一對夫婦“冷戰”，很不愉快。丈夫心軟，在吃晚飯的時候，見妻子慪氣不吃，於是連忙盛了一碗飯給妻子，並輕鬆地開玩笑說：“你吃下這碗飯，才有力氣和我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了這碗飯，我們就吵
不起來了。”
老師：“暑假裡你什麼時候起床？”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋於是朝西的。”
一位電力公司的技工，被一萬伏特電流的電線電倒在地，經醫生治療後，竟然奇跡般康復。
醫生說：恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，我擔心有後遺症，所以你每周都必須來醫院檢查。
於是技工每周都來檢查，身體也無任何異樣，隻是似乎他有難言之隱。醫生問：你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。
技工吞吞吐吐的說：不是的醫生，我的身體並沒有什麼不對勁，隻是，晚上和我太太行房時，她…
醫生問：有什麼問題嗎？
技工困惑的說：她到達高潮時，ru房都會發亮。
爸爸問三歲的小庭光說：『爸爸和媽媽你最愛誰？』
『兩個都最愛！』
爸爸心想好小子，誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。
『現在爸爸去迪士尼樂園，媽媽在巴黎ｓｈｏｐｐｉｎｇ，你要去那兒？』
『我要去巴黎！』
『為何因？』
『因為那裡比較漂亮呀！』
『那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？』
『當然要去迪士尼嘍！』
『為什麼？』
『因為剛才已經去過巴黎了呀！』
某天有一個醉漢上了一班公車，坐在一個神父身邊。這個醉漢的襯衫很臟，而且臉上布滿了女人的紅唇印，口袋裡還放了個空酒瓶。他拿出份報紙看了一會兒問神父說:“神父，得關節炎的原因是什麼？”
“它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是說。
“噢，我真該死！”醉漢喃喃的說道。
神父想了一下覺得不對，向醉漢道歉道:“對不起，我不應該這麼直接。你患關節炎多久了？”
“不是我，神父。是報紙上寫說教皇得了關節炎。”
世人稱巴結、獻媚人為“戴高帽”。有一次，兩位門生（舊時科舉考試及第者對主考官員自稱為“門生”）初次調任外省，臨行前，二人一塊兒去拜望其老師（明清時期，生員或舉子稱主考官為“老師”）。老師交待他們說：“如今世風不古，真理難行，好人難做。我沒有什麼可送給你們的，僅送給你們一句話：逢人送頂高帽子，就一切都好辦了。”
一位門生說：“老師您這話太高明了。當今社會，像老師您這不喜高帽子的正派官員，又有幾人呢？”老師聽了，喜得美滋滋的。
等到二人出來，這位門生笑著對同伴說：“咱們已經送給老師一頂高帽子了。”
這麼多年了，和MM交往的心得總有一些。既然是卑鄙篇，不想在這談太多的感情，如果各位想看，請耐心等著俘獲MM大法之2.0版靈魂手記篇的問世(持有1.0版卑鄙篇的站友可以交50華元即得到升級版哦)。先講講入門知識吧。其實要想得到MM的芳心，說容易也容易，女人是很好騙的。說難也難，女孩心海底針，而且她們好象天生有種預感，很准的預感，能猜透你的內心。所以有一點至為重要：還記得同級生2爆機時最後的那幅畫面嗎（沒有？敢快打穿看看）。它會給出這個游戲過關的pASSWORD：誠。這個字的確很重要，無論你面對幾個MM，不僅表面上要裝作真誠，而且要發自內心，用一顆真心去愛她。沒有真心，什麼都談不上。
隻有真心還遠遠不夠，隻是單相思罷了。所以你還要盡力吸引MM的注意。要讓MM注意到你的存在。對站上的朋友來說，最好還是在她的面前大談電腦的好處，讓她對你生出敬佩之情，讓她以為你是個大行家，讓她以為這個世界上隻有你最懂電腦，沒有你電腦就不能運行，隻有你才佩做第二個BILLGATES。你可以搬出一大堆電腦名詞來嚇她，最好是英語，什麼GUI，ApI，ApM，ISDN（鬼知道這些都是什麼意思），讓她以為
特COOL，連人間煙火都不食了，中文在你嘴裡就好象外語似的，說著說著，總有不知道用中文怎麼說，隻能用英語代替的詞(別管發音正不正確，又不是6級考試，沒人管你說的是kiss還是case)。不要隻顧得說，要注意自己的姿勢，如果唾沫星濺到MM臉上，那可就慘了。注意，講話的時候一定要直視著MM的眼睛。這會顯得你說話特真誠。一陣雲山霧罩，MM已經對你留下印象，知道你的電腦水平天下（要不是沈陽，要不就是……管它什麼）第一，這就有了基礎，是為萬裡長征第一步也。
