爸爸：“湯姆，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？”
湯姆：“爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎？”
(幕啟蜀中軍大帳，孔明端坐帥位，眾將分列兩廂。)
孔明：都來了麼？
眾將：都來了。
孔明：有件要事同諸位商議商議。才接到電報說司馬懿同張遼引兵出關來拒我師。我估摸著，司馬懿這老西必取街亭，斷吾咽喉之，用心何其毒也。諸位，誰敢引兵去守街亭？怎麼不吱聲呀，難道還叫我挨個兒點名麼？
眾將：請丞相決定。
孔明：馬謖！
馬謖：末將在。
孔明：街亭要地可敢去？
馬謖：末將才疏學淺，實難擔此重任，況某早有退意，乞丞相准某解甲歸田。
孔明：不准！啥時候了，還想解甲歸田，像話麼？我決定由你帶兵守街。說你行，你就行，不行也行！
馬謖：既是丞相決定，末將領兵就是。（欲接令箭）
孔明：不對呀，書上寫的你該立軍令狀。
馬謖：立軍令狀是老皇歷了，隻有徐根寶那樣的人才干，我是不干的。
孔明：徐根寶？哪來的徐根寶呀，不許胡言！我可告訴你，街亭雖小。干系甚大，倘街亭有失，吾大軍休矣。馬謖你可有把握？
馬謖：回丞相話，這街亭要地麼，守得住是正常的，守不住也是正常的。
孔明：此話怎講？
馬謖：守得住是我軍超水平發揮，守不住是實力不如人。想那魏軍謀臣如雨，猛將如雲，先鋒官張遼乃世界級名將，有萬夫不擋之勇，關羽將軍生前敬之愛之視為知己，試問關將軍一生佩服誰呀？我蜀軍今日眾將之中無人與之匹敵，此其一；其二，魏軍兵強馬壯，我軍傷員累累，不是發燒，就是瘸腿。其三，魏軍乃老牌勁旅，赤壁之戰時就有80萬大軍，而我軍那時不過萬八千的小股部隊，魏軍攻城經驗老道，野戰技藝嫻熟，我軍乃“初級階段”。僅此三項足以証明，我軍屬二流水平，彼軍屬一流水平，以二流對一流，守不住街亭難道不是正常的麼？
孔明：大膽馬謖！竟敢長敵軍志氣，滅我軍威風。我來問你，守不住街亭若屬正常，那司馬懿大軍長驅直入把咱蜀軍徹底消滅豈不亦屬正常？那咱們不如趁早投降都回家種田算啦，還出的什麼師呀？
馬謖：丞相息怒，馬謖這裡講的都是實情。
孔明：狗實情！為將者理應“勇”字當先，臨陣怯戰，專以“留後路”為念算什麼英雄好漢！來來來，聽我給你念段《出師表》。
馬謖：丞相不必念了，丞相的大作我起小兒就會背了。那東西代替不了“定位”。
孔明：來人哪！把這擾亂軍心的馬謖給我......
眾將：拿下？
孔明：請到後屋，等會兒我再跟他談。
(馬謖下)
孔明：王平、高翔、魏延、鄧芝、關興、張苞、姜維、馬岱……你們都給我聽著！
眾將：聽著呢。
孔明：我看馬謖有點膽小，特派爾等組成智囊團，一則給他壯膽，二則給他出出主意。研究情報、排兵布陣可就仰仗你們了。
眾將：遵命。
王平：且慢！丞相，若是智囊團七嘴八舌，久議不決，俺們聽誰的？
孔明：久議不決就由馬謖定。
王平：馬謖若是拿不定主意呢？
孔明：那就聽大家的。
王平：大家若是久議不決呢？
孔明：那就聽馬……怎麼轉圈兒了呢？我看你們先干著吧，到時候再說。這就叫三個臭皮匠合成一個……我！（忽然發現）我原來是諸葛亮呀？
眾將：丞相確實是諸葛亮。
孔明：諸葛亮就我這德性麼？眾將官！
眾將：末將在。
孔明：隨我一同宣誓。（走下帥位，眾將列隊）
孔明：下定決心，
眾將：守住街亭！
孔明：不做懦夫，
眾將：要吃壯膽藥！
孔明：吃什麼壯膽藥呀，（捂腰）哎喲，把我氣岔氣兒啦！都還愣著干什麼？
去守街亭！
(眾將下)
孔明：（唱）
我派馬謖守街亭，
馬謖心裡沒底兒戰兢兢。
有心把他來撤換，
（白）轉念一想
他若不行你說誰行？
(少頃)
探子：報報報報――大事不好！
孔明：何事驚慌？
探子：丞相，街亭失守了！司馬懿引大軍十五萬，望西城蜂擁而來！
孔明：哎呀我的媽呀！想我身邊別無大將，隻有一班文官，所引五千軍，已分一半先運糧草去了，隻剩二千五百軍在城中，怎抵得住司馬懿十五萬大軍。這這這這，如何是好呀！
（在大帳裡急得打轉兒。）
探子：丞相快看書吧。
孔明：對對對，差點忘了，（從案上找到一本書）且看羅貫中老兒在《三國演義》裡是怎麼寫的。（翻書）妙！讓我用“空城計”去賺司馬懿。
(幕落)
兩個同事喝酒後大醉。其中一個拖著舌頭說：“現在我看到的所有東西都是雙層的。”
另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢。”
一個男人自殺後去見上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什麼要自殺啊？”
男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”
上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。”說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人走了。
一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什麼又要自殺啊？”
男人痛苦的說：“我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”
上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。”說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人又走了。
一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什麼又自殺了啊？”
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。。。”
上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道：“這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！”
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，隻聽“咣當！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：“這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！”
一對婚後不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。由於住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產生分歧。
丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。
丈夫說：‘年齡大，腿腳不靈活。’因此不同意。
最後丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人不方便。
妻子說：‘你的意思是想把我妹妹變成一家人？’
唐代的柳冕秀才，生性最是多忌諱。早年參加科舉考試時，舉子們跟他說話，有不注意而說“落”字的，便忿然而怒，出語不遜。如果是仆人誤犯“落”字，他便用棒痛打。因此，仆人對他說話時，常常把“安樂”說成“安康”。
這一天，他忽聽人說榜書貼出來了，連忙派仆人前去觀看。不一會兒，仆人就跑回來，柳冕慌忙迎上前去問道：“榜上有我的名字嗎？”仆人唉聲嘆氣地答：“秀才康了。”
一個剛手術完醒來的病人問：“我怎麼了？”
醫生回答說：“您遇到了車禍，剛手術過。”
“那我是在醫院了？”病人說。
醫生回答：“准確的說，是您的大部分在醫院裡。”
昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。
坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，
而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“
女孩頭也不抬，直接說:“不行！“
男孩又問:“一點可能也沒有嗎？“
女孩干脆地說:“一點可能也沒有！“
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，
於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，
那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧……“
暑假，媽媽領著龍龍到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問
龍龍：“你讀書怎麼樣？”
龍龍：“讀初一啦。”
爺爺想了想說：“好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天
天讀，才能讀得好呢。”
有一位牧師在講壇上說教，馬克・吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。“牧師先生，你的講詞實在妙得很，隻不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。”
那牧師聽了後不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！““但是那書上確是一字不差。”“那麼你把那本書借給我一看。”牧師無可奈何地說。
於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克・吐溫寄給他的一本書――字典。
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