一位老先生來到藥鋪，對伙計說：＂勞駕給我來一劑瀉藥．＂伙計把瀉藥遞給他．
＂效力快嗎？＂老先生問道．特快！您看對面的茅廁，離這兒剛好五十步遠，隻要您現在服下藥，一跑到茅廁，一定見效！＂
過了一會兒，老先生愁眉苦臉地又回來了．＂您還要一劑，老先生？：伙計問．
＂不，我來是為了告訴您，嗎茅廁你少估計了兩步！＂
兒子：“爸爸，你幫我改一下這篇作文吧！”
爸爸：“那怎麼行。我對寫文章一竅不通，怎麼能幫你的忙。”
兒子：“你騙人，你怎麼不會做。人家都說你擺攤賣水果時總在
秤盤上做文章。”
DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機，使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上飛機，再一次……
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知道，別想知道，每一件事都會在會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。
Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
WindowsNT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然後列隊排成飛機狀，坐睛，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片地把金屬板貼在飛機上，無休止地爭論著飛機最後會是什麼樣子。
有兩個傻男人偶然在一起吃腌鴨蛋。第一個驚異地問：“我平
時吃的鴨蛋都很淡，為什麼唯獨這個蛋這麼咸？”另一個說：“我是
個非常明白的人，這個事幸虧你問到了我，我告訴你吧，這咸蛋就
是那腌咸了的鴨產生出來的。”
我和女友交往三年了，老媽急著催我們趕緊把婚事給辦了。這不，又到了五一，眼看別人家裡紅紅火火地籌備婚禮，老媽又開始催我，說什麼“男大當婚，女大當嫁，此時不娶，更待何時……”
於是，我買了一大束火紅的玫瑰，去向女友求婚。女友淺淺地笑著說：“生得好，不如長得好，長得好，不如嫁個好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她從未這麼夸過我！我感動得眼淚都差點掉下來。
女友又看了我一眼，接著說：“我還不信了，難道嫁個窩囊廢，就沒法過了不成，為了証明這一點，我決定嫁給你！”說完，女友站起來，昂首挺胸，頗有股英勇無畏的勁兒……
1. 我學妹看中一個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕：
帥哥，你有女朋友了嗎？
有了。
那你介意換一個嗎？
介意。
好吧，那你介意多一個嗎？ >
兩個月後，我學妹順利上位~~(強，這樣也行)
2. 大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麼事,他說，“沒事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
暈倒
一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎?”
“黑”我說。
他說“大家都說我黑。”
再次暈倒。
3. 看見前面一漂亮mm。。。。苦無搭訕的辦法。。於是。。。。揀起一塊磚頭。。。上
前。。“同學，這是你掉的吧？”
哇靠，石頭？太經典了吧
4. 在美國康州的一家越南餐館，一個很帥的ｗａｉｔｅｒ問我”are you chinese?"
偶回答了他，他馬上用中文說”我愛你”
偶暈厥！然後他就一直在我桌子旁邊晃來晃去，別的客人叫他拿帳單他也不理會．和我一起去吃飯的朋友郁悶慘了，說她來這家 餐館吃了 ｎ次也沒被搭訕過，我第一次來就～～～
5. 朋友的同學，晚自習上欲泡一mm，上去問：“同學，請問現在幾點？”
那mm一看表：“八點半。”
那厮一臉驚訝地說：“啊～～我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣 呢？！”
哈哈，笑死我了
天秤座 （9月23日～10月21日）
女天秤：性情敦厚、理智和平等的化身。如果你想約會她，她必定給你機會，可她給你的愛和關懷，也會均分給同事、朋友、家人、寵物、盆栽以至其它的追求者（糟糕！）。
男天秤：品格清高，講究生活的平衡、協調。凡事都看到正、反兩面，和情人辯論的興致比談情說愛還高。愛扮演包青天或談判者的角色。
最完美愛情配搭：雙子座、獅子座、天秤座。
求愛絕招：陪他（她）出席城市論壇、一起鑽研基本法、看影碟、參與促進身心和諧的活動。
最浪漫約會地點：周年舞會、健康度假村、瑜珈或茶道班。
天蠍座 （10月22日～11月21日）
蛇蠍美人：最銷魂的尤物、最致命的溫柔陷阱。天蠍座掌管人的性器官，所以她特別性感迷人，簡直騷在骨子裡。和她相戀刺激得像玩俄羅斯輪盤。
蛇蠍美男：神秘飄忽、工於心計，像深不可測的寒潭。很少女人不能抗拒他的魅力，尤其在入夜之後……（莫非他是吸血僵尸德古拉伯爵？！）
最完美愛情配搭：雙魚座、巨蟹座。
求愛絕招：男蠍子對女人具有極高的監賞能力，但弱點是好色。若你穿上黑色花邊內衣，並在適當的時候稍作暴露，他一定會心搖神蕩。至於女蠍子，用心機你不是她的對手，隻好無招勝有招，以不變應萬變。
最浪漫約會地點：設有水床、天花板嵌滿鏡子的“情侶酒店”。
射手座 （11月22日～12月21日）
女射手：活潑開朗、不拘小節的搗蛋鬼。跟她拍施，不用擔心因說錯一句話而使她梨花帶雨，就算情人節忘記送花也不算犯罪。但若要她野性的心乖乖的做你的花瓶，等於給她處以凌遲極刑！
