在車站的月台上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”
A對B:“說我真佩服你，這麼難看還有勇氣照鏡子！”
吸煙者：“大夫，請您對我說實話。”
大夫：“你想知道什麼？”
吸煙者：“您是不是發現我肺部有陰影？”
大夫；“請相信我，我什麼也沒有看見。”
吸煙者：“大夫，真的？”
大夫：“真的，因為你的肺部是一片漆黑，哪能看得見陰影！”
（1）
長假後的第一節課，流氓老師滿懷激情地問同學們：“你們想我嗎？”
同學們一致回答“不――”。
“可是我想你們啊！”
同學們大惑：“Y?”
“因為我愛你們啊！” 老師激情依舊。
課堂裡一片懷疑聲。
“不信？唉，逼著我痛訴革命家史！”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生。”
懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。
“他還對我說，”流氓老師繼續，“如果以上一點你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學生。”
男生們開始起哄，女生們面帶羞澀。
“他還對我說，”流氓老師平靜地，“如果連這一半你都做不到的話，那你總該做到一半的一半，那就是- - - - ”
“愛你的美女學生！”全班同學齊聲接出。
流氓老師露出微笑，“嘿嘿嘿，這可是你們說的，俺可沒說。”
（2）
英語課上，流氓老師讓一同學描述其節日觀感，同學隻說了一句：
“Anywhere all is people mountain people sea.”
老師略一沉吟：“到處都是人山人海？”
同學們大驚：連這種英語你都懂？
“嘿嘿，這都是當年俺玩剩下的，”老師說，“Remember, future , no can this do !”
（3）
下午第三節課，流氓老師走進教室，把講桌拖離講台（老師個子高，站在講台上就要彎腰才夠得著講桌），掏出手機調到靜音，把麥克風戴上，打開水杯喝一口，清清嗓子……
同學們面帶微笑，無語看著老師進行這套程序，直到老師渾厚地說“同學們好，現在我們開始上課”的時候，才有一位美女平靜地指出：“老師，作息時間調整了，還有20分鐘才上課呢！”
老師愣了半天，說：“為什麼現在才告訴我？”美女一臉無辜：“你又沒問我啊！”
老師臉上堆笑；“要不，咱們就提前開始，等會提前下課，好不好？”
全班：“不――好！”
流氓老師取下話筒，拿起手機和茶杯，向門口走幾步又回頭對那位美女說：“等會第一個叫你回答問題！”
老師雄赳赳地再進教室時，美女已經失蹤了，片刻後被老師從角落裡揪出，用問題折磨了一番，然後老師滿意地問：“現在知道不及時提醒老師的後果了？”
美女依然無辜：“大家都沒提醒，為什麼偏偏是我承擔後果？”
“這就是我要告訴你們的第二點，”流氓老師不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一個人收獲；而一群人的罪惡，也往往由一個人承擔。當一個人，還是一群人中的一個，你們可要想好。”
（4）
教室裡手機響得太頻繁，流氓老師火了：“老虎不發威，把我當Hello kitty是不是？”
同學們歡喜贊嘆：“老師好棒，連Hello kitty都知道！”
有一個小子不服氣：“網上看來的，我也看過。”
老師斗志被激發：“看這意思想跟俺較量較量？”
小子還真不怵：“黃飛鴻不出腳，你以為我是蠟筆小新啊？”
老師：“卡洛斯不進球，你以為我是范志毅啊？”
小子：“周杰倫不唱歌，你以為我是橫路近二啊？”
老師：“嘿嘿，知道橫路近二是誰嗎？”
同學們面面相覷。
老師：“俺卻知道周杰倫，還知道他是大舌頭，還有這一句，接招：周杰倫不剃頭，你以為我是潘美辰啊！”
同學們又面面相覷：潘美辰是誰？
“回去問你們爹媽！別以為你們才認識歌星，”老師大勝，“吃不得該死，說不過該輸，都把手機給我關了！”
（5）
“老師，你……”課堂上，一位美女說。
“我怎麼了？”老師趕快定調子，“我都有什麼優點，說吧。”
美女頓時遲疑起來。
流氓老師繼續啟發：“說啊，別怕，我挺得住！”
不知從哪個角落冒出一句：“可我們挺不住。”
笑聲停息後，老師嚴肅的說：“記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。哪位壯士說的？”
