某日某BBS求職版有一職：
“征打字工讀生，隻要做簡單鍵盤輸入即可。”
一人回應：“我想應征，請將原稿E-MAIL給我。”
阿凡提的妻子蠻橫無理，常常惹他生氣。一天，他在街上遇見了老丈人，抱怨說：“您的女兒蠻橫無理，常常沒事惹我生氣，她是天下第一的壞女人。”
“如果我的女兒下次再惹您生氣，我一定取消她的財產繼承權！”老丈人嚴肅地說道。
阿凡提聽後臉上立刻堆出笑容，說道：“我剛才是跟您開玩笑，您還當真了。您的女兒賢淑安分，是天下第一的好女人。”
父親問兒子：“你不怕鬼嗎？”
“鬼有什麼可怕的！”兒子說：“奶奶說你是搗蛋鬼；姑姑說你是酒鬼；媽媽常罵你饞鬼、懶鬼；叔叔說你是小氣鬼。我天天和你在一起都不怕，還怕什麼鬼！”
姜昆(1950年出生)出了名後，走到哪裡都會被人認出來，弄得他輕易不敢上街。一次，他在公園拍電視片，人們把他所在的小屋圍得水泄不通。工作人員磨破嘴皮，人們還是不肯散去。姜昆隻好換了弟弟的衣服，戴上老頭帽才混出包圍圈，出了公園。同伴說：現在你別用老頭帽捂住臉了，怪難受的。”姜昆說：“不行，我這臉是‘全國通用糧票’，誰都認識。”
有者或教之曰“隻求媒人足矣。”其人曰“媒安能乎”答曰
“你人家了媒人口就都了”
一天，西太後要大太監李連英講一個最短的故事給她聽。李連英想了想，講道：“我……”。西太後以為李連英緊張，於是耐心地等待著。可等了許久，李連英說：“太後，最短的故事奴才已經講完了。”太後聽了說：“你剛才隻講了一個‘我’字，那下面呢？”李連英回答說：“報告太後，我的下面沒有了！”
某寢室女生,為了表示友好與親切,排號為大姐,二姐,三姐……另一寢室男生得知,遂偷偷排號為大姐夫,二姐夫,三姐夫……
一個新婚不久的小伙子，騎著自行車去丈人家去接妻子。 他帶上妻子往回走，剛出村不遠，正好有個土坡，小伙子見私下無人，停下自行車，KISS起來。正在這時候，老丈人從地裡回來，正好趕上，看了兩眼，小伙子很窘，撇開妻子對老丈人說：“啊，爹！您老也親兩口吧！”“不，不，家裡有。”老丈人尷尬地說著，頭也不回地走了。
經理的辦公室裡養著一缸金魚。“不錯，這真太美了。”記者對經理說，“可它們不會分散您的精力嗎？”“正相反，”經理笑道，“這裡惟一開嘴卻不向我要錢的，就是它們！”
甲:你不是在火化場做的好好的,怎麼會被辭退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你說了什麼嗎?
乙:那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟!
没有评论:
发表评论