小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”
爸爸回答：“當然啦！”
“電燈是誰發明的？”
“愛迪生。”
“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？”
不經意發現老婆還有個小本本，仔細一看，原來是日記：
1.今天買菜多向老公報了10元錢，自己也應該一點一點地攢私房錢了。
2.對老公撒謊說丟了100元錢，裝作很懊悔的樣子。我要用這錢護理護理頭發，省得他埋怨我每次做頭都在浪費錢。
3.給老公買了一件T恤，明明是80元，我告訴他花了150元。既讓他覺得穿著體面，我又得了實惠，真是一舉兩得。
4.在老公面前表現得百依百順，溫柔體貼，搶著干家務，在他飄飄然的時候，向他提出購買我心儀已久的裙子，雖然貴了點，他居然同意了，原來美人計是如此好用！
5.結婚紀念日前一天，准備了一桌大餐，向他暗示別人的老公在結婚紀念日時都給老婆買了多貴重的禮品。第二天，他居然給我買了一條絲巾，小氣至極，無名之火卻找不到理由發作。
6.裝作很傷心的樣子，向老公訴苦：你看，我的眼角都要起皺紋了。本以為他會建議我買些名貴的化妝品，他居然無動於衷，說那是自然現象。
7.這幾天我特討好婆婆，婆婆很高興，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，過幾天就是我媽的生日了，有你好瞧的。
張紀中偶遇張藝謀，張紀中問張藝謀：“老謀子，為什麼你的英雄拍的也不好，還是能到奧斯卡上去風光一把，而且票房那麼高呢，我的射雕也不錯，為什麼會被別人罵的體無
完膚呢？”張藝謀說：“這個你就不知道了，因為我身邊都是一些聰明的人啊。”
張紀中自然不服氣：“你有什麼証據說你身邊全是聰明人，我覺得我身邊的人也很聰明嗎？”張藝謀說：“這個簡單，我們來做個智力測驗不就行了。”
於是乎張藝謀撥通了章子怡的手機：“喂，那個我母親，我來問你個小問題，你父母有個孩子，但這個孩子不是你的兄弟也不是你的姐妹，那他是誰呢？”章子怡說：“張導那不就是我嗎？就這個問題嗎？好吧，我們再見吧，我還要去參加法國的那個什麼納的電影節呢。”
張紀中大為驚奇說：“這個方法好，我回去也試一試。”張紀中回到劇組後找來李亞鵬問他：“你父母有一個孩子，但不是你的兄弟也不是你的姐妹，那會是呢？”
李亞鵬睜大了雙眼，撓著頭用成人小新的聲音說：“張制片，這個問題太難了，我過1個小時回答你行嗎？”張紀中說：“可以，等神雕俠侶拍完了告訴我也行。”
李亞鵬回到住地對劇組的人說：“今天張大胡子瘋了，他問了我一個問題，我父母有個孩子不是我的兄弟也不是我的姐妹，那是誰呢？”旁邊的周迅、周杰和孫海英也驚呆了，絞盡腦汗後也想不出到底會是誰？
於是李亞鵬又去找趙亮，他問道：“趙亮，如果你父母有個孩子，但這個孩子不是你的兄弟也不是你的姐妹，那他是誰呢？”
趙亮說：“亞鵬，難道你是白痴嗎？這個孩子是我，不是嗎？”李亞鵬高興極了，馬上找到張紀中說：“我知道了，那個孩子是趙亮。”張紀中說：“唉，亞鵬呀，你還真是傻呀，怎麼會是趙亮呢？那個孩子是章子怡啊。”
討厭有了男友後還被死纏爛打的滋味，女孩決定在電話裡明確拒絕這種無謂的追求
……嘟……嘟……
女：如果我隻剩最後一天生命，那天我可以做你的女友。
男：你隻剩最後一天生命嗎？
女：不止。所以，很抱歉，我臨死前都不可能成為你的女友。
（短暫的停止）
女：如果我會隱身術，我會離開我男友來看你。
男：你會隱身術嗎？
女：不會。所以，很抱歉，你以後都不可能再看見我。
（短暫的停止）
女：如果把整個月工資都拿出來，也負不起多次這樣的長時間手機對話。
男：整個月的工資可以拿出來嗎？
女：可以。所以，是的，我該挂線了
…嘟…嘟…嘟…嘟…
一位傳教士教土著酋長說英文。
在森林裡，他手指著樹說：“ 這是樹。“
酋長看著樹跟著說 ：“ 樹。“
再走幾步傳教士手指著石頭說：“ 這是石頭。“
酋長聽了後，說 ：“ 石頭。“
傳教士開使覺得有興趣了。
這時在叢樹裡傳出聲音，傳教士望過去，他看到一對男女在作愛。於是傳
教士就說：“ 騎車。“
酋長看了一會兒，拿出槍把他們槍斃了。
傳教士對酋長大吼說，為何冷血殺了他們。
酋長回說：“ 我的車。“
阿珠：你相信星座算命嗎？
阿花：我們處女座的人，不是隨便就會相信星座算命的
一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓門口樹了一個非常醒目的牌子，上書：“鋼鐵(Steel & Iron )偵探所”。一天，一個女顧客敲開了她的家門，“非常抱歉，未能事先與您約好就冒然造訪。我是看到您門口的牌子來請您去調查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是這一行的，那塊牌子隻不過是用來嚇唬賊的。”老姑娘答道。
有位猶太老人乘火車，一個傲慢的俄國軍官坐在他的正對面。
俄國軍官看了看正在吃青魚的猶太人，得意洋洋地問，為什麼都說猶太人很聰明。
“這是由於青魚頭的緣故，”猶太人說。
“您說青魚頭是什麼意思？”
“我們是吃整個青魚，也就是說連頭都吃了。”
“我懂了。你能賣給我兩上青魚頭嗎？”
“非常願意。要2個盧布。”猶太人回答。
軍官雖然覺得很惡心，還是一下把兩個青魚頭都咽了下去，突然他叫起來：“你騙我，您買的青魚頭根本沒這麼貴。”
猶太人滿意地點點頭，您看，馬上起作用了。”
有個偷牛的被官府逮捕而上了枷鎖。熟人見他這樣，就問他：“你出了什麼事？”他
說：“算我倒霉，前天在街上閑走，見地上草繩一條，以為有用，就拾起來了。”熟人問：
“拾條小繩就有罪？”他說：“繩頭還有一小小牛兒。”
妻子：“唉，你這餅做得真難吃。”
丈夫：“怪了，烹調書上說這種餅鮮美無比。”
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