從此算是和MM認識了，你要記住，和MM的感情發展取決於不同時間，不同地點見面的頻率，而不是見面時間的長短(仔細想想這句話，記住它)。所以你就要創造不同時間不同地點見面的機會。最好是一起去她陌生的地方，這時她會特別的對你產生依賴心理(MM總歸是MM)，你要盡力的呵護她，讓她覺得和你在一起特有安全感。最簡單的就是和她去植物園，去和她過那個什麼繩橋，你可以天經地義的拉著她的手，扶著她的腰。MM都是那樣，會特別記住和她一起共渡難關的人，尤其是在她覺得最無助的時候，這時你幫助她，她會特別的感激。(有一次，我和MM打車，沒想到車竟壞半道上了，結果我和她沿高速公路一起走了二個小時。如果你運氣夠好，能撞上這種情況，就太好了)。總之，在第二步，你要讓你自己深深的在你的MM心中扎下根。
現在，你和MM已經是好朋友了，感情能否升華就關鍵在此階段，她已經在默默地觀察你，已經在猶豫，是不是值得把幸福寄托在你的身上。你要注重儀表，盡量文雅些。不時和她談談什麼詩啊，詞啊什麼的，MM都特別喜歡浪漫，你可以低聲向她背誦"金風玉露一相逢，勝卻人間無數"，"撐著油紙傘，走在悠長悠長又悠長的雨巷"，"最是那一低頭的溫柔，如水蓮花不勝涼風的嬌羞"(什麼?忘了，沒聽過，哎呀，快弄本書，開背啊)。你還可以和她一起談談莎士比亞，講講拜倫(天知道他是哪的人，反正這些老外的名字一說就顯得特有文化)。還可以和她說說貝多芬(管他是男的還是女的)，李斯特，羅丹，普羅米修斯，辛迪。克勞馥(第一大美女耶，MM感興趣)，惠特尼.休斯頓，邁克爾.杰克遜，反正讓她覺得你無所不知，而且活得特有情調。
你可以試探著約她單獨在一起，比如和她大談一通金凱利的電影如何好看(反正電影院是沒得看的)，人鬼情未了(這個片子MM都喜歡)如何打動人心。正巧你手中有一盤VCD，不過隻能在你家才能看。又或你可以說說華儲有多好玩，BBS上有多熱鬧，卻隻有在你家才能上得去，你家中又正巧沒人(事先都支走的啦)。你可以讓她坐在你的電腦前，打開調色板(MM一般都喜歡這個程序)，教她在上面用鼠標作畫。如果她還不太會用鼠標，你就可以站在她的椅子後面，低下身(你的頭要在左邊)，右手由MM的右肩伸出去，輕輕按住她的手，一起幫她畫畫(喂，喂，你的眼睛要盯著熒幕，不要順著人家脖子向下看耶)。
到這個階段，你已經是她的准boyfriend了，這時要把握時機，要有一捶定音的勇氣。找個氣氛不錯的時機，大膽的吻她一下，這時她一定花容失色，你一定要裝出悔過的樣子，向她認錯，如果她原諒了你，說明她已經芳心暗許，下次再和她在一起的時候，別忘寫一封情書給她。如果她還不原諒，你就可以用下面這招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必殺技，血光手指斬。為了用這一招，你要准備三樣東西：一把鋒利的刀，一張雪白的紙，一瓶眼藥水。你要把握好時機，就在MM最遲疑的時候，果斷抽刀，對著食指一劃，這時MM一定嚇得驚叫，你不要管她，在准備好的紙上寫出我愛你"（如果你認為血夠足，還可以多寫點），然後轉過身，迅速地在你的眼角擠上兩滴眼藥水，再轉身過來時，你已經"淚"流滿面了。你可以對著王母娘娘，玉皇大帝，耶酥基督來一通指天指地的發誓，這時的MM已經被你連驚連騙的不知所措，她會過來幫你來包扎傷口，你可以裝出很痛苦(是很疼的)樣子，趁機溫柔地抱住她。下面該做什麼不用我來教了吧。
從醫院婦產科病房裡有句標語：“生命的最初5分鐘是最危險的。”有人在後面加了一句：“最後5分鐘也十分危險。”
“你頭上那個腫塊是怎麼回事？”某人問他朋友。
“我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。”
“告示上說什麼？”
“小心：門向外開！”
阿凡提朋友的妻子一胎生了三個孩子。阿凡提前去祝賀時那位朋友說：“我妻子懷孕時，我經常給她講《三個兄弟》的故事，她一胎生下三子，也許與這事有關吧！”
“噢，如果這樣的話，”阿凡提眉飛色舞地說：“你應該感謝真主，幸虧你在妻子懷孕期間沒給她講《四十大盜》的故事，否則你妻子就要生下四十大盜了。”
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