有一個人特別愛面子，家裡雖很窮，但總愛在人前炫耀。他每天總愛拿塊豬油抹嘴，然後到外面跟別人說吃的什麼什麼好東西。一日，他正在家門外炫耀，他的兒子從家裡跑出來，對他說：“爸爸，不好了，貓把你抹嘴的油偷走了。”此人問：“你娘怎麼不追？”兒子：“娘的褲子不是你穿著呢嗎？”
上健教課的時候，老師講述人體熱量的消耗。他說接吻消耗的熱量可達45卡路程裡，馬上有個男生大喊：“有哪個女生想要減肥嗎？”
“親愛的阿貝，我今年四十四歲。我在想，要是能遇到一個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就好了。”
“親愛的阿芬，我也在這樣想。”
顧客問新上班的職員有沒有榔頭，他說沒有，正巧被老板聽見，大怒，並規定以後不能說沒有，而要找一個替代品。少頃，一美貌少婦入，欲購手紙若干，職員答：“小姐，手紙目前缺貨，但。。。上等的砂紙要嗎？”
因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
這時，兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽，
說：“媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什
麼總要干涉我的婚事呢？！”
有個過路人拉肚子，一時找不到廁所，正好看見路邊有座快峻工的平房，於是就跑進去方便，剛起來就被幾個來蓋房的工人看見，工人們揪住他就要打。正在這關鍵時刻，過路的老榮看見了，怒喝道：“你們這是干什麼？！”工人們說：“他在房裡解手，我們非揍他不可。”老榮說：“你們不知道打人犯法嘛？！”工人被老榮鎮住了，就問道：“老同志，那你說該怎麼辦？”老榮說：“總之，打人是不對的！他在房裡拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了嗎，怎麼能夠動手打人呢？”
甲：“在這一年裡，你認為什麼節日最值得紀念呀？”
乙：“愚人節和復活節。”
甲：“為什麼？”
乙：“我在愚人節結婚，在復活節離婚。”
某領導到某單位檢查工作，單位設宴，每餐都上甲魚。
領導夸道：“你們單位王八真多。”
主人自謙：“哪裡哪裡，這些王八都是外地來的。”
席間廚師上席征求意見，領導夸廚師：“你這個王八燒得好。”
廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。”
一天，豆豆去他表弟家做客，他最不願意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：“我彈得怎麼樣？”
豆豆回答說：“我覺得你應該上電視。”
表弟高興地說：“你的意思是說我彈得很不錯了！”
“不”，豆豆說：“你要是上了電視，我就可以把它關掉了。”
1.男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動...結果就他沒動。
2.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什麼東西，找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”
3.線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌後)線段b就是線段a的兩半。（暈）
4.初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
5.一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！！”高難度啊。
6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
7.初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學：“whatdayistoday?’（我的頭是禿頭？）同學想了一下，回答：“Yes.”
8.高三數學摸底一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。
9.高中的代數老師：“說話不許出聲音。”
10.高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之後，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚（綻）。”眾皆木然，下課後，老師剛走出去，全班哄堂大笑。
11.某日，我們高中數學老師跟我們講函數周期表時，講到“周期”二字時激動地走下講台，對著全班同學說：“你們還不了解周期啊，真的是豬都比你們聰明些。”然後他指著第一排的一個女生說：“你知道什麼是周期嗎？你跟他們解釋一下。”全班均暈倒。
12.我們初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單隻穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿。”
13.語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：人流是可怕的……
14.某天上數學偶看到偶們數學老師牙上有片綠葉子（老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了）過了一會發現葉子沒了………下課的時候發現在我們班某女生的脖子上……
15.初中語文課的女老師剛從師大畢業，什麼都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，並加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流呸，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。
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