無應答。
流氓老師仰天長嘆：“說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！”
（6）
流氓老師說，蘇格拉底因為和老婆吵架而發明了辯証法，亞裡思多德被老婆培養成了哲學家，莫裡哀因為老婆被累死，狄更斯也差不多，托爾斯泰幾乎是被老婆氣死的，普希金則無疑死於老婆情人之手，莎士比亞之離開家鄉多半和其老婆有關，斯第文森則為了泡上老婆而寫出了《金銀島》，羅塞蒂的詩大多是從老婆的墳裡挖出來的，陀思妥耶夫斯基因為娶了個好老婆，才能寫完《卡拉馬卓夫兄弟》……其實文學史就是老婆影響文學的歷史。
“各位有沒有興趣嫁給作家，也影響一下文學史？”老師對女生們說。
女生們大感受辱：“你老婆才要嫁給作家呢！”
流氓老師無奈：“你們是要讓我當作家呢，還是要我老婆改嫁？”
（7）
流氓老師講《羊脂球》，讓同學們思考：“羊脂球不願賣身給侵略者，是不是就是愛國呢？好比抗戰時，要是中國的*女們罷了工，是不是就是‘抗日’呢？”
同學們沒思考，反而哄堂大笑起來。
到現在，老師還不知道他們笑什麼呢。
（8）
課堂上，流氓老師正講得唾沫星子亂飛，座中倆美女拿著手機吃吃直樂，引得方圓10米內的傻男生們坐臥不安。流氓老師感到有必要鎮壓一下了，遂慢慢踱到美女身旁。
“聊什麼呢美女”，老師滿臉帶笑，“可否分享一二啊？”
“聊稅法呢”，一美女毫不畏懼，一看就屬於野蠻女友一類。
“哦”，老師大感興趣，“說說看。”
野蠻女友居然拿著手機真念起來：“和皇帝睡是國稅，和乞丐睡是地稅，和情人睡是偷稅，約會了沒睡是漏稅，和老婆睡是個人所得稅，和小姨子睡是增值稅。。。。。。”
同學們開始普遍地吃吃笑，野蠻女友滿臉天真地看著流氓老師：“老師，還念嗎？”
“嘿嘿”，老師也滿臉天真，“繼續啊，我還想聽聽，什麼是-------教育附加稅啊？”
同學們不吃吃了，哄堂大笑，野蠻女友也漲紅了臉。
隻有流氓老師依然天真，繼而無辜：“笑什麼？這很好笑嗎？你們還好意思笑？”
同學們無辜了：“老師，這種話你都說得出來，還不讓我們笑？”
“嘿，你們能干我還不能說？”老師憤然一指門邊，“那兩位剛才在課堂上睡覺的，不就是教育附加稅嗎？”
（9）
流氓老師讓同學們用最精練的語言總結一下自己的大學生活，以下是一同學的回答：
“大學提了提褲子對我說：‘你可以走了，但把青春留下。’我這才知道，不是我上了大學，而是大學上了我。”
流氓老師點評：1，被上了還要給錢，說明你傻。
2，給了錢卻被上，還是說明你傻。
3，給了錢被上，還要滿世界嘮叨，雙倍的傻。
同學們迷茫：“那我們到底該怎樣才不傻？”
“嘿嘿”，老師說，“今天你被上，明天想辦法去上啊！”
“上什麼？”
“上班啊！”
同學們若有所思。有一個小子反應挺快：“可要是我們又反倒被班給上了怎麼辦？”
“恩”，老師贊許，“學聰明點了。為示嘉許，我告訴你一個秘訣。”
“什麼？”同學們全支起耳朵。
“嘿嘿，向上爬啊！”
（10）
學校開了雙選會，流氓老師問同學們感想。
同學們答曰：“就一點，職位太少，感覺我們像乞丐。”
老師說：“這讓我想起了年輕時陪太太逛商場，逛來逛去就一個感覺：東西太少。後來發現，確切地說，其實是買得起的東西太少。”
同學們面面相覷，但自有才女能理解：“老師，不是我們沒能力，是別人不給我們展示能力的機會啊。”
“嘿嘿”，老師說：“你是說有錢人家不收？那就要看那錢是不是偽鈔了，你總得讓人驗一下啊！”
“可人家隻認名牌大學的，咱們連讓人驗的機會都沒有啊！”
“哈哈”，老師大樂，“你是說，衣冠不整，人家不讓進？那你不會找個不那麼高檔的地方，先給自己打扮打扮？硬要死乞白賴地守人門口，怨不得人家把你們當那什麼啊！”
（11）
流氓老師的學校的學生們挺會浪漫，常成為當地報紙的題材。
有一次有個男生為了向女朋友道歉，下晚自習時在教學樓前的空地上用很多枝點燃的蠟燭圍個大心形，自個兒站在裡邊，拿著99朵玫瑰，沖著下自習出來的女朋友唱情歌，四周的看客紛紛當說客：“原諒他嘛，原諒他嘛！”結果可想而知。
第二天上課時，還有女生議論。流氓老師了解了緣由，嘿嘿一樂：“我看這位情歌王子多半以後還會有請求原諒的機會。”
“咦”，女生們頗為不解，“老師又是從何而得知？”
“不信的話”，老師說，“你們去了解兩個情況吧，就可以得出答案。”
“什麼情況？”
“一，那99朵玫瑰後來怎麼樣了？”
“哦”，女生們不太服氣，“玫瑰總會凋謝的，這不能說明什麼啊！”
