妻：你的耳膜炎什麼時候好的？
夫：你喉嚨發炎的那天開始。
一個人找到醫生說：“大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少？”
醫生說：“沒關系，反正是你一個人用。”
爸爸對要睡覺的女兒說：“欣欣，晚上睡覺要蓋好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”
欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”
爸爸：“腿當然不能感冒了。”
欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”
一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面隻有一些水草，便問到，
“咦！裡面的金魚呢？”
“噢！前兩天，剛死掉”老師說。
“他是淹死的！”身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。
有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：
“那套最好。”妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。
“你哪兒學來的好本領？”服裝店老板有一次問他，“怎麼不會選錯？”
“這不難”，他答道；”她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。”
有婚家女富男貧，男家慮其賴婚，率領眾人搶親，誤背小姨以出。女家人急呼曰：“搶差了！”小姨在背上曰：“不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。”
剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室。
艦長問：“你結婚了嗎，我的孩子？”
“沒有。”
“其實沒必要結婚。”艦長說，
“軍艦就是你的妻子，給你吃，給你穿，讓你保持健康的身體，介紹給許多的朋友──你還需要什麼呢？”
“離婚！”
李某剛從師范畢業，現任教一所小學六（１）班和二（２）語文。有一次，當他推門走進六（１）班教室，卻見數學老師已正在講課。學生們用驚訝的目光看著他，他這才想起記錯了課表。他急中生智：向數學老師點頭，若無其事地說：“我來聽節數課。”
李某在最後一排坐下不久，教室門被敲開了，是個二（２）班的學生。那學生問正在講課的數學老師：“請問李老師在嗎？”“在。”“教研處的老師到二（２）班聽他的語文課來了！”
一人名張仁，其妻愛偷人。張仁要出遠門，對妻甚不放心，便用封條將妻私部封好，上寫"張仁封"三個字。然而張仁走後，妻仍偷人，將那封條從中撕去一半，隻剩下三個字的半邊，成了“長二寸。”張仁回家一驗，原封紙少了一半，便大打大罵妻子，說：“我走後你仍偷人，情尚可恕，但你不該另寫‘長二寸’三字貼上氣我，明明你是嫌我之短，喜人之長，豈不該打。”
我們經理很忙，因此說話總是簡短而又有力。一日某位同事電腦感染病毒，於是向經理報告：“我的電腦中毒了，怎麼辦？”經理曰：“那你自殺啊！”同事：“……”（冒汗）後經解釋為：自己殺毒。
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