上網熱一波接一波，很多公司都開了帳號，但往往是職員會用老板不懂。
一天，老板問下屬，這個……在家裡怎麼上網？職員答：把您的手提電腦接上電話線拔號上網即可。老板隨即說，這個我知道。
晚上，職員call機直叫不停，復台曰老板接上電話線後上不了網。職員飛奔而至，隻見老板的手提電腦上綁著一根電話線，還打了個很不錯的蝴蝶結，手裡拿著電話直拔96300，嘴裡嘀咕著：“怎麼回事，又是這麼大雜音？”
丈夫：親愛的！這個電話為什麼才說了半個鐘頭就挂了？平時你總是要講1個鐘頭以上的呀！妻子：哎，我打錯電話了。
老劉剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發現皮包和鑰匙鎖在屋裡了。他知道，此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。於是，他靈機一動，大聲嚷嚷道：“看我把門鎖上，讓你出不來！”“你敢！！”門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。
玩山崖蹦極的時候......
繩子突然斷了......
我說.....
咦！又斷了，有點意思啊這個.....
精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。
“鎮靜下來吧!先生。”他溫和的勸著，“我治好過比你更糟的病人。好！讓我來了解一下問題的症結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一隻哈巴狗，是嗎？”
“是的，醫生。”病人沮喪地說，“是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦。。。”
“現在，”醫生指著診療台，“你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。”
“噢!醫生，我實在不能！”病人痛苦的說，“我是不淮爬到家俱上去的。”
有一個人跟他人打賭，說“我能用牙咬我的眼睛”，別人不信,賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了！！！！
他急壞了，趕緊到醫院，找看喉嚨的大夫。大夫給他檢查了一下，說：“哎，已經掉到胃裡了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。”
到了那裡,大夫一檢查，“你這已經到了腸子裡了，再換個大夫看吧。”
到了治腸子的大夫那兒，“咳，下去了，你去肛門科吧。”
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，“小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。”
小伙子依言而行，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：
“天！我看了一輩子屁眼兒了，今兒屁眼兒看我？！”
這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：“窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。”
韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：“我要150盤肉絲拌黃瓜！”
跑堂的說：“沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多干啥用呢？”
韓老大說：“我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的隻能吃豆腐。”
飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個淨光，灰溜溜地跑出飯館去了。
在電視修理部。“先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。”“那我今天晚上怎麼辦呢？”“給您兩片安眠藥吧！”
一廚師偷油，把油煉好灌在大腸內，趁大腸未熱，圍在腰內，用衣遮蓋急忙來到二門准備回家，恰遇主人的女兒回門走進。大腸以透熱燙人，廚師隻好挨著疼，躲在一旁。女兒一見其母，眼中落淚。其母說：“我的心肝，你想死我了。”廚師在旁實在忍不住了，隨聲說：“我的大腸，你燙死我了！”
一天晚上,一夫妻躺下就,丈夫柔地拍太太的肩膀,始在她的手臂上摩擦.太太身:「我很抱歉,的,但我明天跟科生有,我想保持清爽.」丈夫被拒後,身去睡.分後,他又身拍他太太,次在她耳:「明天也要看牙?」
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