阿天來到一家餐廳吃東西，坐了很久，看著別的客人吃得津津有味，卻不見有侍者來招呼他。
他不禁起身前去櫃台詢問：“請問一下，我是不是坐到觀眾席了？”
最喧嘩的戀人
深夜，小伙子送姑娘回家，在門前難舍難分，深深擁吻。
半小時後，姑娘的老爸打開窗口喝道：混蛋，放開我女兒！
小伙子嚇得不輕，還是鼓起勇氣分辨：伯父，我們是真心相愛的。
姑娘的老爸怒氣沖沖：你親她就親她吧，還壓在我們門鈴上……
2、最有緣的戀人
我當初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。
是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢？
當然有，我追得很用心賣力，最後關頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。
嘩，那你們一定是從此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她現在是我後媽。
一天,丈夫半夜喝得爛醉回來.他的妻子埋怨他回得太晚.他解釋說剛在大街上被兩個推銷員纏住了.
妻子問:這麼晚了,他們向你推銷什麼?
丈夫說:他們對我說,你要錢還是要命?
安妮：“我這次演唱會完全失敗了！”
吉姆：“不能這麼說，你沒見觀眾那麼興高採烈地報以掌聲
嗎？”
安妮：“正是這一陣太熱烈的掌聲使我傷心。我希望的是觀眾
們蒙朧入夢，似醒非醒，左右搖晃，哼哼哈哈……”
吉姆：“為什麼呢？”
安妮：“親愛的，我唱的是搖籃曲啊。”
我是醫生，碰到過一件真事：一個新入院的病人，我在問病歷。姓名？－－楊其虎（羊騎虎）。我和護士們竊笑。這時候又來一個新病人，我問，什麼名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我們全笑翻了。
羊騎虎，狗舔熊，全都是找死啊。
一位男士向醫生訴苦，他太太在婚前是多麼熱情，而婚後卻異常冷淡，對性生活完全失去興趣。醫生送給他一瓶藥，說：“你每天晚飯後給她服用這藥丸試試。”
男士回家後依照醫生的指示去做，可是第一天晚上，他的妻子毫無反應；第二天他讓她服下兩顆藥丸，仍是沒有半點效果；第三天晚上，他一氣之下，讓他太太服用半瓶藥，同時自已也吞了剩下的半瓶。不久，藥效發生了，他的太太風情萬種地說：“親愛的，我需要一個男人。”“這就奇怪了！”他搖搖頭說，“我也需要一個男人。”
小學生的數學課，教師經常用實物舉例法為學生們講解。有一次，在學習不能整除的除法時，老師出題舉例說：“現在有10個番茄，把它們平均分給7個人，該怎麼分呢？”這時，一個男孩站起來回答：“可以先把番茄做成番茄醬再分。”
小男孩問和他一起玩耍的小女孩：“等你長大了，願意和我結婚嗎？”
“哎呀，那可不行。”她說。
“為啥？”
“在我們家，隻有自己家的人才能結婚。你看，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給爺爺，叔叔和嬸嬸結婚，都是這樣的。”
數學課上，小明趴在桌子上睡覺，數學老師沒有發覺，還在滔滔不絕地講課。下課了，小明醒來，問同桌的數學課代表：“我睡了多久了？”數學課代表說：“你已經睡了一節課，大概2400秒，40分鐘，三分之二小時，三十六分之一天，一千零八十分之一個月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀了吧！”
小強的妻子是電腦迷。
小強：“我的稿紙呢？”
妻子：“在回收站裡面。”
小強：“回收站在哪裡？”
妻子：“在桌面。”
小強就一直在桌上找。。。。。
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