虱子自我夸耀：“蚤生在貓狗身上，所以是貓狗種；蚊生在水裡，所以是水種；臭虫
生在木縫裡，所以是木種。它們都是雜種。唯獨我生在人身上，所以是真正的人種。”
這些話一說出來，觸犯了眾怒，大家都一齊圍攻虱子。蒼蠅知情後，笑道：“蚤能跳，
蚊能飛，臭虫能走，卻各有所長。
唯獨虱子最蠢，根本沒啥本事。別說它不是人種，即使是人種也沒有什麼了不起的。”
丈夫正在刮胡子，妻子想讓丈夫給她買條項鏈，便在身後絮絮叨叨道：
“親愛的，你看我的脖子上光光的，什麼也沒有。”
丈夫有點莫名其妙地摸了摸自己的脖子，說：“可我的脖子也沒長毛啊。”
學校裡召開學生家長座談會，張老師在會上介紹教育學生的經驗說：“教育孩子，首先要從這裡開始――”他指了指自己的腦袋。
“張老師，我的經驗跟你不一樣。”胖胖的爸爸站起來說：“我教育胖胖，原先也從他的腦袋開始，誰知一棍子就把他敲懵了，實踐証明，還是從他的屁股入手好些……”
某球隊為了走出低谷，從國外請了一位外教，恰逢第二天有一場比賽，外教走馬上任，准備一顯身手。
比賽之中，一個高空球從天而降，外教對著那個前鋒大喊：“Chest！Chest！”他想讓前鋒用胸停球。可前鋒不明什麼意思，一愣神，球落到了對方後衛腳下。前鋒稍一想：哦，原來他是讓我鏟死他啊！不愧是外教，就是和國產的不樣。於是發揮速度，上去把那個後衛鏟倒在地。一聲哨響，前鋒被紅牌罰下。外教在場捶胸跺足，大聲訓叱前鋒，前鋒也大為生氣，但也不能和前外教爭辨。
這時，副教練走過來，對前鋒大嚷道：“主教讓你用胸停球，為什麼你不用？‘前鋒一聽，扑倒在地。眾人嘩然！
有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體溫，並給醫生打了電話：“醫生，請過來，我丈夫的體溫達到了63度。”
醫生說：“尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。”
姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”
嫂：“最好是找沒有小姑子的！”
我最親密無間的爸爸：
您好！近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，卷土重來。
祝爸爸萬古長存！ 您的首屈一指的小兒子寶寶
一家人吵不可開交，父親制止了好幾次也沒用，最後他大聲嚷道：“到底誰是這個家的主人？我怎麼做才能得到自己的權利？”
4歲的兒子向他建議：“你隻要大聲哭就行了。”
貝因哈特晚年時極喜清靜，多住在巴黎的一家高層公寓裡，但崇拜者仍不斷來訪。某天，有位年事已高的崇拜者來看望貝因哈特。他好不容易爬上了高樓，氣喘吁吁地來到貝因哈特的住所，等他稍稍恢復一點體力後問道：“夫人，您為什麼要住得這麼高？”“哦，親愛的朋友，”貝因哈特樂滋滋地對他說，“這是我至今依然能使男人們的心砰然跳快的唯一辦法。”
一位婦女帶著小女孩到一家快餐店用餐，“要點什麼？服務員問。”回答是這樣一串話：‘漢堡包，乳酷餅，大小烤牛排，雞茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，蘋果餡餅，巧力飲料，香草飲料，草莓飲料，可口可樂，百事可樂，桔子蘇打水，”工人們把這些食物裝了好些袋子，當給她送去時，她說：“我還沒有點呢，剛才我在給女兒念菜單。”
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