OS/2為什麼敵不過Windows？很多行家都認為，IBM的OS/2操作系統優於Windows，但OS/2始終未能敵過Windows，以致於IBM不得不宣布放棄推廣OS/2成為交流產品的計劃。不少電腦發燒友試圖找到OS/2落敗的原因，對比了兩種操作系統的界面、性能、兼容性，也分析了IBM與微軟的市場策略乃至公司管理方式，但得出的結論都沒有說服力。
近日，一玄學大師給出了一說法，認為根本原因是藍色巨人取錯了名字。且看，IBM的願意是什麼？IBegMicrosoft（我乞求微軟）、IBeatMyself（我打敗了我自己）、IndustryBiggestMistake（最大的工業錯誤）。
女仆：“小菲斯，你拿鐵錘干什麼？”菲斯：“錘釘子。”女仆：“不要錘，當心錘著了手。”菲斯：“不要緊，是你的兒子拿著釘子。”
有四個人一起搭一班飛機，分是總理、教授、神父和一個小學生，加上駕駛共五人。很不巧的, 在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了，但機上卻隻有四套降落傘，首先飛行員很沒道義的搶了一套就跳了下去。接著總理說，我是最有權力的人所以我不能死，也抱了一個跳下去了。然後教授說，我是最聰明的人，必須留著我的有用之軀，因此也搶了一套降落傘就跳，這時隻剩一套降落傘了。神父便對小學生說：“我離天堂比較近，你就逃生去吧，不用管我了。”小學生說：“不用，我們還有兩套降落傘，因為剛才那個最聰明的人，背著我的書包跳下去了！”
有一天，2歲的果果想拉屎了，便告訴媽媽。媽媽給她拿來了她的盆盆，果果坐在上面半天也沒有動靜，然後她便對媽媽說：“媽媽，可能不拉。”
話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，隻認識很少一些字，很多字他隻記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分，於是這就形成了目前的一種“假”文字∶平假名、片假名之類。這是東洋文化的重要組成部分。
武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"鬆下"、"山口"之類的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，隻能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，隻能叫"次郎"。其余你們就按順序叫，我沒意見。於是這個國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，隻能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。於是他叫自己的廚師做魚的時候一定隻是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。
武大郎還發現，當地人民還是象中國人一樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，隻好睡地上。我當國王的都居然隻能睡地上，你們也隻能睡地上！這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了一項法令。從此以後，該國的人民從此隻能睡在鋪塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*。
武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標志都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。旗子上總得有個標志吧。武大郎腦袋裡所有的印象，隻有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。
武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為“武氏道”(後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假文字”，被傳成了“武士道”)，又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為“空手道”。到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的“抗倭”。
進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。於是他們居然要中國人學習他們的“假”文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶，於是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那裡賣燒餅了。
一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對他們說:“這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！”於是這小夫妻決定每停一次電就做一次愛。3小時後，丈夫偷偷跑下樓來對老板說：“老板我多給你50元，你能不能2小時停一次電？”老板回答：“怎麼不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電！”
