2011年2月18日星期五

笑話十則

男女朋友睡一個房間,女的畫了條線說:“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你連禽獸都不如。”
次日,男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告,男的有了上次的教訓深夜打算過線,結果因為緊張而未果。天亮後,女的有打男的一巴掌說:“沒想到你不如禽獸。”


主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱,所以格外小心。在機場上,有記者一見面就問:“您想上夜總會嗎?”主教想支開這個問題,就笑著反問:“紐約有夜總會嗎?”第二天早上,報紙登載的這次會見新聞的大標題是:“主教走下飛機後的第一個問題:‘紐約有夜總會嗎?’”
  早上起來,弟弟看到桌上放著一個瓶子,裡面裝有“麥片”於是把他當作早餐吃了,這時哥哥晨練回來,洗梳完畢,坐在桌前修腳,突然問弟弟,你有沒有看到我放在桌上的瓶子,那裡有我攢的腳皮……

有了自己的房子,未婚女子就像是憑空小了幾歲,又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見:我們先租房子住,結了婚攢了錢再買房子吧?女答:那我還不如先租丈夫呢。
  
  漂亮是女人的通行証――一句老話而已,也算顛扑不破的真理。明明是糖衣炮彈,最後也不見得贏得美人歸,但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥,因為苦口,男人常常下不了決心娶她。
  
  婚姻是一把傘。有了它,風雨烈日時自然舒適無比,但更多平平淡淡的天氣裡,多了一把傘難免是累贅。
  
  女人問“你愛我嗎?”男人答“我喜歡你”。男人問“你為什麼不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。――看來男女之間喜歡用近義詞,不過是香蕉外面多加了一層皮,或者棉花裡面藏著一根針。
  
  妻子如衣服――流行如此變幻,衣服的開銷日漸昂貴;男人沒有一個好東西――但它畢竟是女人最大的買方市場。
  
  相愛時,男人把女人比作星辰、飛鳥、天使等等與天空有關的事物;恩斷情絕時,男人把天空據為己有,把愛過的女人放回到地面上去。
  
  老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫生說,起因是朝夕相處,飲食結構相同,作息規律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。
  
  大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了,簡直不願下車;有時是因為不認識自己該下的站台。終身不結婚的男女呢?他們是巴士司機。
  
  從青梅竹馬能一直順利地走到花前月下,簡直是奇跡。就像當初打算從北京走路去廣州,一路上總有誘惑的聲音:“上車吧”。你的腳很難再一往無前。
  
  我很忙――聽到這句話時,父母擔心的是孩子的身體健康;朋友心想這哥們兒事業有成;妻子馬上覺得自己家務的擔子重了;女朋友流淚了,她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業重要,甚至簡直就是一個分手的信號或借口。
  
  一群人在討論現代做什麼事最冒險?登山、滑翔、極限運動……說什麼的都有。其實,感情才是最大的冒險,而且在任何時代都如此。因為種種冒險行為大不了一死,但感情的折磨卻讓人生不如死。
  
  示愛者是動物,被愛者是植物。如果愛被拒絕,離開的當然是動物,因為植物是不會生出腳來跑路的。
  
  許美靜有一首歌叫《你抽的煙》,寫一個痴情女子跑遍小鎮去買他抽的煙。電影《人約黃昏後》裡,女鬼站在梁家輝的身後問小店員:有ERE香煙嗎?還有“手指淡淡煙草味道,記憶中愛的味道”。――為什麼總是煙,而不是別的更能喚起女人的緬懷?隻有一種解釋:男人對香煙牌子的專一對應了女人對愛情的專一。
  
  某人向牧師懺悔,他在二次世界大戰時把一個人藏在家裡,並且收他的房租。牧師安慰說這並無過錯。可是,此人問道,我該不該告訴他戰爭已經結束了呢?――當我們相信愛情還在,可它畢竟過去了,而我們不願面對現實,好像蒙在鼓裡。
一天清晨,約翰起床後,在床頭圍圍亂轉,顯得惶惶不安。妻子關切地問:“怎麼啦?有什麼不舒服?”
  約翰說:“昨晚我做了個夢,嚼牛皮糖嚼得很吃力。”
  妻子又問:“那又怎麼樣?不就是牙根酸點嘛!”
  約翰急了:“可是,我剛才發現放在床頭櫃上的皮帶隻剩下半截了!”
小玲剛從幼兒園回來就迫不及待地對爸爸說:“爸爸,你覺得我們班的小冬很蠢!”
“玲玲,不准罵人!”
“今天老師問牛奶是從哪兒來的,他竟然說是從冰箱裡。你說他蠢不蠢?”小玲不屑地說。
爸爸搖了搖頭,問:“那你知道牛奶是從哪裡來的嗎?”
“當然了!”她很自信地說,“是每天早晨媽媽從街上買的唄!”
 “你頭上那個腫塊是怎麼回事?”某人問他朋友。
  “我要走進一座大廈時,看見門口有個告示,因為我近視,於是我就湊過去看。”
  “告示上說什麼?”
  “小心:門向外開!”

護園人發現一個男孩偷鑽入果園,爬上了一棵蘋果樹,就迅速走了過去。“小家伙,你爬到我的樹上干什麼?”
“您看,先生,樹上掉下來一個蘋果,我想把它重新挂上去,”小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。
乘務長在機門口迎客,上來一位年輕小伙兒:歡迎您登機,請問您是什麼座?
乘客問,"我是天蠍座,您呢?"
我是巨蠍座,我是問您坐哪一個座位? 。。。

  “你簡直想象不到,我的妻子愛嘮叨到了什麼程度!她一天到晚,最就沒有休息的時候,去年她去海濱療養了半個月,回來後你猜怎麼著?就連她牙都晒黑了。”

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