清朝時，一老翁過80歲生日，買來十分貴重的紙請文學家劉鳳誥寫副壽聯。當他來到劉府時，劉鳳誥正伏在桌旁寫字。劉問道：“何時出生？”老翁笑道：“十一月十一日。”劉即在紙上書道：十一月十一日。
老翁看了不禁暗暗叫苦，但又不敢出聲。劉又問老翁今年多少歲了。老翁答：“正好80歲。”劉於是接書下聯，一看，上寫道：八千春八千秋。
老翁大喜，稱謝而去。
一位穿著體面的男士到酒吧裡點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊念念有詞，一邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟，醉漢喃喃的說：“嗯，它看起來像塑膠。”然後他用手指揉搓著，又說：“但是感覺起來像是橡膠。”有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：“你拿的是什麼？”醉漢回答說：“該死的我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。”男子接著說：“我可以看看嗎？”這名醉漢便把東西拿給他看。男子用大拇指與食指翻轉個動西，仔細的研究著：“沒錯，它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從哪兒拿到這個東西的？”醉漢回答：“我鼻孔裡啊！”
有個人在曙U裡面吃飯，卻突然在他的咖啡裡發現一隻蒼蠅。
他氣急敗壞的把侍者叫來，說道：「你看看這是什麼東西？」
侍者看了看，用一副不屑的眼光說：
「不過是一隻蒼蠅嘛，不用擔心啦！它喝不了你多少咖啡的啦！」
國民黨元老於右任(1879--1964年)精於書法，尤善草書，求他的字的人很多。有一天，有人特備酒筵請他寫字，飯後拿來紙筆，於右任在酩酊之中揮毫，留下一行“不可隨處小便”而去。第二天，那人拿出這行宇請教於右任，於右任知道自己酒後失筆，連聲道歉，沉思良久，似有所得，於是叫人取來剪刀，將一行字剪成幾塊，重新拼排、說：“你看，這不是一句很好的座右銘嗎？”那人一看，禁不住大笑，再三拜謝。6個字重新安排，原來是：“不可小處隨便。”
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
玲玲和秀美一同來到了夢想已久的國度,日本這個對她們來說真是十分的興奮。
第一天來到新學校，一切是那麼的陌生。
下課時間。
玲玲，陪我去一下廁所，好嗎？秀美跑到玲玲的桌旁說。
好吧，我正好也想去呢。說完，玲玲和秀美就一同向洗手間走去。
因為兩人的學校是住校的，所以現在是晚課的課休時間。
玲玲，你先去吧，裡面人好多，我好朋友來了，不方便，等人少了我再去上。秀美不好意思的說著。
好吧，我去完就出來，我們一起回教室。玲玲笑了笑。
好的。
不一會兒，玲玲就出來了。
秀美，裡面沒有人了，你可以去了，我在這裡等你出來。玲玲說道。
好的，我很快就出來。不要走啊，外面好黑，我一個人會怕的。說完，秀美就走進了洗手間。
時間一下子從21：30到了00：00。可是秀美還是沒有出來。玲玲有一點怕了，心想不會是秀美出什麼事了吧？
秀美！你好了沒有？玲玲在洗手間的門口叫道。
當時間的鐘聲在00：30響起時，秀美從裡面走了出來。
秀美，你怎麼才出來，都過了這麼才時間了。玲玲不高興的說道。
可是秀美並沒有理會她，隻是眼睛直直的看著玲玲。
你怎麼不說話啊？你的臉色有點不好，是不是哪裡不舒服？玲玲關心的問著秀美。可是秀美還是一句話也不講。玲玲隻好不說話了。
當二人走到教室門口時，秀美突然一抖。然後說道：玲玲，你怎麼不理我啊？
還說呢，人家跟你說話，你都不理會我。玲玲不高興的說。
我對剛剛的事一點印像也沒有了。秀美感到奇怪的很。
