張某上黑板做一道非常簡單的題，很長時間都沒做出來，於是下面的同學嘲笑地吼道：“豬，豬……”張某回過頭來，氣憤地說：“豬還有聰明的呢！”
有一母雞下了個巨蛋，很多記者前來採訪。母雞羞澀不語，隻好採訪公雞。隻見公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說！
有幾個小男孩一起湊了十幾塊錢想買玩具，但不知買什麼，其中一個年紀稍小的提議道：去買衛生巾吧！眾不解，問為什麼？該男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。
看了N多電影，終於明白電影咋分級的。普通級：好男人得到女主角；輔導級：壞男人得到女主角；限制級：人人都得到女主角。
主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什麼？”
女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。”
主持人立即說：“恭喜你答對了！”
席下一片議論：“回答的太精辟了！”
一女生在養牛場擠奶 擠了半天隻擠出來一點 場主對她說:你不但擠錯了地方 還擠錯了牛！
一場足球比賽中，弱隊靠裁判的幫忙戰勝了強隊。事後有人問弱隊俱樂部的老板：“你們是如何取勝的呢？真是太不可思議了！”
“這正是我的高明之處！”老板回答說：“我用了很多的錢和裁判打賭說我們贏不了，於是我就輸了，而我們隊就贏了！”
兩個愛爾蘭人在談論家庭問題。其中一個正夸耀他自己從未為難過他的7個兒子。
“是的，確實是這樣，”他一臉的自豪，“他們簡直是世界上最幸福的孩子，你知道，我從未對他們施以暴力，除非我被迫自衛時。”
海賓是個大近視,,還有健忘症,,有一天晚上,海賓在大街溜達,突然來屎了,跑到近處一棵樹下,庫查一聲響,拉了一地,海賓大聲叫到;美呀!!!!!!突然想起沒紙,那手指摳了半天,,就起來了,起來以後看見一名女子由此經過,突發歪想,跟了過去,這時被那女子的男朋友看見,掉頭就跑,跑到樹下突然踩到一潑屎,大罵到;哪個婊子再這拉屎,真沒教養,海賓邊摳牙邊說到.
某男甲的妻子在產房生產，男甲焦急地等在門口，突然聽到“哇―哇”的小孩哭聲響起，護士探出頭來說：“大喜，你老婆一切順利”。“生了啥？”，護士說：“你猜猜”，“男孩”，“不對，再猜”，“女孩”，護士說：“真聰明，兩下可猜對了”！
某君醉後誤入女廁，恰有女小解，君聞聲誤以倒酒，怒：“我說過不喝誰又在倒？”
女怕欲走，竟憋出一屁，君更怒：“說不喝就不喝，誰又啟一瓶？”
黃球迷：聽清楚沒有？國際足聯的講師說，球場上的錯誤偶爾犯點還允許，但決不可以常犯。
傻教練：我早就聽說了，而且已經告訴我的隊員了。我叫他們以後在場上隻犯偶爾，不犯錯誤。
甲：“這幾天你為啥總是愁眉不展？”
乙：“我自己也不知道怎麼回事。”
甲：“那麼你隻要常常想到你的妻子，就會覺得快樂了。”
乙：“對啊！我想我的憂愁正是為了妻子。”
有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師
答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒
有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
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