室友用熱得快燒水，水開後那厮卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲。”
沒反應。
十五秒後補充：“那裡很熱哎，就這麼一直插著很容易插壞的啊。”
沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。
“那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎，你確定不拔？”
一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!
話說，有一個專門以"摸魚"謀生的人，姑且叫他Jupiter吧!!
有一天，他來河邊想捉一些魚回去當晚餐。他摸呀摸，摸到了一個
身體圓圓的、頭小小的、尾巴尖尖的、四條腿上還有爪的東西。
這下Jupiter可樂了，如果賣了這玩意，晚餐還能喝點小酒呢！
於是，Jupiter就往市場走去，邊走邊想：是不是把這玩意取個名字
比較好賣。終於Jupiter決定了：好!!就取名為"我"吧!!
Jupiter來到市場，大喊著：賣我!!賣我!!
剛好迎面走來因為coding而累的頭昏眼花的Warman，Warman就走過
去跟Jupiter說：賣我的，把你的我給我看一看吧!!
於是，Jupiter就給Warman一個袋子，Warman把手伸進去一摸......
"喀吱"的一聲!!被狠狠的咬了一囗!!已經一肚子火的Warman就當場
跟Jupiter大打出手。沒多久兩人就被警察捉走了。
兩個人來到派出所，做筆錄的警察Solo要他們把事情說清楚
Jupiter就說：我賣我，他要買我，他不買我，他打我
Warman也說：他賣我，我買我，我看我，他的我咬我
Solo很酷的說：喔!!原來事情都是那個我引起的，把那個我給我看一看!!
把兩人捉回來的Dwje就把袋子拿給Solo，Solo打開一看........
"哇!"恍然大悟的說:"原來這個就是我"
月亮掉在水池裡了
夏天的晚上，小聰和小明在水池邊乘涼。
忽然，小聰一抬頭看到了天上的半圓形月亮，就對小明說：“真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是個圓的，今天怎麼隻剩了半個了呢？”
小明還沒有回答，小聰忽然又叫了起來：“原來如此，你看，另外半個月亮掉在水池裡了。”
當月亮變成月牙兒的時候
地理教師講述月球上的情況。
“月亮大得很，在上面可以十分寬敞地住千千萬萬人。”小男孩瑪克斯忽然大叫起來。
“你叫什麼？”教師問。
“我想到，當月亮變成月牙兒的時候，住在上面的人該多麼擁擠呵！”
太陽和月亮哪個更重要
老師：小林同學，你認為太陽和月亮哪個更重要？
小林：月亮更重要。
老師：為什麼呢？
小林：月亮能給黑夜帶來光明，而太陽好像沒什麼用，總是在大白天出來。
不太清楚
兩個傻子對著天上的月亮在爭論，一個說是月亮，另一個卻說是太陽。
正在他們爭論得不可開交時，正巧來了一過路人，兩個傻子遂問他：
“天上的到底是月亮還是太陽？”過路人答道：“我不是這個村兒的，不太清楚。”
太陽怕月亮
弟弟對哥哥說：“太陽一定怕月亮吧？”
哥哥：“你怎麼知道的呢？”
弟弟：“因為它隻敢白天出來。晚上月亮一出來，它總是躲著不敢露面。”
月亮躲雨
阿凡提一大早騎上毛驢，准備到另一個城市去。到了晚上，他才趕到那兒。
他發現許多人在看月亮，便問他們在干什麼，那些人回答說在賞月。
他抬頭望了望天空，一輪浩月高懸於夜空，他驚奇他說道：“我們那兒連著下雨，十幾天沒見到月亮了。原來我們那兒的月亮跑到這兒躲雨來了！”
眼睛像月亮
男：偶覺得你的眼睛長的好像月亮！
女：真的阿！
男：對阿！！一眼像十五…一眼像初一…。
INTEL：上帝呀，他們居然改在任天堂游戲機芯片上運行windows！
IBM：嘻嘻，我們在倉庫裡找到一台1969年的大型機，它居然很好的運行了微軟的java-word字處理！
APPLE：PC？我們的mactionsh是更好的java-pc！
MICROSOFT：我們的下一個操作系統將改用java編寫，它隻要1GHZ主頻的cpu，1GB的內存，1TB的硬盤，就能非常非常快速的運行我們的java-windows！
SUN：我們的新口號是：Mabyeintelinside，mustjavaoutside!
