一個小男孩過生日,他的爸爸媽媽幫他錄像,他在床上跳啊跳,後來就死了,他的爸爸媽媽很傷心.無意中,翻出了那盤錄象帶,他們驚訝的看到有一隻血手抓著男孩的頭,把他重重地往床上摔,最後摔死了…………
二.學校
傳說XX學校到晚上12點的時候,實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,原來18層的樓梯會數成19層,原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明.有幾個外校的人不信,晚上4個人就壯著膽去XX學校,他們在實驗室裡的自來水龍頭裡放出來是水,樓梯還是18層,美術室裡還是達芬奇的畫,宿舍樓從哪看都是燈火通明.第二天,他們就對XX學校的人說:你們學校的那些傳聞全是假的吧???說實驗室裡的自來水龍頭裡放出來的不是水而是血,但我放出來的是水啊,說原來18層的樓梯會數成19層,我數了4遍都還是18層,說原來美術室裡梵高的畫會看成達芬奇的畫,但我們看到的都是梵高的畫啊,說宿舍樓從上面看沒有燈,而從下面看卻是燈火通明,但我們從哪看都是燈火通明啊?XX學校的學生用很奇異的眼光望著他,說:我們學校裡的樓梯是19層,而且美術事裡的都是達芬奇的畫,你們怎麼會看成梵高的?那4個人就納悶了,即將走出校門的時候,他們看到學校的告示欄上寫著一行字:昨夜學校停水停電.....
三.跟班的
一個男的晚上睡覺時,聽到有個人叫他的名字,他就答應了一聲,第二天早晨醒來的時候,好多人都對那個人說他後面跟了一個女鬼,披頭散發的,他嚇死了,回頭看,什麼都沒有啊,他就請他的朋友幫他想辦法,他朋友說你晚上叫她一聲,也許她就消失了.晚上,他叫了一聲"女鬼",隨後聽到了一聲"哎".第三天早上,他問別人他後面還有沒有人,別人都說沒有了,但是別人告訴他,他前面多了一個人......所以說有陌生人喊你的名字,你千萬不要答應!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。
父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，隻見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：“你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？”
兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我隻得用筆在硯上蘸著水寫呀。”
一集貿市場，賣雞攤位。
小伙子：“老板，雞多少錢一斤？”
老板：“12元，沒有少”
小伙子：“哦，幫我選一隻吧”
老板：“好，就這隻，4斤7兩，56元”
小伙子（專心數錢）：“10、20、30。。。。。。”
老板：“雞是我幫你殺，還是你自殺？”
小伙子（忙著數錢）：“50、51、52。。。。。。啊？哦，我要自殺！”
一七旬老太恰巧路過，一聽有人要自殺，急忙拉住小伙子的手，語重心長的說：“小伙子，怎麼啦，你年紀輕輕的有什麼想不開的，你遇到什麼問題了。。。。。。”
小伙子（一臉驚鄂）：“我。。。我。。。。。。”
老太太（沒等小伙子說出來）：“哦！我知道了，肯定是失戀了，哎，失戀是很正常的嘛，以後有的是機會，何必硬要在一棵樹上吊死呢。。。。。。”
小伙子（一臉無賴神情尷尬）：“不。。。不是的。。。我。。。”
老太太（苦口婆心、滔滔不絕）：“你不說我也知道你的想法，你對愛情的摯著是沒錯的，但是感情的事情是不能勉強的，一次跌倒了沒什麼，爬起來就是了，你的人生還很漫長，何必要選擇這種極端的方式呢。。。。。。”
小伙子（忍無可忍）：“婆婆，求求你，別說了行嗎？我什麼都明白了，我以後再也不自殺了。”
話說有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾隨，恐其圖謀不軌，女子非常害怕。
正好路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。
男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：閨女，你又忘了帶匙啊。
女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說到：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”
正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！！”。
老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費這麼的神”
昨天，在九運會男子10米台雙人決賽中，一對上海選手身高，體重和年齡差異都很大。當他們齊齊入水之後，韓老師很認真地問旁邊的專家嘉賓：按道理說，自由落體運動中，質量輕的落得慢，質量重的落得快，他們是怎樣控制一起下落呢？（倒！這是什麼文化程度？！）不幸的是，那個嘉賓想了想，認真地回答：那是他們平時認真訓練的結果！（這倆是同班同學！）
一為行政官員看完報紙，憤慨地說：“這麼多婚外情事件，什麼社會！”
官夫人接道：“就是嘛，通通該抓去槍斃！”
大官若有所思地凝視著官夫人，“你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？”
“怎麼問這樣的問題？”官夫人驚問。
“不要逃避，回答我的問題！”
“那，”官夫人顯然被下到了，“你先答應我你不會揍我。”
“我不打老婆已經很久了。”他感慨地說。
“好罷，”官夫人心一橫，牙一咬，“隻有三次”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就臉面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我......”
“難怪，原來是你為了我......那第二次呢？”
“第二次，記不記的你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不在提斷交之事，那是因為我......”
“噢，你還是為了我......那第三次呢？”
“第三次，記不記的你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？......”
一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事……“對不起！”男孩說： “我不知道你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。”
“是嗎？”女孩幽幽的說： “如果你不要那麼急的話，我也就會把內褲脫掉了。”
明明放學後，來到一家商店，對對售貨員阿姨說：“阿姨，我買一瓶抗揍（皺）霜。”
阿姨好奇地問：“小朋友，你小小年紀買抗皺霜干什麼？”
明明說：“今天考試，我沒及格，回家怕爸爸揍我。”
一天,一個老尼姑覺得身體不適,於是就叫個小尼姑拿著她的尿液樣本去醫院檢查。不巧半路被個婦女給撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎麼辦。那個婦人說：“不就是尿嘛，我賠你點就是了。”小尼姑一想也是，爽快的說：“好”！
等到檢驗報告出來的時候，竟驗出老尼姑懷孕了！於是老尼姑仰天長嘆：“這年頭動物靠不住，連青菜都靠不住了嗎？”
如果有人問某個女孩好不好看，這是台灣式的暗語解答：
一流――美麗，漂亮；
長的不怎樣――有氣質；
不好看――性格好；
丑――遵守交通規則；
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