小魚：上次我和女朋友出去玩，結果弄出人命來了。
小洋：真的？你們撞到了人？
小魚：不是，是“弄”出一條“人命”來……
美國作曲家蓋什文是個很謙遜的人。他聞名遐邇，可是
他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威爾第學作曲。
他遠渡重洋，來到歐洲，去拜訪威爾第。
威爾第見到蓋什文後，虛心地謝絕說：“你已經是第一流
的蓋什文了，何苦還要成為第二流的威爾第呢？”
某發明家不愛交際。在一次宴會中他想中途逃脫，回到實驗室去。當他正在樓梯口徘徊時，遇見了主人，主人高興地說，“我們很榮幸你的光臨、但你正目瞪口呆，是否又有什麼新發明麼？”發明家點點頭說：“是的，我現在正想發明一條出路。”
有一次，林肯總統在白宮會見某國總統。該國總統個子長得特別高，兩個人站在一起，就像兩根垂直豎起的炮管。林肯樂呵呵地說：“想不到您個子比我還高呢，怎麼樣，當總統滋味如何？”“您說呢？”那位總統反問道。“我感覺到天天像吃了火藥，總想放炮！”
那年我正在宜蘭當兵，新兵結訓時，弟兄們要求班長講出營區的三大鬼話，現在我把第一個說出來……有一年在營區的新兵會客時，正值夏日，天氣嚴熱，所以來會客的女孩子都穿的滿露的;而沒有家人來會客的弟兄隻能出些班長公差，那有些"性欲"比較強的弟兄，看了那麼多的冰淇霖，當然會忍不住，就那麼剛好，讓那位弟兄看到一位身著紅衣的女子，身材姣好、長得也不錯，就把那女子拖到營區後面的游泳池，「先奸後殺」，當然後來凶手已伏法了，可是營區從那時開始，每晚都可聽到女子哭聲以及身著紅衣的女子，在營區走著走著……在滿久以前，營區剛建好時，在某旅部的一位士官長，因負債累累，因而心理壓力過大，在旅部的廁所自殺身亡，從那時開始，那間廁所就不得安寧了;一開始還好，進那間廁所的人隻是出不來而已，後來變本加厲，進去的人全都命喪黃泉，後來旅部連的連長覺得事情不對竟，急忙拿出班長的值星帶(傳說很老的值星帶因殺氣很重，可以克邪)，結果直的進去，橫的出來，排長的值星帶也一樣，後來拿出連旗(當過兵的人都知道，連旗隻有下士以上階級才可碰)誰知斷成兩截，拿出旅旗(斷)，最後隻好請出軍旗了，結果斷斷斷…成兩截;後來旅長請了"師公"(台語)來做法，現在在營區可看到此旅部連的廁所，常常燈火通明，原來是"師公"與此士官長達成某一種協定，從此要天天開燈，不可以關掉，否則後果不堪設想，直至今日仍可看到士官長在廁所徘徊。
從前有三個酒鬼，走在一個荒蕪人煙的沙漠。
突然看見一個阿拉丁真神答應給他們每個人三個願望。
第一個酒鬼說我要一瓶XO和一個金發女郎馬上送我回家。
第二個人說我要一瓶人頭馬和一個比金發女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三個人想了想說在給我來瓶二鍋頭和一隻烤豬我沒有喝好順便把他們倆都叫回來。
某日，龜爸、龜媽、龜兒子三隻烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。
苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，准備進食。
SHIT~~~該死！！ 沒帶開罐器！
龜爸說：龜兒子……回去拿！！
龜媽說：乖兒子……快！爸媽等你回來一起開飯……快去快回
龜兒子說：一定要等我回來！不可食言喔！……
龜兒子踏上歸途……
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現……
龜媽受不了了：老伴……要先開飯不??我超餓說……
龜爸說：不行……承諾豈可兒戲？答應兒子的……再等他五年,再不來就不管他了！
龜爸說轉眼又五年…….未見龜兒子蹤跡
不管了！！ 二老決定開動！ 拿出大餅，夫妻情深
龜爸說：老伴……你先吃吧！
龜媽說：兒子……對不起！媽實在餓的受不了！
大口一張，大餅受創！ 說時遲哪時快……
龜兒子從樹後跳出來：
干！！ 我就知道你們會偷吃！！ 騙我回去拿開罐器??！！ 我等了二十五年，終於被我等到了吧！！ 我最恨人家騙我！！
第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：“難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？”“不，”士兵說，“但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概隻有我一個。”長官一聽笑了，便准了他的假。
某君沒有什麼嗜好，惟一最喜歡的事情就是陪老婆睡覺。於是朋友們一見到他的太太，都恭喜她有這麼一位標准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏這位妻子的嗜好是喜歡看電影，所以當朋友提及丈夫的事時，她以為指的是看電影。所以她不以為然地說：“哎喲!有什麼幸福可言，你們不知道啊！做這件事，每次都是我找他的，而且往往到了門口還不進去，有時勉強進去了，也是在睡覺。”
一對男女正在相親。
女的腼腆的問道：“你是喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？”
男的一愣，回答道：“我，我還是比較喜歡你的幽默感！”
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