當我懷第四胎時，鄰居家的母狗也將臨產。心想現在也許是解釋小孩是怎麼來到世界上的最好時機，於是我帶著3個兒子去觀看母狗生產，幾個月以後，我分娩了，丈夫帶領兒子們來醫院看他
們的小弟弟。當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的兒子問我，“這些全是我們家的嗎？”
男人的好奇心強，且喜歡刺激。如果能以同樣的氣氛來接近你的男友，必可刺激他的“獵人本能”，使他能更近一步地接近你。隻要你在言行舉止上注意下列幾點，你的男友就會落入你的“陷井”，被你捕獲。
1．平常說話快如彈珠，突然改用柔軟和緩的語氣 例如，“我……”然後保持沉默，男友必會進一步詢問：“怎麼了？”接著，你再面帶微笑：“沒什麼，你不要放在心上。”如此一來，一個大問號就在男友心目中形成了。
2．說話時與男友並坐，且適時地低聲呢喃 身邊有一位女人並肩而坐，一個理性的男人也會轉變在情緒化的人。心理學稱面對面的空間為“理性空間”，而將並肩而坐的“空間”稱為“情緒空間”。若欲激發對方感情。捕捉對方心靈，則應以低沉聲音緩緩敘述，尤其在央求男友購物時。呢喃地說“請你買給我。”這樣比在聲呼叫有效得多，男友會乖乖地給你買的。
3．動作上可隨便摸摸耳環、手鐲，拉一拉裙擺。
對男性而言，這些都是具有吸引力的動作；不過，你必須是面無表情地不當一回事。毫無表情的臉以及上述的小動作，會使你的男友感興趣。
4．要會笑，笑的時候隻需稍微牽動唇角即可 切記不可張口大笑，這樣容易使男人對你產生不穩重，隨便，不拘小節等看法，以致減輕你對他的吸引力。
另外，有時候你若突然將視線由室內轉向室外，配合輕嘆聲，亦可緊緊抓住男人的心。
總之，請記住：偶爾略對方，並緊閉心扉，不讓對方踏入你的世界，如此你便獲得成功。
1.有個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表，
職員問他：“你的姓名？”
“費費費雷羅.比比比得洛維奇.帕帕帕裡奇。”
“對不起，先生，你口吃嗎？”
“不，隻是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的官員，就這麼記下來了。”
2.一人經過一面館，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，來一碗哇。”
答：“煎蛋面，好，下。”
小二忙把面下鍋，剛剛丟下去又聽
“下，下午來吃。”
3.一人走在路上，想找人問下時間，正好看見路邊站著個人，便上前問到：“請請請問一下，現現現在幾幾點了？”
那人也不回話，把表遞到他面前。
“我我我，看不清清清楚，你給我說說說嘛。”
那人還是不開腔，把表又遞近一點給他。
“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你說嘛。”
“說說說錘子，老老子一開開腔，你你你又說說老老子學學你。”
4.吃飯的時候,小姐拿了一瓶酒上來,先生問道“多少錢?“
小姐說“2萬“
先生說到:“開,開,開....“
小姐扑通一下,把瓶蓋子打開
先生突然又來了一句“什麼玩笑.“
5.領導乘車外出,路上他突然對司機說:“快快快快.......“司機一聽,忙踩油門,小車立刻如快馬加鞭.領導更急了,臉憋的通紅,說:“快快...調頭!!走錯路了!!“
6.某餐館，一客人讓小二幫他加點醬油，他說：
“倒，倒，倒……”
小二就一直倒……
“倒點兒得唄！”
7.一個結巴去買飲料，發現隻帶了15元，就去問老板“可口可樂”要多少錢。
結巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可樂……
老板聽得很難受，沒等他說完，就幫他拿了一瓶可口可樂。
結巴：多多多少錢？
老板：18塊。
結巴：買買買買買買買買買買………
老板又聽得很難受，沒等他說完，就幫他打開了。
結巴：買買買買買不不起。。。
在大學生倫理道德課上，教授語重心長地宣講愛情、婚姻、家庭。一個學生大聲地問道：“您的話聽起來都很有道理，可為什麼人家都說：‘婚姻是愛情的墳墓’？”
教授一愣之下，大聲回答：“這就是說，如果沒有婚姻，愛情將死無葬身之地!”
有一天，中日美三國的三個廚師比誰的刀法准，便請來一位裁判，比賽割蒼蠅。
第一位出場的是日本的廚師，隻見“”兩刀，兩隻蒼蠅被割成了兩半，裁判給打了80分。
第二位出場的是美國的廚師，隻見“”四刀，兩隻蒼蠅被割掉了翅膀，裁判給打了90分。
最後一位出場的事中國廚師，隻見一到白光閃過，蒼蠅仍在飛，裁判捉住蒼蠅看了又看，給打了100分。
日美兩位廚師不服氣，便去找裁判評理，裁判說：“蒼蠅被割成了雙眼皮.”
前不久，我陪朋友到一家熟識的私人牙醫診所去求醫，誰知到了那兒，原來那位老醫師有事外出，換了一位年輕醫生來醫治，朋友有顆蛀牙，小伙子三兩下工夫就給解決掉。“好了！”他得意洋洋的說。
“呵！醫生，你還真有兩下子，一點也不疼了！……可是感覺好象有些不同啊！”
哎呀！原來醫生不僅拔掉了那顆蛀牙，還將旁邊的一顆好牙也給拔了！“你怎麼搞的！我要投訴……”醫生壓低聲音，“你就別大聲叫嚷了！要不呆會給人聽到，還要再跟你結算另外那顆牙的錢！”
没有评论:
发表评论