1，排空肚子，最重要！身體是革命的本錢！
2，隻吃貴的，不吃對的；
3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾聲再喝，而且不要喝廉價飲料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都沒關系！我結尾時可以連喝三杯，我一朋友可以連喝六杯。這才叫實力！他當晚就睡覺就沒閉過眼！
4，六親不認。搶菜時，千萬不要分散注意力，不要看見熟人就打招呼。要裝作看不見！要知道，晚一秒，蝦子就沒了啊！而且，就算是熟人，也會跟你搶底！
5，肥的，油膩的，少吃，尤其是叉燒之類的，很容易飽。不過，用於潤滑腸子加速排泄，可以考慮，但要謹慎。
6，熟悉地形。記住，貝啊，蝦子啊，螃蟹啊，都放什麼地方，要熟記於胸，直奔目標。
7，要慢慢吃，吃累了，聊個天，抽個煙，不一會兒，又餓了。
8，中途多去廁所，及時排泄，騰出空間。
9，選擇餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，臉皮薄的，千萬別帶他去，肯定影響你的食欲。
10，天下無敵的－－－－健胃消食片！！！（絕不是廣告！）
●我們是口號是：扶著牆進，扶著牆出●
正規程序是，三天之內不沾葷腥，隻吃瓜果蔬菜稀粥清湯。決戰當日，早飯食譜為酸黃瓜一條，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要進食了。一是為了虛懷若谷，二是為了刮油。眼睛裡偶爾出現十幾顆星星屬正常反應，別怕，餓不死。但記住，頭腦要保持絕對的清醒。
開進現場後──如果閣下還能輕移蓮步的話──千萬不可輕舉妄動。先看清形勢。這裡頭學問大了，容我細說。
一、觀察地形。主要是指主菜的擺放位置。一般說來，任何自助餐為了誘惑消費者，都會有幾樣主打菜肴，這些菜肴是自助餐的精華，決定了該餐廳的檔次和定價基礎。搞定這幾樣是取勝的關鍵，好比在戰場上佔領了某某高地。所以，閣下選擇的桌位必須靠近主菜，以便隨時取用，避免在漫漫征途上浪費不必要的精力和時間。同時，最好能選擇較隱蔽的位置，比如柱子後面，或是拐角。這樣你可躲在暗處，縱覽全局。並且可以避免別人窺看你那如狼似虎如狂似癲的吃相。
二、分析對手。一般規律是，什麼檔次的餐廳就走進什麼樣的顧客。但無論如何，既然是來吃自助的，絕大部分人都想盡量多吃一口。當然，在自助餐廳裡，我也見過隻吃兩片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意顯擺的假正經假小資。玩高雅你大可以去西餐廳、咖啡館嘛！何苦這般做作？別理他們，咱們走自己的路，讓別人說去吧。
在戰略上必須重視對手，你要這麼看待那些同你共同進餐的同志：低檔次餐廳裡多是蓬頭垢面的流氓，高檔次餐廳裡多是假裝斯文的敗類，均不可掉以輕心。人若要臉，我也要臉，大家斯文，彼此客氣。人若不要臉，我也不要臉，大家隨時可以甩開臉皮干，別以為我們幕聳嗆悶鄹旱摹?
三、快拿慢吃。對於成本高昂的主菜，向來不會供過於求，通常每隔一段時間才會上來一盤好菜。說時遲，那時快，一片刀光劍影閃過，盤子裡已空空如也，頗具幾分禪意。這教育了我們，好東西都是轉瞬即逝的。猶如一現之曇花，過隙之白馬。所以，關鍵時刻，閣下切不可手軟，以免貽誤戰機。
到了你的鍋裡就是你的了，沒人跟你搶，可以從長計議了。無論多麼餓，還是應該慢條斯理。其一，我們是有文化的人，應該盡可能地保持風度。其二更重要────我的經驗是，狼吞虎咽，吃得反而少。細嚼慢咽，塞得更多。
四、多葷少素。營養均衡的道理我也懂，但你是在自助啊哥們！平時你吃多少苦瓜菜葉我不管你，可是在自助餐廳你就得拿葷腥出氣，頂著最貴的使勁。不然你就虧了哥們。魚生、海貝、駝峰、乳豬、螺、蝦，羊排牛排豬排都往後排，先把傳說中好吃的名貴的塞滿了在考慮其它。
你說吃這樣的火鍋，一次得花多少時間？
我覺得怎麼著也得兩個鐘頭吧
兩個鐘頭？！那是熱身
四個鐘頭起
你別嫌長，還不上廁所
你得研究食客的吃飯心理
願意花兩個鐘頭吃飯的食客
根本不在乎再多花兩個鐘頭
什麼叫成功食客你知道嗎？
成功食客就是：
吃什麼東西都吃最貴的，不吃最好的
所以，我們吃自助火鍋的口號就是：
扶著牆進，扶著牆出！
農場裡，兩頭牛在吃草。一頭說道：“最近流行瘋牛病，很可怕，你說，我們不會被傳染吧？”另一個冷笑一聲，回答道：“老兄，別這麼**好不好，我們是袋鼠喲。”天哪，它已經瘋了。
張三有一天生火爐，吹了半天也吹不上火來。他馬上去拿一件妻子的長衫罩在頭上，“噗、噗”地吹了兩口氣，火便吹旺了。張三得意地說：“真怪，連火爐也怕我的老婆！”
一位日本的年輕女子向某工程公司申請職位，表格前幾欄很快填妥了，到“婚姻情況”一欄時，她卻猶疑一會，才寫上“有希望”。
答：瘦子多打拳擊，胖子做靶。(胖子血濺三尺……)
叫胖子多喝點水，肚子就會變得很大很大，一撳，就瘦了。(胖子繼續血濺三尺……)
眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以，我認為你需要――”“等一等，等一等！”病人喊起來：“您大概應當看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，隻不過是一隻玻璃球。”
大一時，一位長得不錯的室友喜歡面對鏡子孤芳自賞。甚至大考逼近，仍然舍不得放下鏡子。
室友擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：“難道美麗也是一種錯誤？”
“你放心，”一位沉默寡言的室長突然開口道：“你從來沒犯過這種錯誤。”
為了班會顯得庄重，老師讓班長檢查：穿背心和短褲的同學不得入內。
班會前，老師問：“我叫你辦的事辦好了嗎？”
班長說：“還沒有，無論是男同學還是女同學都不願意把衣服脫了讓我看！”
一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的是什麼？媽媽說：“這是‘國家免檢產品’。”巍巍記下了。
有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：“你有戶口嗎？”巍巍笑著說：“我是‘國家免檢產品。”
在一個小區裡，有一個老頭吝奮到使人難以置信的程度，他從來都沒有向募捐箱裡放過錢。
他每次總是坐在最後一條椅子上，覺得這樣人們就不會看出他從沒有放過錢。
一個禮拜，主持人說：“今天收集到的錢，都將用來拯救一個墮落的女人。”
這個老頭頭一次向募捐箱裡放錢，為此大家都十分吃驚，或許是因為他坐在後面聽不清楚或者聽錯了的緣故?
一天，他遇到主持人，居然問道：“先生，咱們湊錢買的那些姑娘什麼時候能送到這裡來？”
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