法官以怪異的眼光注視著被告說：“你被控強暴一位女士的遺尸達五次之多，你還有什麼可說的？”
被告站起來答辯：“第一、庭長，我隻來了三次而不是五次。第二、那不是什麼女士，她是我妻子。第三、我怎麼知道她己經死了，她一向都是那個樣子的。”
學校裡種了許多柿子樹，秋天一到，滿樹都是紅通通的，特別饞人。
種柿子樹隻為綠化，學校也不禁止採摘，於是那些身手靈活的男生有了表現機會，他們麻利地爬上爬下，為饞嘴的女生服務。
小強在花園裡背外語時，見班長領著女朋友，拎著個空包，看來要有所動作，就湊過去，想分一杯羹。班長剛爬上樹，他的女朋友就看到一個熟人，過去打招呼。這時，不知從哪裡冒出幾個又漂亮又活潑的美女。她們嘻嘻哈哈地向班長要柿子。班長不忍拒絕，隻好不停地把手中的柿子扔向她們。
忙活了半天，美女們心滿意足地離去。可是這棵樹上的柿子也沒剩幾個。
班長的女朋友回來後，發現本該鼓鼓的書包還是癟的，臉色有點難看。班長忙捧著僅有的兩個紅柿子，殷勤地說：“看，這個柿子長得多特別，像一顆心。”
他女朋友接過柿子說：“是挺像，跟你的一模一樣。”班長還沒意識到危機，居然喜滋滋地說：“對，都是一樣的紅，代表著絕對忠心。”
他女朋友瞪了他一眼，生氣地說：“不對吧，應該都是一樣的色(澀)。”
甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎麼總是幫著你的妻子呢？”
乙：“我若是幫著爸爸，那人家不是說咱爺倆合起來欺負外姓人了嗎？”
一個老實人，進城買東西，老婆給了他100元錢。被小姐拉到了美容院，錢給搶走了。老實人覺得對不起自己的老婆，決定向老婆坦白自己玩了小姐。
回到家裡，老實人說：“其實，人都會犯錯誤的。不過認個錯誤別人就會原諒的。是吧？老婆。”老婆問：“你說什麼？”老實人不好意思地說：“我是說那100元錢掙不容易……”老婆以為自己和鄰居王光棍睡覺要了光棍100元錢的事被丈夫知道了。於是吞吞吐吐地說：“是呀！我跟他睡了3次，他才給了這些錢！”
“孩子，今天的問題是，”靜修女說道，“我們身體的那一部份先上天堂？”
托爾坐在最前排激烈地揮手，因為他的答案通常令人不滿意，所以靜修女決定不點他回答。
“Helen？”
“心，靜修女，因為心是上帝的愛感動我們的地方！”
“很好，Helen！”靜修女說，“Robot？”
“靈魂，靜修女，因為靈魂是不朽的！”
“很好，Robot！”靜修女說，同時沮喪地注意到那托爾還在揮手。
“托爾？”
托爾：“兩腳，修女，是兩腳先上天堂！”
“那是個很奇怪的答案，托爾，你怎麼會這麼說呢？”
托爾：“因為我曾看見我媽媽高舉她的兩腳大叫：‘Oh！God！Iamcoming！’”
甲：“上次假日我和女友去山上渡假，結果弄出人命來了。”
乙：“啊！你們出車禍……撞到人了嗎？”
甲：“不是……是和女朋友弄出來一條小生命來了。”
牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師陪訕：“我可以請你跳下一支舞嗎？”牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:“幫我一下，我好窘！”教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，年輕人立刻走開，牧師鬆了一口氣。“賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼？”“我告訴他我們在度蜜月。”
一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：“明天我會給你一個驚喜！”女子十分高興！
第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西！”
士兵說：“我給你表演！”他一炮，把女子的房子打爛了！
有一天，天空突然烏雲密布，接著是雷聲閃電，爸爸見兒子呆呆地望著天空，於是就問：“兒子，你說說為什麼我們總是先看見閃電，然後再聽見雷聲呢？”
兒子：“那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄!
一位富商對他的醫生說：“我們相識多年了，我覺得每次以現金付你醫療費，簡直像是種侮辱，所以我決定在我的遺囑裡贈你一筆可觀的遺產。”
醫生說：“好極了，不過請把剛剛我開給你的藥方給我一下，我想改變其中幾種配方。”
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