一對戀人去登記結婚。
工作人員問：“做過婚前檢查嗎？”
女青年答：“查過了，他房子、車子都全了。”
工作人員解釋：“我是說去醫院。”
女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
電視上《人與自然》開始了，父親看著看著，突然來了靈感，就問兒子：“我來考考你，世界上有許多動物，什麼動物既能給你肉吃，又能給你皮鞋穿？”
兒子想了一會兒，肯定地回答：“是爸爸！”
一個紳士和一個淑女隔著車窗告別，火車開了，兩人淚流滿面。坐在紳士身邊的一個老婦人，目睹了剛才的場面，對淚猶未止的紳士說：“這我都懂，和心愛的妻子離別，哪怕隻一分鐘，那心情也。。。”
“是啊，我這就是回妻子的身邊去。”
有一個男人最愛佔別人的便宜。大家互相告誡，誰也不敢拿著
東西從他門口過。
有一回，有個人拿了一塊磨刀石，心想：帶一塊磨刀石從他家
門前過，總不會有啥事吧。於是，也沒有繞道兒，就從他門口走過去
了。誰想，這個人一見，就急忙跑回家拿出一把切菜刀來，一把奪過
磨刀石，在上頭磨了又磨，然後對拿磨刀石的人說：
“行了，你可以走了！”
市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問
他從哪兒搞來的。
“剛剛偷的。”學生答道。
陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說：“看，我們教育的
學生盡管有些壞毛病，但絕不說謊。”
紹人抽了口煙，然後問道：“姑娘，你對那個男的初步印象如何？”
姑娘：“他說話和你抽煙一樣。”
介紹人：“自然，瀟洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐！”
小A、小B以及本是三個很要好的朋友，小A、小B一同深愛著本。小A和小B以不願再讓這段感情長久地拖下去，於是兩個人徹夜長談了一宿，終於達成協議：一同去見本。而且約定無論何時了喜歡誰，另一個都要主動退出，無怨無悔。
小A：“本，你在我們之間作出選擇吧！這段感情終要水落石出的。”
小B：“是的，我們都已經做好了向對方祝福的准備！！！”
本：“還有別的選項麼？”
那年夏天我總感到自己頭昏眼花，渾身沒勁。我到了醫院，大夫龍飛鳳舞很快開好了藥方。我算了藥價，竟有三百多元。取藥的大夫叮囑我說：“這藥白天每隔兩個小時吃一次，每次吃三片，一共是兩周的藥。”我還從沒見過這樣吃法的藥，忙問他：“大夫，我到底得了什麼病，這藥到底治什麼病？”那位大夫就很實在的告訴我：“其實這藥什麼病都不治，你現在最需要的隻是多喝水。”
國民黨元老於右任(1879--1964年)精於書法，尤善草書，求他的字的人很多。有一天，有人特備酒筵請他寫字，飯後拿來紙筆，於右任在酩酊之中揮毫，留下一行“不可隨處小便”而去。第二天，那人拿出這行宇請教於右任，於右任知道自己酒後失筆，連聲道歉，沉思良久，似有所得，於是叫人取來剪刀，將一行字剪成幾塊，重新拼排、說：“你看，這不是一句很好的座右銘嗎？”那人一看，禁不住大笑，再三拜謝。6個字重新安排，原來是：“不可小處隨便。”
有個將軍在沙場上戰功彪炳，但私下卻很怕老婆，他的部下很為他不平。有一天，他的部下把軍隊全副武裝起來，戰鼓擂得震天響，由將軍壓陣，向將軍府前進，打算借此壯壯將軍的膽量，挫挫夫人的氣焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫環進來報告：“老爺今天帶著軍隊回來了，不知道出了什麼事。”
夫人聽了走到房外，果然見丈夫騎著馬迎面而來，立刻喝問：“你要做什麼？”
將軍慌忙滾鞍下馬，拱著手，畢恭畢敬他說：“請夫人閱兵，請夫人閱兵。”
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