男射手：活躍好動、豪情奔放。這是個人、獸合一的星座，是男人中的男人。Feminists請放心，他不是大男人主義者（隻有自卑和缺乏安全感的小男人才欺負女孩子）。如果你討厭油頭粉臉，無事獻殷勤的俗物，你一定會欣賞他的雄姿英發而原諒他的不解溫柔。武鬆和西門慶，你中意哪一個？
最完美愛情配搭：白羊座、水瓶座、天秤座。
求愛絕招：隻要你支持他她作多方面嘗試，肯陪他她去婆羅追尋食人族、去撒哈拉沙漠賽車、去布達拉宮參禪……或者在陶吧玩泥漿。
最浪漫約會地點：球場、郊野公園、可以參與即興的地下音樂會、非洲探險旅行團。
摩羯座 （12月22日～1月19日）
母羊：端庄成熟、透著古典韻味。她是個保守而條理分明的女孩，連談戀愛到結婚都必須按部就班。假如你想和她來一次one night stand，恐怕在她門外站足一個晚上也不得要領。
公羊：專一可靠、作風傳統，重視名利和別人的看法。盡管他不會抱著結他在你窗下唱情歌，但婚後卻准會為你和孩子買足保險。
最完美愛情配搭：巨蟹座、金牛座、雙魚座。
求愛絕招：要男摩羯交出他的心，應積極參與他的未來大計，經常買一些勵志和創業的書給他。還有，收起你的acid house音樂，改聽“茶花女”。女摩羯希望得到經濟的保障，你最好和她開個聯名戶口，然後把存折交給她保管。
最浪漫約會地點：充滿經典氣派，服務周到的歐陸餐廳；或者用盅盛茶、兼有音樂助興的懷舊茶館。
水瓶座 （1月20日～2月18日）
水瓶女：平等博愛，心胸寬廣。她對戀愛的態度很開放，但心情難以捉模，所以不易哄，也很難令她對你死心塌地。
水瓶男：才思敏捷、腦汁滿瀉，不少女孩都仰慕他的書生氣。他往往將愛情升華到很高的境界，重視靈多於欲。唯獨他對太多事物發生好奇，不願太早成家立室。
最完美愛情配搭：雙子座、水瓶座、雙魚座。
求愛絕招：約會水瓶座這標准的知識分子，最好找些深奧的理論或文學意識形態方面的內容作討論題材，大家由思想交流進一步發展到四目交投。
最浪漫約會地點：書店、文化中心、學術座談會會場。
雙魚座 （2月19日～3月20日）
人魚公主：窈窕、多情、滿腦子綺麗的幻想。她是九十年代唯一相信找到“白馬王子”較遇上UFO容易的女性。她非常感性，愛哭，是個“容易受傷的女人”，但優點是溫柔體貼，肯遷就愛人。
人魚公子：具藝術氣質、善解人意、樂意分擔愛人的煩惱。他的弱點是好欺，有點被虐狂。但他涵量大，肯為愛情犧牲。
最完美愛情配搭：天蠍座、雙魚座、摩羯座。
求愛絕招：追求浪漫的雙魚座之秘方，除了情詩，還是情詩。
最浪漫約會地點：海邊任何一個不知名的小島或任何一個可以聽濤聲、吹海風的角落。
森林裡正在征兵去打仗，所有的動物全都要來體檢，排第一的猴子很不想從軍，他看看他的尾巴，牙一咬狠下心來把它折斷。進去後軍醫說：“尾巴斷了，是殘疾，不用當兵啦！”
排第二的兔子看到猴子這般行為後，也毅然決然的把他的耳朵給折斷了。軍醫也以同樣的理由拒絕讓兔子當兵。
排第三的狗熊心想，我耳朵那麼短，尾巴有跟沒有差不多，怎麼辦呢？
好心的兔子和猴子來幫他想辦法，忽然猴子大呼：我知道了！把你的牙打斷你就算殘疾啦！於是猴子和兔子狠狠的K了狗熊一頓，把他的牙全打斷了。狗熊雖然痛但是也很開心的進去體檢了。
不久，隻見狗熊捂著嘴哭著出來，猴子和兔子跑過去問狗熊：“沒成功麼？”
狗熊捂著嘴，哭著說：“。。。 。。。他們說我太胖不用當兵啦！”
食堂裡，小明和同學麗麗發現他們打的粥裡居然有一 小明高興極了，“學校終於開始關注伙食質量了，雞蛋粥不錯，味道好，營養也好。”
小塊雞蛋。
麗麗若有所思的搖搖頭：“食堂又忘記刷鍋了
監獄裡新進來一個犯人，聊天時有人問他：“喂，犯了什麼事進來的？”
“我工作時不小心打開了窗戶。”那人回答。
“啊，這犯了哪門子的法？”大伙驚呼。
“我在潛艇上工作的。”那人又說。
船就要沉了，船長大聲問：“誰會祈禱？”“我會。”“很好，你趕快為自己祈禱吧！”船長大鬆口氣說，“其他人馬上穿上救生衣，謝天謝地，我們的救生衣剛好少一件。”
舊時年關，有人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。時近中午，還有一人未到。於是自言自語：“該來的怎麼還不來？”，聽到這話，其中一位客人心想：“該來的還不來，那麼我是不該來了？”，於是起身告辭而去。其人很後悔自己說錯了話，說：“不該走的又走了”，另一位客人心想：“不該走的走了，看來我是該走的！”，也告辭而去。主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，於是辯解道：“我說的不是他們”。最後一位客人一聽這話，心想“不是他們！ 那隻有是我了！”，於是嘆了口氣，也走了。
“你知道我為什麼要懲罰你嗎，阿瑟？”
“不知道，爸爸。為什麼呢？”
“因為你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你為什麼要打我呢？”
女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：“你說咱們的兩條腿是用來干什麼的？”
“一條用來剎車，”女兒回答，“另一條用來踩油門。”
一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：“這大概跟你年紀老有關系。”
“不可能，你說的不對”病人說，“我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？”
醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您應該說“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....
