醫生詢問病人的病史，病人說：“還是小的時候，我患過英國麻疹；5年之前我得過西班牙流行感冒；不久前，一位眼科醫生診出我患有埃及眼炎。”
“這麼說，你患得是世界綜合症。”醫生作出診斷說。
阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的時間，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一個長發飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。
每次喝咖啡之前，女孩都會輕輕一撩她過肩的長發，美麗的秀發仿佛會自由飛翔，漸漸地，阿海發覺自己已經不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，隻讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終於有一天，阿海鼓起勇氣去向女孩表白，當“我喜歡你”阿海口中發出時，阿海覺得自己的心已經快飛出胸膛了。
女孩轉過身，驚訝地望著阿海，阿海再次輕聲地說了一次，緊張地期待著女孩的回答。
“女孩”終於說話了：“神經病啊你，仔細看看，我是男的！！！！”
“貓走路的時候，沒有腳步聲，是什麼道理呀?”
“這是因為它沒有穿木拖鞋。”
11、一個女孩領教了你的床上工夫，但是不夠滿足，於是你們再來了一次。這叫打補丁。
12、你在聚會上，一個女孩過來對你說：“不知道你床上功夫好不好，我給你錢，想領教你的床上功夫”。這叫風險投資。
13、你和你的一幫朋友在一次聚會後於一幫女孩子輪流翻雲覆雨，這叫做金融風暴。
14、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你給那女孩一盤錄象帶：“這是我現場錄象，有意的話就快撥打我的電話，直接上門服務！”我們稱之為電視直銷。
15、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”結果嘗試時男的不舉，我們稱之為假冒偽劣；事後沒錢付帳，叫經濟危機。
16、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你就消失。這叫倒閉。
17、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非常尋常，但我會為你精盡人亡。”―――這叫跳樓大甩賣。
18、你在聚會上見到一個女孩，你走過去剛要對她說時她先對你說:“我對你的床上工夫不感興趣。”這叫謝絕推銷。
19、你在聚會上見到一個女孩，你走過去，她說:“我知道你的床上工夫非比尋常，但請先連續自打手槍10次再來。”這叫貿易壁壘。
20、你在聚會上見到一個女孩，她走過來對你說：“我讓你領教我的本事，你把錢資助我。”這叫做資產重組。
小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，裡面可都是客戶發來的訂單啊！老板一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。
老公見狀，忙獻計道：“你注冊郵箱時，不是有密碼提示嗎？可以用這個功能找回密碼啊。”一句話提醒了小姿，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也！
於是，小姿馬上打開網站，點擊“忘記密碼”，窗口彈出設定好的提示問題――“我的最大個人隱私是？”
“個人隱私……是什麼來著？”小姿犯了愁。我的生日――輸入生日數字，不對；我家的電話號碼――輸入，不對；結婚紀念日――輸入，不對；銀行卡號――輸入，不對；和第一任男友的見面紀念日――輸入，不對；我暗戀的男明星――輸入，不對；哦！我最有錢的那個男友“花心大蘿卜”的名字――輸入，也不對……
小姿想了又想，我差不多就這些隱私啊！怎麼都不對呢？難道……難道是我背著老公偷偷設立的小金庫――輸入，還不對……
“我真笨啊！真的很笨！”小姿隨手打了幾個字，抒發郁悶之情，結果……結果……竟然對了……
一天，小劉熱情地問他的女友：“親愛的，我是第一個和您戀愛的男人吧？”
“當然是的，”女友不高興地回答，“我真不懂，你們男人為什麼老是問這個問題？”
“媽媽，別吸煙卷了。”
“為什麼？”
“那會把肚裡的小弟弟熏黑的。”
放學的鈴聲響了，老師說：“我佔用大家一分鐘時間，說一件事情。明天就是教師節了，同學們如果想送禮物給老師，不要到外面去買，學校的小賣部新進了很多貨，都准備好了。”
第二天，同學們把自己的節日禮物送給了老師，有送鮮花的，有送巧克力的，有送小玩具的，還有送手機充值卡的……，真是禮品多多，把個老師笑得合不攏嘴。而給老師的印象最深的是送筆記本、鉛筆和橡皮的三位同學。
老師問趙班長：“你的筆記本是哪兒買的？”
趙班長答：“在學校的小賣部。”
“你為什麼送老師筆記本呢？”
“是讓老師把同學們的缺點記小來，以便老師能針對性的幫助我們。”
老師點點頭，表示贊許。
老師接著問錢學委：“你的鉛筆是哪兒買的？”
錢學委答：“在學校的小賣部。”
“你為什麼送老師鉛筆呢？”
“是讓老師記筆記的時候方便，錯了可以改正。”
老師沉思片刻，點點頭，表示贊許。
老師最後問孫不學：“你為什麼送老師橡皮呢？”
孫不學答道：“是讓老師把我的缺點在你的筆記本中擦掉。”
老師有點兒生氣地問：“你的橡皮是哪兒買的？也是學校的小賣部嗎？”
孫不學答道：“不是，是向媽媽要的。”
“你為什麼不在學校的小賣部買呢？”
“因為我怕你……怕你回頭又退回去。”
＂多爾，你為什麼單單選擇去攻讀皮膚科呢？一提起它我就感到難受。＂
＂那你就不懂了，這種醫生起碼有三大優越性：首先，病人絕不會在半夜把你叫起來去出急診；其次，所有的病人都不會致死；最後，他們也永遠不會治好，所以就總得來請你去診治。＂
1、貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裡。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！
6、鯉魚和烏龜去領結婚証。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己 說：“真TMD靈啊！”
8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，隻要閉嘴不就沒事了嗎?
9、自然課老師問：“為什麼人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什麼？這一切是為什麼？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!
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