一位風濕性病患者問經理：“這裡的泉水是否對身體好處？
洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？”
“我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得
要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！”
楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這裡的廁所有鬼，不過，你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要命。實在沒辦法，楚陽向隻好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。
楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：“要紅色的手紙還是白色的手紙？”
楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：“我一直用報紙。”
看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不過，這次，他不再害怕了。
鬼看到楚陽向後，又伸出手說道：“要《青年日報》還是《中央日報》？”
“我一直用體育類報紙。”
夜裡，楚陽向第三次上廁所。
“要《青年體育》還是《中央體育》？”鬼問。
“......我......我隻想撒尿。”
一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
“事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎麼辦？”患者說。
“你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？”醫生說。
“你瘋了嗎？那我怎麼擊球？”
21、你在聚會上見到一個女孩，對她說：“我是留學生，我干外國人的功夫強，你要試一下麼？”這叫出口轉內銷。
22、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你給那女孩一張女性檢驗者名單，這叫資格認証。
23、你在聚會上見到一個女孩，對她說：“我床上工夫很好。”她說：“我隻跟外國男人上床。”這叫種族歧視。
24、你們在一個聚會上看見一群女孩，你走過去對其中一個說：“我的床上功夫非比尋常，歡迎上網瞧一瞧？”我們稱這為電子商務B-TO-B。
25、你在聚會上見到一個女孩,你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你轉過頭吃下一顆偉哥，這叫欺騙消費者。
26、你在聚會上見到一個女孩，然後所有男性都走過去對她說：“我們的床上工夫都非比尋常，歡迎3p、4p。”這叫做傾銷。
27、你和朋友A、B一起去聚會，在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫最好。”A說：”我才是最好的。”女孩說：“你們比比長短，長的才能上我。”B作仲裁，結果判定A勝出，這叫黑哨。
28、在聚會上見到一幫女孩,你走過去對她們說：“我的床上工夫非比尋常，你們一起來吧！哪個沒有感覺，是你們客戶端的問題。”這個叫廣播式數據發送。
29、在聚會上看到一幫女孩，你相中了其中pp的一個，於是你走向ppmm身邊的恐龍說：“我的床上功夫非比尋常，我想介紹給她，如果你能幫助我的話，今天晚上我免費讓你試用。”這叫回扣。
30、你在一個聚會上看見一女孩，你對她說：“我的床上功夫非比尋常！在和我做愛之前請購買意外傷害險。”這叫保險展業。
冬天的一節英語課上，我坐在第二排，前面的男生正趴在課桌上睡大覺。我穿著一件高領的毛衣，耳朵上戴著耳機，錄音機放在桌斗裡，假裝全神貫注地聽老師講課，其實耳朵裡正充斥著張惠妹的《當我開始偷偷地想你》。聽著聽著，忘形了，不自覺地跟著哼了起來，那聲音比老師的聲音還大。教室一下子亂了起來，同桌忙止住了正得意的我。老師走到我前面的男生面前，“叭”地用書掄了一下他的頭：“睡就睡吧，你給我哼哼個啥！”
一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了。
夫人說：這魚真可憐。
丈夫說：是啊，隻要閉嘴不就沒事了嗎?
上農藝課時，老師提問：“什麼時候摘蘋果最合適？”
一個學生不假思索地回答：“在守園人的狗被鎖起來的時候。”
在西安工作時，辦公室裡結了婚的男士大都是“怕協”會員，隻有一位李師傅，拒不加入“組織”,口口聲聲宣稱自己乃是“一家之主”。直到有一次牌友們上門邀約，發現這位“黨外人士”正親自下廚，而夫人卻在悠閑地看電視...
後來,李師傅終於作了解釋:“我確實是一家之主,但她是真主”。
一位在百貨公司當售貨員的小姐，第一次談上了
戀愛。她與男友初吻之後，竟順口問道：“你還要別的
什麼嗎？”
兩老漢從未見過自行車。一日，見一婦女騎車。甲說：哎呀，那個女子弄根棍棍插屁股裡疼不疼啊？乙說：能不疼嗎？沒看她疼得兩腿直蹬嗎？
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