1.女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經病
8.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
9.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
10.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
11.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
12.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
13.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
14.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
15.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
“你的血壓很高。”醫生在為病人做完檢查後說。
“大夫，這我猜得到，這准是因為我的釣魚引起的。”
“釣魚怎麼會使血壓升高？依你之見怎麼才能使血壓下降呢？”
“這好辦，這隻要不在禁止釣區釣魚。”
吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
“這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。”吉爾說。
“噢，這您不用擔心！”房主安慰道，“這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀。”
有一個新官上任，一名裡長要一百隻狗交給新官；買了九十九隻，還少一隻，實在買不
到了，便將一隻羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。羊是反芻動物，嘴裡不斷咀嚼食物。新官
見羊嘴一動一動的，就問：“這隻狗的嘴怎麼老動？”裡長答道：“此狗正在嚼蛆。”
期末某日，我班數學課代表A同學給班上同學發余下的卷子，張數極多，下邊便有同學喊道：“宰了你，竟然發這麼多卷子！”未等A同學分辯，又有同學說道：“別殺他，讓他先做一遍再說。”
有個賭徒從家裡拿了一千法朗去賭,幾小時後,他回來了.
妻子忙問:"那張大票子生孩子沒有?"
"生了,生了,"賭徒從衣袋裡掏出兩張十法朗的鈔票,
哭喪著臉說,"不幸的是,它們的母親去世了."
我和小陳是從小一塊長大的老朋友，他左手臂上有個奇怪的十字形疤，我小時候就見過了，據他說那是個胎記，出生時就有的，這樣的胎記雖然少見，但是多年的相處，我也早就見怪不怪了，直到那年暑假……高二那年暑假，有一天，我去小陳的家裡，當時隻有他一個人在家，父母和姊姊都外出工作了。我看見他拿著戶口簿，問他做什麼，他說待會警察要來查戶口。我閑來無事，就順手拿起他家的戶口簿，隨意翻看，結果發現一件奇怪的事。咦？怎麼你還有個哥哥啊？我看見戶口簿中，長子那一欄登記著另一個名字，但是這欄的底下寫著“歿”。“聽我爸媽說，是五個多月時就死了。”小陳淡淡地說。我們認識這麼久了，他從來沒提這件事。不過更奇怪的事情是，小陳的名字，和他那位死去的哥哥的名字，同音不同字。“是為了紀念他嗎？”我問。“不，因為……我就是！”後來，他告訴我當年發生的事，當然，這都是他爸媽後來才告訴他的。當年陳家的第一個孩子夭折的時候，陳媽媽因為受不了這個打擊，精神變得有點失常，整天不吃不睡，隻是守著孩子的遺體，喃喃念著：“緣份盡了嗎……緣份盡了嗎?……”就在遺體將要火化的前一天晚上，她突然發瘋似的拿著刀子，在死去孩子的左手臂上深深地劃下個十字形的傷口，說：“緣份還沒盡……還沒……你一定會再回來的……”說到這裡，小陳靜靜地看著我。而我的目光，自然停落在他左手臂的胎記上。“所以，你可以想見，我爸媽看見我這胎記的時候，心情有多激動，他們認定我就是哥哥投胎回來的……”
一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問：“你們美國人是不是很喜歡吃果醬？”美國人答曰：“是的。”德國人說：“你知道果醬是怎麼做的嗎？”美國人答曰：“不知道。”德國人說：“果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。”美國人聽了很生氣。德國人又說：“你們美國人是不是很喜歡吃硬面包？”美國人曰：“是的。”德國人說：“你知道是怎麼做的嗎？”美國人曰：“不知道。”德國人說：“你們吃的硬面包是我們德國人吃剩下的面包削做的。”美國人更生氣了，他看到德國人在吃口香糖就說：“你們德國人是不是很喜歡吃口香糖？”德國人說：“是的。”美國人說：“你知道口香糖是怎麼做的嗎？”德國人說：“不知道 。”美國人說：“是用我們用過的安全套。”
牧師在描述“世界末日”的時候，喊道：“那時候會打雷閃電，火焰從天而降，海水漲溢，洪水泛濫，地裂山崩。”
正當他說得口沫橫飛，眼睛閃閃生光時，一個小孩問道：“那時學校會放假嗎？”
有個男人自豪他說：“我今天有了一大發明！”
“嗬，你發明了什麼？”大家紛紛問他。
“我發明了一次用兩個臼同時搗米！據我觀察，搗米時木捶下
去能搗到米，可是抬起來時，上面沒米可搗，這不是浪費氣力嗎？若
是上面也倒懸一個臼子，那不就可以上下同時搗米了嗎？”
“是個好主意。可是請問，上邊倒懸的那個臼子裡，怎麼裝米
呢？”
這人聽了，“嘭”地拍了一下腦袋道：
“哎呀！這件事我可沒想到。”
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