小芳決定下個星期日結婚，她寫信把這件大喜事告訴在外地打工的弟弟。信上這樣寫著：這個星期日，是我大洗的日子，請回。一個星期後，小芳收到一個大包裹和一封信，是弟弟寄來的。信的內容是：勞動緊張，不能回家，隻得將臟衣服寄給你洗。辛苦你了，姐姐！
一位富商和他的妻子一起去珠寶店，他們看了許多首飾，終於看上了其中的兩件。一件非常昂貴，一件價格便宜，究竟買哪一件好呢。
店主想推銷那一件昂貴的，就對那位夫人說：“你還是多花一點你丈夫的錢吧，不然，他會給他第二夫人花的。”
話音剛落，隻見那位夫人怒目圓睜，氣憤地說道：“我就是他的第二夫人！”
OLDWANTSneverdie,theybecomeneeds
OLDWATCHMAKERSneverdie,theyjustrunoutoftime
OLDWATCHMAKERSneverdie,theyjustunwind
OLDWATCHMAKERSneverdie,theyjustwinddown
OLDWEATHERMENneverdie,theyreignforever
OLDWHITEWATERRAFTERSneverdie,theyjustgetdisgorged
OLDWOOLCOATSneverdie,theyjustbecomemothballed
OLDWRESTLERSneverdie,theyjustlosetheirgrip
OLDYACHTSMENneverdie,theyjustkeelover
WALTDISNEYdidn‘tdie,he‘sinsuspendedanimation
Thereisnoconclusiveevidenceaboutwhathappenstooldskeptics,--buttheirfutureisdoubtful
“劇”――江漢經篇（16）
江漢經很窮，連家裡炒菜的油都沒有，於是隻好偷，一天晚上，她來到當地一個食油廠，偷偷摸摸地進去了，走進車間，看見地板上到處都是一桶桶的油，高興極了，於是隨手提了一桶回去，正當她走在回家的路上的時候，油廠的職工清理貨物，發現少了一桶油，職工A說道：“我數了一遍，少了一桶。”職工B說道：“我也是，確實少了一桶。”職工A說道：“剛才還有，就上了個廁所，怎麼會少呢？是不是前面數錯了？”職工B說道：“不會吧，我前面都數了3遍，一瓶不差，是不是什麼人偷了？”職工A說道：“這年代誰還偷柴油，要偷也是偷汽油啊。”天啊，原來江漢經偷的是柴油，是油廠准備送給災區救災用的，而江漢經卻一點也不知道，回到家後，打開油瓶，把油倒入鍋中，再放入菜，炒了起來，沒多久就起火了，江漢經一聞，才發現自己竟然是用柴油炒菜，破口大罵：“真是禽獸，害老子吃柴油！”
10.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3裡好多歌都是他唱的。
11.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什麼不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。
12.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去
問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死
了？ 我爸說：你三姨就是你媽！
13.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內（和諧）褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
14.有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上.
15.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧
三年後他老婆和他說，當年是瑞星的小獅子!
16.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”地以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
17.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。
18.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”
老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
女：“你每次看我怎麼都隻用一隻眼睛呢？”
男：“這樣看得比較清楚嘛。”
女：“為什麼？”
男：“打靶時都隻用一隻眼睛瞄准的。”
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，*，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什麼是小機機，我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館老板為他開了一個房間，討好地說：“住在這問房裡，你會感到像在自己家裡一樣。”
這人一聽此言，大聲叫道：“天哪，您趕快給我換個房間吧!”
兒子是個武俠迷。一天父子倆去游公園，兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣，問父親是什麼4植物。父親說是“仙人掌。兒子圍著仙人掌轉了半天，又問：“仙人掌屬於哪個門派？”
小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台語對答)
美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麼香？」
婆：「材料珍貴，一個月隻能賣幾天。」
美：「哇！那麼珍貴的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在隻能靠我女兒了。」
美：「*&%@」
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