一位妙女郎第一次到藥房買“套套”。
老板：“你要那一個尺寸？大？中？小？”
女郎：“啊？那也分尺寸？”
老板：“是啊！你大概形容一下吧。”
女郎想了很久，最後慢慢張開口說：“啊~~~~大概是這麼大。。。”
醫生對護士說：“你去問那位受傷的太太的名字，好通知她家裡。”
護士一會兒回來後說：“病人說：‘不用了，家裡人知道我的名字。，”
有一位顧客來到一家高檔的酒店，他在點菜的時候，無意發現每個服務員的上衣口袋裡都放著勺子，顧客便好奇的問：“你好！請問你們服務員的上衣兜裡為何有一把勺子？”服務員回答到：“因為老板說顧客的勺子很容易掉的，這樣不用回去拿，會節省很長時間的。”又過了一會，服務員送菜上來。顧客又發現每個服務員的褲襠都有一根線出來。顧客便好奇的問到：“為何每個服務員的襠部都有一根線出來呀？”服務員說道：“老板說了，這樣上衛生間的話用的時間少呀！一拉就出來了。還不用洗手呀！”顧客又問到：“那你們拉出來後怎麼放進去呀？”服務員回答到：“我不知他們是怎麼放進去的，我是用勺子塞進去的。”
媽媽：“這小伙子漂亮，工資高，工作好，你偏不同
意，你到底要找一個什麼樣的？”
女兒：“我要找一個有共同語言的。”
媽媽：“他又不是外國人，怎麼會沒有共同語
言？”
愛爾蘭人的脾氣暴躁是出了名的。
一次，有對愛爾蘭新婚夫婦正駕著一輛馬車在回家的路上。
半途中，不知什麼原因，那匹馬突然不受控制了，像發了瘋似的在原地亂蹦亂叫，新郎實在受不了，沖著馬大聲喊道：“這是第一次警告！”那匹馬跟本不理他。於是他又喊道：“這是第二次警告！”馬依舊不聽指揮。接著新郎掏出一把手槍，一槍把馬給打死了。新娘無法接受發生在面前的事，她沖著新郎嚷道：“你干什麼呀？馬隻不過是畜生，它懂什麼呀！好了，你現在把他打死了，我們怎麼回家呀？我們今晚住在野外嗎?......”新娘不停地嘮叨，則怪丈夫。新郎終於聽不下去了，對新娘說：“這是第一次警告！”
教師：“誰來回答，鄭成功是什麼人？”
學生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。”
教師奇怪地問：“你知道他的母親？”
學生：“是的．他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！”
1.關於男人的：
成熟穩重 笨得像塊石頭，乏味無趣。
人品修養好 八面玲瓏，阿諛奉承。
白領 有一套假冒名牌西服，幾根劣質領帶。
有車有房 二環路以外廉租房，單位上的二手奧拓。
自辦實體 已負債累累，資不抵債。
儀表出眾 又白又胖。
相貌英俊 窮得叮當響。
瀟洒脫俗 長發一個月不洗，胡子上經常沾點韭黃肉絲。
浪漫多情 連你妹妹也敢打來吃。
有責任心 希望你對他負責。
有幽默感 自作聰明。
熱愛藝術 僅限於人體藝術。
好運動 主要是打麻將、打架。有可能喜歡足球，但屬假球迷，常在體育中心倒賣球票或亂起哄。
受過高等教育 隨時會洗你腦殼。
用情專一 對每個女人都如此。
2.關於女人的：
膚白靚麗 半斤粉底霜，二兩口紅全面包裝成白烏鴉。
身材苗條 瘦骨嶙峋。
身材適中 正在減肥，已胖得不行了。
五官端正 鼻子眼睛長對了地方，但搭配一塌糊涂。
清純可愛 像張白紙，幾乎等於白痴。
溫柔善良 但對你除外。
作者：懶散閑人
活潑開朗 長舌婦，嘮叨得煩人。
氣質高雅 故作深沉，毫無主見。
修養好 善於逢場作戲，佔小便宜。
喜愛文學 僅限於影視文學，以港台肥皂劇為主。
熱愛音樂 僅限於卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得鄰居家小孩的學習成績直線下降，隔壁老人的血壓直線上升。
喜愛運動 其實是喜愛運動員，希望你有運動員一樣的身材和吃苦耐勞。
好旅游 當然是花你的錢。
短婚未育 甚至還沒來得及同房，你信不信？
溫柔浪漫 和任何男人打情罵俏，綠帽子滿天飛。
情趣高雅 追逐時尚，瘋狂購物，當心你的錢包
“媽媽，媽媽，再生一個小孩吧！”
“別鬧了，我沒有時間。”
“你不是有休息天嗎？”
有個女人死後在天堂門外等著聖彼得給她登記，她聽見裡面傳來哭聲，原來哭的是個女人，一群天使正在給她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鮮血淋淋疼得嚎啕不已。這時候又看見一個男人也在哭，原來是天使在給他頭上打洞以便安裝頭頂的光環。這女人看見這些情形，很害怕，就跟聖彼得說她不去天堂了，還是去地獄吧。聖彼得問她：“你真的想清楚了？在地獄裡他們會強奸每一個人。”女人想了想，然後很堅決的點了點頭：“沒關系，至少不需要重新打洞了。”
一位年輕人熱戀著一個漂亮的女郎，他很想向她求婚，可是由於他身體那部份發育不全，他有點自卑，所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個放在她手裡看她有什麼反應，她說：“對不起，我不抽煙的。”
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