小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家裡。媽媽看見了，驚叫起來：“你怎麼搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這麼臟？”小虎說：“媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。”
原著：曹雪芹 改編：趙萬龍
快過年了，天氣涼了，樹葉光了，媽媽叫我來看你，我來了，你的冬天就快過去了，春天也不遠了，最近天干霧燥，小心上火，多喝點王老吉，少痴點情，早晨跑步的時候，要是遇見狗，千萬別亂叫，會給警察叔叔找麻煩的。
上班的時候記的別忘了帶上公交車再進公文包，如果看見人咬狗，你就用狗去砸磚頭，若是狗被磚頭咬一口的話，你就進辦公室先喝一杯熱咖啡，一定要認准雀巢牌，傳說雀巢咖啡是進口的，咖啡因含量也不超標，質量和性能都比較穩定，目前全世界還沒有發生過喝雀巢咖啡而引起頭暈耳鳴或者大腦因極度興奮而產生幻覺，失憶等症狀的，生病的時候，記得寧願吃錯藥也千萬別喝後悔藥。
上網的時候，一定要先打開我的空間，給我留言，讓我知道你還活著，我就可以吃放心早餐了，別跟陌生人聊天，現在的陌生人壞著呢，辦公的時候別跟老板的小舅子說話，他是個臭皮匠，古人雲一個臭皮匠氣暈三個諸葛亮，你要是如果不想一天暈個幾十次就小心點，吃中飯記得要吃盒飯，便宜又實惠，是咋老百姓的好飯。
還有一件事要告訴你，前些日子沒來看你，是因為旺財死了，我很傷心，很難過。他對我忠心耿耿，死而後已，有情有義，從不挑食。
你哥打算把旺財的皮剝了，做一頂狗皮冒，送給他女朋友作新年禮物，並把旺財的肉賣了買部手機玩玩，我不同意，旺財這麼可憐，對我如此忠心，曾經為我斗敗走狗無數，立下不少汗馬功勞，我就把它埋到驪山陵墓，不小心被警察抓了，他們說我盜墓，就把我投進天牢啦。
小強為了挖地道救我，被監獄長踩死了，我傷心至極，真是禍不單行，那晚我做了一場紅樓夢，我夢見蔣介石和宋美齡終於沖破一切阻礙結婚了，我們親愛的毛主席親自為他們做了祝福禱告，周總理做了伴郎，周總理真是太帥了，迷倒了所有在場的群眾，連新娘子也找不到自己的老公是誰了。
我跟張學良最慘了，連張飛那樣的大老粗都做了廚師，曹雪芹這家伙竟然安排我跟汗青從事為新郎新娘拍錄像帶的工作，還要全程拍攝，真是累死了，喝喜酒的時候李白來了，人人都討厭他，拒絕跟他飲酒，他看我好欺負就強迫我跟他一起舉杯邀明月，對影成四人，李白真不愧是個酒鬼，我喝醉了，真難受，不斷的吐，李商隱看見我在吐，就戲弄我，春蠶到死絲方盡，美酒醉人易傷肝。
李商隱暗戀嫦娥好多年，李白喝醉了就對李商隱說，嫦娥跟達爾文私奔了，還生了十多個孩子，大部分都是白痴，又說達爾文跟嫦娥本是表兄妹，因為玉皇大帝嫌達爾文長的丑就把他扔下了天堂，結果扔到英國去了，外國人的審美觀不一樣，達爾文成了英國的大帥哥，有一次達爾文研究進化論不小心捉了嫦娥的玉兔來解剖，嫦娥下界找玉兔見達爾文一表人才，就一見鐘情結婚了，吳剛聽說嫦娥結婚就舉斧自砍了，李商隱認為李白嚴重侮辱了自己心目中的偶像，就當場與李白決斗，兩人摔跤，叫我來當裁判，結果兩人剛抱在一起就睡著了。
我吐完酒醒了，睡不著就在大觀園到處轉轉，結果看見林黛玉在河邊抹眼淚，我就上前問她為什麼哭，她說蔣介石結婚了，她不想活了，想跳河自殺，剛說完還真就跳河了，我跳下去把她抱上來的時候，她已經沒氣了，情急之下，我用人工呼吸的方式把她救活了，由於感激我救命之恩，老太君就讓我做了林妹妹的伴讀書童，我與林黛玉朝夕相處，日久生情，她忘記了石哥哥親切叫我龍哥哥，我倆每天吟詩作對，花前月下，青梅竹馬，林妹妹自從有了我，每天心情開朗，食欲大增，我教他習文練劍，健身美容，正當我倆私定終身，打算雙宿雙飛之時，我被監獄長叫醒了，他說晚上省長夢見旺財替我伸冤叫屈，說我比竇娥還冤，比屈原還屈，省長感動的淚流滿面，立即命令將我無罪釋放，並將旺財移居到動物公墓。
我一被釋放就來看你來了，傳說你最近心情不好，十分郁悶，我就帶來了一些笑話為你解悶，你看我對你多好呀，感動吧，不需要你以身相許，更不需要你來生來世為我當牛做馬，隻要你每天一上網就在雅虎空間裡給我留言就行了！
啥也不說了，說多了就羅嗦了，一切盡在不言中中吧，祝你快樂啦！
某天……小明：「怎麼辦，我上次偷打色情電話，帳單寄來，我會完蛋的！」小華：「那怎麼辦？」經過幾天……小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」小明說：「已經寄來了……」小華：「那……你有沒有被你爸打？」小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」
有個人希望有胡子以增加男性的越力，於是便找整形醫生替他人工移植。
第一次醫生用頭發移植，結果他的反應是：雖然不錯，但總會因頭皮屑而發痒；於是醫生改用腋下毛替他移植，可是他還是不舒服，因為有狐臭；醫生隻好改用男性下體的毛發來代替，結果沒想到他每次看美女，舌頭就會變硬，並且自動伸出來；最後醫生不得不用女性的下體毛發試試看。
結果，此君告訴醫生說：“好是好，可是每個月都會流一次鼻血！”
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