2013年9月23日星期一

笑話十則

見鬼!手冊的第47頁不見了!
火警!火警!大家全部撤離!
別擔心,我看這把夠鋒利了。
好了,同學們,今天是我們的第一次實驗,開工!
她要爆炸了!快找掩護!誰去把看門的叫來,我們需要個拖把!
有人看見我把手術刀放在哪裡了嗎?
都站住別動!這是搶劫!
嗨!嗨!把那個叼回來!你這條壞狗!
等一下,如果這個是他的脾,那麼,那個又是什麼?
來,從這個角度拍一張照片,這家伙可真是個怪物!
最好把這個留著,他們在驗尸的時候會需要的。
這個東西在這裡起什麼作用?奇怪!
哦!不!我的勞力士不見了!
你能讓那個跳動的東西停下嗎?它令我心神不寧。
看!以前有人流過這麼多血還活下來了嗎?
大家都站住別動!我的隱形眼鏡掉了!
護士,這個人填寫了器官捐獻卡片了嗎?
我多希望自己沒有忘記帶眼鏡呀!:)
  小約翰(大聲禱告):“上帝啊,我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧!”
  媽媽:“你嚷什麼呀,小點聲,上帝也聽得見。”
  小約翰:“我知道,可是在隔壁的爺爺聽不見呀。”
有位患者到醫院看病。
  大夫詳細詢問其病情後,對他說:“請躺下,讓我檢查檢查。”
  大夫在患者的腹部按壓了幾下,問:“有感覺嗎?”
  患者:“有!”
  大夫:“什麼感覺?”
  患者:“有人在按我的肚皮。”
剛上二年級的小明在爸爸出差的時候給爸爸寫了一封信,信的內容如下:
我最親密無間的爸爸:你好!
最近身體是否健壯如牛,工作是否蒸蒸日上。我現在正在奮不顧身的學習,前天,老師表揚了我的豐功偉績,我聽了以後沾沾自喜。您批抨我愛濫用成語,我以後一定前功盡棄,卷土重來。祝爸爸萬古長存!您獨一無二的兒子小明。

顧客:‘對不起,這頓餐錢我付不了,因為我忘了帶錢。”
餐館老板:“沒關系,請把你的尊名寫在牆上,你下次來時再付好了。”
顧客:“這可不行,別人都會瞧見我的名字的。”
餐館老板:“把你身上的大衣脫下來挂到牆上,不就可以遮住了嗎?”
老師布置學生寫一篇作文,命題為“我所見到的一件最美的東
西”。班裡一位被認為最有美感的學生交卷了。文章非常簡明扼要,
全文如下:“我所見到的最美的東西真是美得無法用文字表達。”
1、他開始很熱情的回你的貼子,並且孜孜不倦的說:“nod!同意!”在別人“扁”你時,橫眉怒目的沖出來維護:“有沒有搞錯?你看懂了嗎?到一邊涼快去!”
2、有事沒事就“新浪尋呼”你一把:“我這個壇子裡有好東東,快來看啊!”就為了和你攜手笑罵江湖。
3、你們家停電,沒辦法看央笑,他有招!他通過手機短信現場轉播:“奇怪!演員都得過小兒麻痺症,笑得那麼吃力、艱難?!”自己都沒顧上多看幾眼,忙著敲字了。
3、在隔網言歡、談笑正濃之際,小心翼翼又意味深長的:“gg?mm?”
4、有一天,向你表示:“我已經厭倦了砸磚,厭倦了灌水,厭倦了跟他們唧唧歪歪。有時間嗎?咱們覓個私人聊天室,單獨聊聊。”他的口味也發生了翻天覆地的變化,從《大唐雙龍傳》到《挪威的森林》,表示他乃是學通中外、浪漫多情的一代大儒。
5、你打開郵箱,不時能收獲驚喜:小游戲、妙文、他某一天無聊的心事。。。逢節必送賀卡,連兒童節和愚人節都不放過:“呵呵,我隻要你開心就好!”
6、故意輕描淡寫的:“他們說網戀都是見光死?你認為呢?”等到你好不容易答應了見面,他又磨磨蹭蹭起來:“不著急,不著急,我這幾天加班,很憔悴,連牙齒都沒洗呢,嘻嘻!”
有天老師問大家:“誰知道神農氏有什麼功績嗎?”
  班長馬上舉了手:“老師我知道,是嘗百草。”
  老師很滿意的說:“嗯!不錯,果然是班長,都有在念書。”
  之後小明不服氣的舉手了,問道:“老師,你知道神農氏死掉之前所說話的嗎?”
  老師說:“嗯?老師不知道。”
  小明說:“老師,我來告訴你吧!那就是:‘啊!這個有毒!’”
  老師:“。。。。。”
不得人心這事,如果干的好,叫曲高和寡。
虐待兒童這事,如果干的好,叫望子成龍。
前言不搭後語這事,如果干的好,叫跳躍思維。
腳踩兩隻船這事,如果干的好,叫慎重選擇。
擺架子這事,如果干的好,叫有氣派。
裝傻這事,如果干的好,叫大智若愚。
發呆這事,如果干的好,叫做酷。
木吶這事,如果干的好,叫深沉。
鬼混這事,如果干的好,叫戀愛。
霸佔這事,如果干的好,叫結婚。
迷信這事,如果干的好,叫宗教。
愣頭青這事,如果干的好,叫新新人類。
掐人這事,如果干的好,叫按摩。
跑龍套這事,如果干的好,叫友情出演。
哥倆好這事,干得不好,那叫同性戀。
扁人這事,如果干得好,叫主持正義。
挨板磚這事,如果干得好,叫忍辱負重。
玩游戲這事,如果干得好,叫加班。
開不出工資這事,如果干得好,叫共同創業。
騙錢這事,如果干得好,就叫.com。
畫餅充飢這事,如果干得好,就叫上市。
蒙人這事,如果干得好,那叫期權。
一個禿頂的老頭路過一家藥店,看到一種毛發再生特效藥的廣告,他進去問了問。
售貨員:“這的確是一種生發特效藥,您要大瓶的,還是要小瓶的?”
“謝謝,一小瓶就夠了。”老頭說,“稍微長出一點就夠了,我不喜歡時髦的長頭發。”

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