11：提問：布和紙怕什麼?
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，隻(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪?
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去鬆花江游泳，結果它變成了鬆花蛋;一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋***，結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在干什麼?
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
你好！
見字如面（還是不見的好）
首先，向你道個歉，沒經過你同意，就把你家的門給整開了，不過，與同行相比，我還是挺講究的，在開鎖的時候，沒有用電鑽、斧子等破壞性工具，如不介意的話，從經濟角度上講，你還是可以用原先那把鎖的，我用人格保証，我是不偷回頭客的，一來，你小門小戶的也不容易，二來，從我的戰利品來看，你家也不值得我來第二次。
哥們，談一下我的進門感受吧，不用瞞我啦，你現在剛結婚，不是我能掐會算，是屋裡的擺設告訴我的，我也是馬上要結婚的人，為此，在工作中雖然我很匆忙，也很緊張，但我始終心存愛心，沒有對此進行大規模的破壞活動。
非常喜歡你新房的格局設計，高雅的吊燈，美麗溫馨的窗紗，還有床頭你老婆迷人的藝術照，看得出來，哥們你的艷福不淺呀。總之，一切看來都是那麼令人羨慕不已，啥時，哥們也能混成這樣，也就不干這行了。 哥們，說一下我的工作程序吧，這樣有利於你清點整理戰場。
客廳，那有一個小保險櫃，我費了不少力氣，打開了一看，讓我相當失望，那裡居然隻有十封信，拆開一封看了幾眼，竟然是你多年前寫給一個小丫頭的情書，要不是時間緊，任務重，我非得細看不可，我這人，除了這行呀，就愛好個文學啥的，一來為了你的隱私不被你老婆發現，二來也防止信封裡夾帶美元等貴重物品啥的，我全拿走了，後來拆封一看，美元是沒有，但我發現哥們你呀，還真挺有才呢，寫的情書文採還真不錯，酸不筋兒的，字裡行間淨是些勾人的詞兒，怪不得你老婆那麼漂亮呢。另外，冰箱裡的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的還真忘了。南屋，也就是你的臥房，是我重點關照的地方，因為工作匆忙，床罩、被單扔在地板上了，不過，你放心，我是穿著你的新襪子才來回走的，所以沒有弄臟那些東西，電視、音響挺好的，大重太沉，我沒有帶走，也沒破壞（就憑這點，你就應該謝謝我，我們這行有些人帶不走的是要統統砸壞的），但是你夾在床墊子裡的36700塊錢我拿走了，想來，你也不太缺錢吧，要不，那麼多錢，怎麼會放在家裡呢？
北屋的抽屜我全翻過了，隻找到一隻鑽戒，可能是你送給你老婆的結婚信物吧，本來不想帶走，但兄弟我也實在是結婚需要，沒辦法，拿走了，其余的東西，如牙刷呀、鑰匙串呀，我都沒動。 東屋是你的書櫃，以為你是愛書的人，可是一翻全是道具書，光有皮和盒，沒有真書，挺讓我失望的，不過書櫃下邊的DVD《天下無賊》我拿走了，一來早就聽說這個影好看，我還沒來得及看呢，正好拿回家看看，二來也想向同行學學新技術，啥年代了，知識爆炸，更新的太快了，不學習哪成呀，勸你呀，早點把道具書換成真的吧，還是古人說得好，書中自有黃金屋哇。
本來我的工作還可以細致一些，可是因為外邊不停有人走動，使我無心戀戰，所以就草草收場了，本次收獲（當然也是你的損失）如下：
現金：36700元
鑽戒一枚
DVD一張
果汁一瓶
情書十封
總價款因有情書在內，無法估計。
雖然想多給你寫點，安慰一下你無助的心靈，但因有新任務在身，不便多談，情長紙更短，思伊夜難眠，後會有期（不好意思，抄你情書裡的一句做結尾吧）！！
恕不留名
X年X月X日於燈下急就
小陳是一個好色的演員，他可以為了一個女人，完全將舞台的事業置之不顧。導演阿信知道他重女癖的惡習，因此禁止他進入風月場所。某日小陳突然誠懇地對導演阿信發誓，絕不再沾女色，阿信也開心地為他安排下場戲劇的主角，讓他演出。第二天小陳又釣上一名美女，不過他的運氣實在差，剛出賓館就遇上阿信。“早呀！導演！”小陳不慌不忙地說：“給您介紹一下，這是我的妻子。”“你太太！”阿信怒吼：“你這情狂！她是我結發十二年的老婆。”