真的？玲玲問道，但，當她看見站在秀美身後的人時啊--------！大叫的起來。秀美向身後一看也嚇了喊了出來啊----------！！鬼！！！她們看到了一個身穿白色睡衣，長發披肩膀，沒有臉孔的女人。二人嚇的向樓下跑去。可是說來也怪，跑到哪裡都是死路，最後兩個人被逼的隻好躲進了一樓的洗手間。當二個發現鬼沒有追來的時候，就走出了洗手間，從洗手間出來後，玲玲就一直走在秀美的身後，不說話。在秀美轉身要說話的時候，玲玲猛的一抬頭，掐住的秀美的脖子，恨恨的瞪著秀美。
玲玲，你~~你干什麼？你……是不是瘋了？我是秀美呀！秀美哭著喊著。
可是，玲玲一點也沒有打算鬆手的意思。哈哈，我不是玲玲，你看清我是誰？說著把臉向秀美靠了過去。
秀美這才仔細看清眼前的人真的不是玲玲。你、你是那個沒有臉孔的女人！！秀美尖叫了出聲。
哈哈！！那個女人笑出了聲。秀美猛的一用力，跑出了教學樓。
不~~要~~跑~~~~啊~~~~~，求求你~~~給我臉孔~~~~我要臉孔啊~~~~~~~身後還傳來女人的叫聲。
秀美頭也不回的跑回了學生公寓，一看，玲玲正在學習呢。玲玲！你沒事吧？秀美忙問道。
可當玲玲一回頭，看到的又是那個女人。啊------！
秀美！醒醒！下課了！秀美？
秀美睜眼一看教室的時鐘，才上午10：30。
呼~~~原來是一場夢。可是當她一回頭時。啊----------
請各位讀者自行想像，呵~~~~~~~~~~~~~~~
1.
老太太去看醫生
老婦：醫生，我最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。
醫生：給你個處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天後，老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不響但是很臭。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天後老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不但很臭很響而且很臭很響。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
老婦急了。
老婦：你看的什麼病嘛，吃了你的藥，我的肚子越來越糟糕了！
醫生：你第一次來的時候說最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。其實你的屁又響又臭。我看你的嗅覺和聽覺都有問題，所以，第一副藥治好了你的嗅覺，第二副藥治好了你的聽覺。現在開的處方，治你的肚子。
2.
畫家患上眼疾，去看醫生，經治療終於康復。
畫家酬謝醫生，醫生說什麼也不要他的錢，非讓他畫一幅畫給他。
畫家：“那你要想讓我畫什麼好呢？”
醫生：“畫什麼都無所謂，隻要是你畫的。”
於是，畫家就畫了一隻巨大的眼睛，眼睛的中央是醫生的面孔，非常逼真。
醫生看了一會，說：“幸好我不是痔瘘科醫生。
老師在講課時，同學在下面嘰嘰喳喳說個不停。
於是老師很生氣地一拍黑板擦，教室裡一下子鴉雀無聲。
老師說：“過去縣官斷案，就這樣一拍驚堂木，堂下雅雀無聲的。”
突然有個學生大聲喊：“冤枉啊--
一個少女沒來月經，媽媽帶她去看醫生。
少女堅稱自己沒有過性行為，醫生檢查後也証明女孩確是處女。但是化驗結果女孩確實已經懷孕。醫生百思不得其解。“難道是聖經上瑪利亞的故事發生了？”
經再三追問，原來少女懷春，和男友親熱，雖然沒有真正性交，但是體外射精，精虫又勇猛無比，竟然從處女膜小洞鑽了進去，造成少女懷孕。
真是給醫生上了一課。
擁有百萬家產的富翁歐裡病倒了，臥床不起，看樣子病得不輕。他對醫生說：“大夫，如果我康復了，我捐５０萬美元給您的新醫院。”醫生很高興，竭盡全力為他看病。幾個月後歐裡恢復了健康，醫生說：“您感覺良好，這使我很高興，我想和您談談應為新醫院捐款的事兒。”歐裡很驚奇地說：“是我答應的？”“是啊，您親口對我許諾的。”“我病得多厲害呀！甚至說起胡話來了！”
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