答：胡子長了喝稀飯不方便。
胡子長了他的臉會疼的。
胡子長長了會變成頭發的。
我爸爸不刮胡子我媽媽就不喜歡他了。(爸爸還是血濺三尺……)
某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：“這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠，隻要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。”
聽眾問：“請問這藥怎麼使用？”
這個人回答說：“簡單得很，隻要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了。”
有一母雞下了個巨蛋，很多記者前來採訪。母雞羞澀不語，隻好採訪公雞。隻見公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說！
有幾個小男孩一起湊了十幾塊錢想買玩具，但不知買什麼，其中一個年紀稍小的提議道：去買衛生巾吧！眾不解，問為什麼？該男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。
看了N多電影，終於明白電影咋分級的。普通級：好男人得到女主角；輔導級：壞男人得到女主角；限制級：人人都得到女主角。
主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什麼？”
女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。”
主持人立即說：“恭喜你答對了！”
席下一片議論：“回答的太精辟了！”
一女生在養牛場擠奶 擠了半天隻擠出來一點 場主對她說:你不但擠錯了地方 還擠錯了牛！
小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：“秋褲是什麼啊？”
媽媽告訴他說：“秋褲是秋冬天穿的內衣褲。”
在櫃台上，阿姨問道：“您需要多長的？”
不等媽媽開口，小明就搶著回答：“從9月份到明年2月份的。”
公蒼蠅和母蒼蠅在WC吃屎,母蒼蠅問:“我們為什麼老是吃屎？”
公蒼蠅說:“吃飯的時候不要說這麼惡心的話！”
約會將結束的時候，男的對女的說“你前面兩個太小”
女的大聲說：“去死吧你，找奶牛去吧”
小偷先生：
如果你看到這封信，那真是非常不幸，門高一尺，盜高一丈，你又成功地破壞了我們新買的防盜門，成為第10位進入我房子的小偷。
小偷先生，信封裡有50元錢，您先拿著，算是彩頭，然後耐著性子把這封信讀完。
這屋子雖然看上去挺亂的，但每一樣東西都有秩序，你想找什麼我一樣一樣告訴你，請你不要亂翻，有些東西對你一文不值，但對我們卻很重要。
還有，我生性不太勤快，也不想旅游回來再辛苦收拾屋子了，還望配合。
你來我家，主要目的肯定是“借”錢，我們都剛發了工資和津貼，但都打在銀行卡裡了，銀行卡我們隨身帶著。
為了不令您太失望，也感謝您的配合，我在電腦桌第一個抽屜裡放了183塊錢，你拿走100,剩下的我們留著買菜。
你可能嫌這100元錢太少，你還會在心裡罵：打發要飯的呢！那就拿點東西吧。
電腦您千萬不要動，這是上大學時買的東西，現在老得連大富翁都打不起來，你就是拿出去也賣不了幾個錢，還要雇車，再說也容易被人發現，這裡面有我和老公網戀時的電子情書和我們在QQ時唧唧歪歪說的肉麻話。
為了感謝您對我們偉大愛情的支援，在鍵盤下面我也放了100元錢，請注意查收。
你看到牆角那把吉他沒有？音質很好，是老公的一個婚前好友送的，你把它拿走吧，能賣幾個錢，也算是幫了我的忙，以我的修養，我總不能把它從窗戶丟出去，雖然我看到它就不爽。
我們家最奇怪的就是陽台上那台冰箱了，你把它的電源插上試一下，聽到沒？它居然會唱歌。是我從我媽媽家拉回來的淘汰品。這個東西也大，制冷也不太好，建議你也不要動。
還有那台電視，二手市場買的，花費80大元，如果你一定要拿，我也不攔著你。
兒童房的那些玩具建議你不要動，我家窮，小孩子買不起玩具，那裡有很多都是我老公用廢棄物品制作出來的，可以說每件都傾注著老公的拳拳愛子之情。你將來也會當上孩子爸爸，你會理解的。為了感謝您的理解，門下放了50元現金。
臥室您就不要進了吧，畢竟是很私人的地方。
什麼！你進了，你可真不聽話，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一針一針縫出來的。
你一定看到床頭櫃了，別試圖把它開開，其實裡面什麼都沒有，隻有針頭線腦童話書之類的小東西。
那個米黃色按鈕就是開關，如果你一定要看，那就按吧，不過建議你不要按。
如果你還沒有按，那就到這裡吧，我家也實在是沒有什麼東西可孝敬您的了。
你在一個小時內賺了300元現金，也算是高薪，趁好就收，去樓下飯店買幾個小菜嘗嘗；如果你按了那個按鈕，那你的手現在一定被夾住了，你有三種方式可以離開：
一、斬斷手臂；二、打110,求助警察；三、等我們回來，我們會在十月七日下午三時准時到家。
可憐的屋主留十月三日上午十時
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閑聊起來...
樵夫: " 不知大師在此清修多少時日了? "
僧人: " 約有三十個年頭了.."
樵夫: " 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? "
僧人: " 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次.."
樵夫: " 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那裡那裡!!一次十天而已.."
一位穿著體面的男士到酒吧裡點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊念念有詞，一邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟，醉漢喃喃的說：“嗯，它看起來像塑膠。”然後他用手指揉搓著，又說：“但是感覺起來像是橡膠。”有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：“你拿的是什麼？”醉漢回答說：“該死的我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。”男子接著說：“我可以看看嗎？”這名醉漢便把東西拿給他看。男子用大拇指與食指翻轉個動西，仔細的研究著：“沒錯，它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從哪兒拿到這個東西的？”醉漢回答：“我鼻孔裡啊！”
有一次，德國著名詩人歌德在公園裡散步。在一條能讓一個人通過的
小道上，他遇到了一位自負傲慢的批評家。兩人越走越近。“我是從來不
給蠢貨讓路的！”批評家先開口道。“我卻正好相反！”歌德說完，笑著
退到路旁。
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