某國腳第一個廣告：雪花啤酒，經典台詞，雪花啤酒，一次兩個，第一場比賽中國隊0：2。該國腳第二個廣告：LG空調，經典台詞，LG空調，四層過濾，第二場比賽中國隊0：4。該國腳第三個廣告：三元牛奶，結果中國隊第三場比賽0：3。
一位極具幽默感的老師在看到有兩個學生在下課休息的時候拿著包出去了，很明顯是中途逃課了。第二節課上課的時候老師對著全班同學說：“我感覺到了我們教室好像少了兩個同學了哦。”有些學生會意的笑了。這時老師又壞壞地笑著說：“當然了，是因為我在剛才休息的時候看到兩個同學拎著包走了。呵呵”。突然老師假裝緊張地問了一句：“誒，他們都是拎的自己的包吧。”
同事上北京公干，內急找不到廁所，尋一靚妹欲問之。
靚妹見其行為猥瑣，轉身就走。同事在後追呼：“妹妹、妹妹、妹妹、妹妹...”忽見靚妹轉身展開手中折扇，上書二字：“有主”。
同事訝然，下體熱乎乎的。
在一所大學裡有一對戀人，男生是英俊瀟洒又不失是一位博學才子那女生長得明艷動人，窈窕淑女。倆人相戀已久，堪稱為一對才子佳人。
可是好景不長，那女生忽然得了一種病後來經過治療，病是治好了。可是在藥物治療下女生原來一頭烏黑秀麗的頭發掉光了，而且在藥物的影響下原本苗條的身材變得臃腫不堪，看上去好似變了一個人。頭發雖然沒有了可是時間一長還會長出來的，可是變胖了的身材可不太容易瘦下去，而且女生大病初愈是不可以減肥的。兩人走在一起的時候感覺挺別扭的已沒有了往日的卿卿我我，恩愛場面了。漸漸地，那男生對女友產生了反感越來越冷淡。終於有一天，男友提出了分手。女生咬緊唇，沉默了會問：“為什麼？”男的說：“我們已經不適合在一起了，我知道我是我不好。”“是不是因為我變丑了，現在這個樣子，你才要和我分手？我也不想啊...不過我可以減肥的，你可不可以等--”“不用了，我想我們還是不要在一起了！好了，我走了。”男生不耐煩得打斷她的話，然後就走了。留下女生一個人站在原地，任淚水和著已被咬破唇而滲出的血絲一起留下。
後來女生真的開始減肥了，每天甚至不吃飯。她每到晚上時候抱著原來男友送她的玩偶一個人在喃喃自語，睡不著覺。後來實在不行白天不吃飯吃減肥藥到了晚上就吃安眠藥。自古以來都是女為閱己者容！可是剛大病初愈的她怎麼能經的起這樣的折騰呢？！直到有一天那女生死了。原來她嫌減肥效果不夠快，為了盡快重新投入男友的懷抱，她拿刀子把自己胳膊上，腿上還有臉上的肉都割了下來。就這樣女生死了！死的時候血流了一地，連那個玩偶也沾滿了血跡。
事情過去後漸漸地忘記了，原來的那個男生已經又有了女朋友。這天晚上他送女朋友回去後已經很晚了，一個人走在路上冷冷清清的，好冷啊！突然他看見前面像是有一個人影，走近一看，原來是一個女生在那裡哭泣。他想這麼晚了怎麼還有人在這裡？於是走向前去，那原本低著的頭的女生忽然把頭抬起，除了一頭秀發臉上已沒有肉隻剩骨頭，男生一見嚇的要死，連喊：“鬼--鬼啊！救命啊！”--拼命的向前跑。聽到後面傳來一句：“骨感美--不好看嗎？我不美嗎？--我美嗎？...美嗎--”
第二天，人們在一個裝垃圾角落裡找到了那個男生，可是他已經瘋了！隻是嘴裡不停的在念叨：美啊，好美啊...
我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產，說了很多地方，老師突然問了一句：“江南產什麼？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”
小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！”。
某大學門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什麼？”
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？。。。。。。死腦筋！”
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