爸爸：“在以前，有一隻青蛙......”
湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一隻青蛙......”
湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”
爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......”
安娜送兒子去夏令營，叮囑他別忘了給家裡寫信。兒子點點頭，卻是一副心不在焉的樣子。
有個熱心人對安娜說：“我給您出個好主意：您先給孩子寫信，告訴他給他寄了錢，讓他吃得快活，玩得快活。”
“這樣他就會來信嗎？”
“當然，但您千萬別真的寄錢給他。”
孩子問：“媽媽，他們為什麼叫你潑婦？”
母親答：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女!”
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳裡看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：“一定是媽媽打破的！”
“你怎麼知道？”
“他沒有罵人。”
小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！”
“太謝謝了！姑姑。”亨利回答。
“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試版 成績如何。”
“得了吧！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
兩個侏儒在各自房間**，其中一個很快完事，隻聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：“行個，哥們，干也一夜啊？”另一個回答：“我*TMD，蹦一宿也沒蹦上床”
某甲到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”護士說:“放心好了,我做了二十幾年的護士……”某甲說:“太好了,我放心了!”然後護士一針扎下,隻聽到某甲殺豬般的一聲慘叫,護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
酒吧裡,喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開後有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:“我在杯中吐了口水。”他回來後,發現紙上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
年糕!!!
一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：“說，你是哪裡的？不說就電死你！！！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：“我是電大的！”
有兩個神經病患.從病院裡逃出來. 兩人跑啊跑.爬到一棵樹上. 其中一個人從樹上跳下來. 滾啊滾的. 然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------? 上面的那個人回答他:不---行---啊------ 我還沒有熟-----------
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,隻要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"台下病人一起喊道："記住了！" 這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.隻有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意. 忽然,從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.” 突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所裡,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
精神病院裡,一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚. 一天,一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？” 精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
精神病院，一名精神病患者將另一名即將淹死的患者從浴缸中救出。
院長得知此事，翻閱了救人者的病歷，把他叫進辦公室。
“詹姆斯先生，您英勇的行為証明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者後來又上吊自殺了。”
“噢，他沒自殺，”詹姆斯解釋道，“我看他全身濕透，就把他
挂出去晾了晾。”
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神經病啊！我還沒收到怎麼知道？？
精神病院今天又多了10位病人， 醫師想測試看他們病的多重， 於是在一個長方形的房間地上鋪滿了
藍色墊子。 醫生說：「這是一個游泳池你們能下去游泳！」 病人們：「好ㄝ～」 忽然病人10號說：
「你們是呆子喔！那裡根本沒水！」 醫生想10病人病情較輕，應該可以很快出院.. 忽然病人10號又說：
「因為我要打掃游泳池！早就把水放掉了！」
有一個記者採訪一個精神病院的院長問：“你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？”院長說：“我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸裡的水排出去”記者不以為然說：“那當然是用大碗了！”院長看了他一眼，慢慢的說：“正常的人是拔掉塞子.
精神病院，醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3等於幾？”
“274。”第一個患者答道。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3等於幾？”“星期二”。
醫生又轉向第三個患者：“好，現在輪到你了，3乘3等於幾？”“9。“很好，”醫生
稱贊道：“你是怎麼算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
“親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。”
“是嗎？”丈夫說，“你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝呢。”
兩位專吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄！我總是看見你的衣袋裡放滿了舊信封啦，草紙啦，香煙殼啦，請問，這是什麼作用?”
乙：“我同朋友在一起吃東西，將吃完算帳的時候，一方面嘴裡說：‘我來！我來！’一方面就從衣裳裡，拿這些舊信封啦，碎紙啦…一件一件拿出來，等到掏完的時候，朋友已經算過賬付過錢了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起東西來，總是細細嚼碎．所以我同旁人吃東西的時候。總是最末一個吃完。這樣既表示講衛生，吃東西仔細，又不要作東。”
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