妻子：“你們廠怎麼有這麼多女的？”
丈夫：“紡織廠嘛，當然是女的多哩！”
妻子：“還不是你這個勞資科長有意招的！”
用戶：不好啦，電腦出毛病了！
客服：什麼症狀？
用戶：我撥號上網，輸入用戶名的時候沒有問題，可是密碼的時候，我明明輸入的是數字，可顯示出來的是星星！！
一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
一天0碰到10,看了他一眼,不屑地說,年紀輕輕的拄什麼拐仗呀.一天0碰到101，很同情
的看著他，哎，怎麼拄上雙拐了！
一天0碰到10，瞥她一眼，“小樣，傍上大款我就不認識你了！”
有一天,0碰上了Q,大吃一驚,怎麼長尾巴了?!
有一天，O碰上OO說，胖子怎麼不等我就結婚了.
有一天0在路上看到9，“哎，兄弟，怎麼截肢了....“
2對5說：你該把肚皮收收了5說：怎麼？隆了胸就了不起了呀！
7和2.......7說：下跪也沒有用，我不會嫁給你的
一農村大娘因身體不適，來到醫院就診。
第二天，大夫來檢查，問到，你今天上廁所了嗎？
她說：“去了。”
大夫又問：“那你那是什麼顏色啊？”
老大娘不答，大夫著急，問道：“快說啊！”
大娘沒有辦法，回答道：“老紫色”，說罷，老臉通紅。
大夫奇怪說：“看來病真的很嚴重啊，連尿液顏色也與眾不同啊！”
大娘才知道原來不是問那地方的顏色，而是問尿的顏色！！
女人在家正和情人幽會，丈夫打電話來。情人問：“哪個男人是誰？”女人說：“是你的前任。”情人又問：“是你的另一個情人？”女人說：“不，是情人的死對頭。”
女人在家正和情人幽會，丈夫打電話來。情人問：“哪個男人是誰？”女人說：“是你的前任。”情人又問：“是你的另一個情人？”女人說：“不，是情人的死對頭。”
晴朗的天空上的一個角落，兩個值勤的小天使在聊天：
“明天的氣象報告怎麼樣？”
“明天是多雲的天氣。”
“那太好了，我們明天就可以坐在雲上，不會腳酸了。”
丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地號陶大哭。
“你不相信在天上可以再相會嗎？”一位朋友試圖勸慰他。
丈夫抽泣著：“當然相信，正因為如此，我才哭的。”
一次，我和女朋友吃自助餐，我們習慣互相交換菜吃。
她夾給我一塊豆腐，說：“來，吃我的豆腐！”，我看一看我的餐盤，隻有香腸一樣肉類（切成片的），於是我夾一片香腸給她，說：“來，吃我的香腸！”一秒鐘後我還沒想到是什麼事她就開始狂笑起來！
湯米去鎮上的教堂懺悔。
湯米：神父，請寬恕我所犯的錯，最近一段時間我一直和一個水性楊花的女人混在一起，我感覺很空虛，我本應該用這些時間去尋找真摯的愛情，我覺得我在背叛，我覺得我好後悔，我想我有些失控了。
神父：孩子，遠離她。
湯米：可是，我無法自拔！
神父：哦？那個女人是誰？
湯米：不，我不能說，這樣會使她抬不起頭。
神父：孩子，沒有不透風的牆，若要人不知，除非己莫為，如果你不停止，別人早晚也會知道。其實，你不說我也知道，那個女人是多麗絲嗎？
湯米：不，我不能告訴你。
神父：是凱茜嗎？
湯米：不，我不會說出來的。
神父：是不是珊蒂？或者是珍妮？
湯米：不，神父，我說過我不能說的。
神父：那肯定是唐娜，對不對？
湯米：神父，請你不要逼我。
神父：真是個倔孩子，不過你倒是很為別人著想。記住，既然要選擇愛情，就得遠離那個水性楊花的女人，好好想想去吧，孩子。
湯米告辭神父走出懺悔室。
看見湯米從教堂出來後，候在教堂外邊的布巴連忙走過去問道：“弟弟，怎麼樣？”
“還可以，一共打聽到五個人。”湯米答道。
一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價。“1000元。”鳥商說。顧客驚奇道：“這麼貴？”“當然，因為它會使用Windows。”“那這隻呢？”顧客又指著第二隻。“2000，因為它會用UNIX。”“哦，第三隻呢？”“3000。它會……?”鳥商聳了下肩，回答：“我也不知道它會什麼。”他指著前兩隻鸚鵡，“可是它們兩個管它叫‘CEO‘。”
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