女：“我的這次演唱完全失敗了。”
男：“可別這麼說。你看觀眾不是興高採烈，全場一片掌聲嗎？”
女：“我正為此而傷心呢。若是觀眾沉沉入睡，全場一片鼾聲，那該多好啊！”
男：“天呀，你指的是哪首歌？”
女：“《搖籃曲》唄！”
一個電游玩家死後進入了地獄。一個星期之後，撒旦氣急敗壞地跑來問上帝：“你上周給我送過去的到底是個什麼人？”
“怎麼了？”上帝大為不解。
“怎麼了？他一來就跟魔鬼們打得不可開交，最後把他們一個個都馴服得服服帖帖，還挨個盤問下一關的出口在哪兒！”
老板：“積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那裡現在也不會有人買。”
代理人：“不至於，隻要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為佔了我們便宜，就會把貨留下。”
老板覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老板對代理人大聲吼道：“蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留，而且隻給我們退回來8條褲子。”
一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬈美女走上前來和先生親熱的打招呼，美女離開後，太太問：“那女人是誰？”
“如果你非知道不可的話？”丈夫答，“她是我的情婦。”
“你的情婦？”太太怒道，“太過份了，我們離婚！”
“你確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？”丈夫問。太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫，“那邊那個人不是王總嗎？”太太問，“他身邊那個女人是誰？”
“是他的情婦。”丈夫答。
“喔？”太太若無其事地邊喝咖啡邊說道，“我們的漂亮多了！”
周朝有個人，特別喜歡貴重的狐皮襖和珍貴的食品。他夢寐以求，想縫制一件價值千金的狐皮襖，還想准備一桌祭祀用的美味食品。他鄭重其事地去找狐狸商量，要剝取它的毛皮；和羊商量要割取它們的肉。可是，不等他把話說完，狐狸和羊都逃走了。因此，這個周人10年也未能制成一件皮衣，5年也沒做成一桌祭祀用的美味食品。
國王給10位大臣每人一個雞蛋，吩咐他們明日帶著蛋下水池，然後又召來阿布・納瓦斯，向他和大臣們宣布：“明日各位要潛入水底，如誰拿不出雞蛋來見我，就要受罰。”
次日，阿布・納瓦斯在水池裡四處尋找，也找不到雞蛋，隻聽到其他大臣紛紛說“找到雞蛋”並上了岸，才省悟國王是在設圈套整他。他靈機一動，學著公雞打鳴上岸，他對國王說：“帶蛋上來的都是母雞，而我是公雞。沒有公雞，母雞怎能下蛋。”
櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了！”
其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的”
她GG崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好？”
櫻桃這才反應過來，一看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。
妻子高高興興地把新買的洗碗機運回家裡，對丈夫說：“你好好學一下洗碗機的用法。”
丈夫：“不了，我不想再學了，學會了洗衣機的用法以後，我已經夠麻煩的了。
兒子：“老師說要日行一善，我今天做到了！”
母親：“很好阿！說來聽聽。”
兒子：“一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡了。”
母親：“。。。。。”
在我們學校有一個常坑的人，他們普通話帶著濃重地方語言。一天傍晚這個同學到商店裡買了一雙鞋子和一套尺子，回到宿舍就隨手放在了鋪位上。到了第二天早上，這個同學發現他買的東西不見了，於是馬上跑到生管那向生管報告：
“生管，我地`孩子`和（huo)`妻子`被人家偷走了”。剛說完，正好校長查房，聽到那個同學的報告，立刻就說：“誰！誰竟敢在學校裡拐賣兒童和婦女！！”
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