“嘿嘿，別急嘛，不是還有第二點嗎？--------那一大堆燒過的蠟燭是誰去打掃的？”
（12）
流氓老師問學生們：“聖誕節打算怎麼過啊？”
有同學激動地答：“我們發起了運動，過我們自己民族的節日，不過聖誕節了！”
“喲”，老師贊嘆，“不錯啊，都會搞運動了。不過，以前你們要過的時候，也沒人逼你們過；現在你們不過了，就逼人家不過，這說的過去嗎？”
同學愈發的激動：“我們是為了拯救民族文化啊！再說，我們也沒逼著人不過，隻是倡導而已。”
“哦”，老師誠懇地說，“我倒想起一件事，你們早就身體力行了，隻是還沒倡導而已。”
“是什麼？”同學躍躍欲試。
“嘿嘿，不吃早飯啊！”
同學不解：“這跟民族文化有關嗎？”
老師答：“不知道，不過，這也是你們不想做而別人在做的事情啊！”
醉鬼甲∶你醉了嗎？
醉鬼乙∶沒醉
醉鬼甲∶你說你沒醉啊你說話舌頭都短啦
醉鬼乙∶你的舌頭也不長了
醉鬼甲∶你說你沒醉是吧！好！（順手拿出一個手電筒）
醉鬼乙∶干甚麼？
醉鬼甲∶（把手電筒打開）你瞧這手電筒不是照出一條光柱嗎？
醉鬼甲∶你要是沒醉就順著這光柱給我爬上去
醉鬼乙∶你別唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手電筒關掉我摔下來怎麼辦啊？
今天上班時路過一家鮮花店，無意中看到櫥窗裡貼著一則廣告：“因情人節期間玫瑰需求量大，本店決定情人節當天的玫瑰漲至30―50元／枝，但提前預訂的顧客仍按5元／枝結算，歡迎預訂。”
到了辦公室，跟美女同事張麗聊起了這事。我開玩笑說：“你看看，情人節玫瑰漲得多厲害，還不讓你男朋友提前給你預訂幾枝啊？”
張麗嘆了口氣，幽幽地說：“唉！他呀，就一書呆子，一點情調也沒有，我可從沒指望他給我送花。”
我知道張麗說得不假，她男朋友在工商局上班，搞網絡的，各方面條件都不錯，就是有點書生氣。我勸張麗：“這情調全靠培養，你就趁這個機會點撥點撥他，該浪漫就浪漫一回吧。”
張麗猶豫著撥通了電話，委婉地對她男朋友說：“剛才路過一家花店，人家說情人節那天玫瑰要漲到50塊錢，現在預訂的話隻要5塊錢，你看……”
電話那頭馬上說：“哦，知道了，那家花店叫什麼名字？在哪兒啊？”張麗一聽男朋友開了竅，高興地把花店的名字和地址告訴了他。
整個上午，張麗都沉浸在幸福中。沒多久，她男友又回電話了：“剛才我把你的話向執法隊匯報了，人家說情人節期間玫瑰漲價屬於正常價格波動，不違法，我們沒法查，執法隊還說謝謝你的舉報……”
僧其徒曰“享祀不他物隻你窟臀供座上足矣。”徒如命。方
在祭有人叩忙曰“待我收拾了祭器就。”
蜘蛛和蜜蜂要結婚了......
蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：“為什麼要我娶蜜蜂？”
蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。”
蜘蛛說：“可是我比較喜歡蚊子...”
蜘蛛媽媽說：“不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞得媽媽水腫...”
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：“為什麼要讓我嫁給蜘蛛那？”
蜜蜂媽媽說：“蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網絡的。”
蜜蜂說：“可是人家比較愛螞蟻...”
蜜蜂媽媽說：“別再提那個瘦巴巴的工頭了，整天扛著東西跑，連台貨車都沒有。”
蜜蜂說：“那隔壁村的蒼蠅哥也不錯啊？”
蜜蜂媽媽說：“他長的是帥，但也不能嫁給挑糞的吧...”
父親試圖對兒子作一些關於大吃大喝所帶來的後果的教育。
“兒子，”父親說，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理嗎？”
“知道，”兒子說，“吃多了就會脹死，不吃就會餓死。”
希特勒掌握了德國的軍政大權之後，有一天來參觀兒童繪畫展覽。看完展覽，他把這些小藝術家召集過來，興高採烈地問道：“假如我是你們的爸爸，你們會有什麼想法？”一個滿面憂愁的小男孩說道：“我想成為一個孤兒。”
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