李某剛從師范畢業，現任教一所小學六（１）班和二（２）語文。有一次，當他推門走進六（１）班教室，卻見數學老師已正在講課。學生們用驚訝的目光看著他，他這才想起記錯了課表。他急中生智：向數學老師點頭，若無其事地說：“我來聽節數課。”
李某在最後一排坐下不久，教室門被敲開了，是個二（２）班的學生。那學生問正在講課的數學老師：“請問李老師在嗎？”“在。”“教研處的老師到二（２）班聽他的語文課來了！”
某電腦經銷公司經理來到人才交流中心，工作人員問他想招聘什麼樣的人才，經理說：“希望能像CPU一樣勤奮工作，最好還能超頻；像鼠標一樣機靈多智；像鍵盤那樣一觸即發；對待客戶要像顯示器一樣面面俱到；對待工作像打印機一樣一絲不苟；對待公司老板像主板一樣兢兢業業。”
“那麼他的薪水呢？”
“最好能像電腦那樣不知疲倦不計報酬。”
打獵歸來的丈夫在車站給家裡打電話。
“喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！”
“收獲怎麼樣？親愛的。”
“還可以，從現在起，至少一個月內我們不用再買肉了。”
“是打死了一隻鹿？”
“不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有
了……”
一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家後妻子問他：“今天成績如何？”
醫生答道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團.
一個萬榮人和一個武漢人在火車上遇見之後吹開了牛皮，武漢人說：“黃鶴樓天下第一，高不見頂呀。”萬榮人說：“我們萬榮有座飛雲樓，半截子插在雲裡頭，那年差點把美國的高空無人偵察機撞下來。”武漢人又說：“去年我們黃鶴樓上跳下一個人，三十分鐘才落地！”萬榮人說：“去年我們飛雲樓上也跳下來一個人，可警察卻說他跳下來之前就已經死了。”武漢人問：“那他是怎麼死的？”萬榮人說：“他是被餓死的！樓實在太高了！”
到此為止，這是全世界中最NB的事情！
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用”。
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問到：“有人在嗎？怎麼都沒人了？”
此時，隻見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：“****！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好.......”
有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他隻好站在最後一個。好容易等到前面隻剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：“我快憋不住了，能不能讓我先進？”前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“他媽的，你至少還能說話！”
有一棟四層樓的公寓....
分別住著有怪辟的四個人....
一樓的starck特愛吃小黃瓜..
二樓的mozart特喜歡把所有東西都漆成綠色...家具啦..什麼都是
三樓的Abeinstein習慣不好老愛在陽台上小便...
四樓的jane愛運動每次都在陽台上耍大刀...
有一天啊...
四樓的jane耍大刀時..不小心手一鬆...
刀就掉下去啦...
就那麼剛好..三樓的Abeinstein正在小便啊...
....
二樓的mozart撿起來把他漆成綠色啊...
一樓的看到了以為是小黃瓜就把他吃下去啦....
啊啊啊..口卡口茲口卡口茲
當你運行軟件時都會注意到它的版本號，別小看這簡單的版本代碼，她蘊涵著諸多信息，下面的解釋是這些代碼的真正含義：
1.0版：這幾乎是不能推出的B版，但我們必須將它們發布，因為實驗室的伙伴已經精疲力竭，發布日期近在眼下，市場部的同事早已迫不及待。
1.1版：我們已經修正了全部致命的錯誤。
2.0版：又有熱心人發現了新的錯誤，因為修正了錯誤，所以順手改一下版本號。
2.1版：對不起，不要驚訝，隻有一點令人生厭的印刷錯誤，絕對不會引起任何麻煩。
3.0版：我們終於把我們這個軟件做的完美無暇，絕大多數用戶用起來認為得心應手。
4.0版：功能又豐富了，但軟件又整整大了一倍，也就是說，你應該付出更多的錢，來購買更快的處理器。
4.1版：我們發誓：隻有一，兩個小錯誤。
6.0版：雖然有人已經討論報廢計劃，但在可愛的Demo之後，我們正努力延長它的壽命，爭取賣出更多的軟件。
没有评论:
发表评论