐺鐺”時讓弟子溫酒待老僧。弟於遵命，每聞鈴聲，即溫酒。
數日之後，弟子為戲劇之聲所迷，忘了鈴聲溫酒，老僧責怪弟子說：“你今日在當什麼心，鈴聲也不聽?”弟子怕怪罪，就推說：“今日鈴聲與往日的不一樣。”老僧問：“鈴聲有何區別?”答：“今日鈴聲，隻是冷冷清清，隻因有別，所以不溫酒。”老僧會意，笑而不再問。
一對年輕夫婦家中很有錢，雇了女佣、司機、園丁等。
女主人懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染，於是總是想找機會把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫過來，借口她菜燒得不好，叫她走……
“可是……”女佣說，“先生總是說－－我燒的菜比你好。”
女主人啞口無言，隻好說沒事，你下去吧！
女佣走到門口時，回頭冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人憤怒地拍桌子說道：“這也是先生說的嗎？”
“不是，”女佣回答：“是司機、園丁他們說的。”
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