一位男子因為身體不適，到醫院求診。
醫生：“為了你的健康，我不得不讓你選擇。”
男子：“咦？”
醫生：“女人和美酒，你願意放棄哪一種？”
男子：“大夫，那要先看看他們是什麼年份的。”
一天，某先生在辦公室裡與一位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太來找他，看到此景後嚷道：＂老公，我可是萬萬沒想到呀！＂
這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：＂親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬萬沒想到！＂
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，
在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
我總是錢太少,錢太少,
數了半天還剩幾張毛票
我無怨無悔的說著無所謂
其實我根本沒那麼堅強
我總是錢太少,錢太少,
把所有Money都買了顯卡硬盤
花錢當然簡單再要太難
買不起奔三就隻好賽揚
夜深了我還不想睡
翻來覆去惦記著飯費
燒壞的CPU怎樣才能退
明知道商家隻能給我安慰
隻不過想好好過把癮
可惜它已經鎖了頻
多余的電壓它不懂吸收
我真不應該痴想100外頻
哦算了吧就這樣忘了吧
一超就死再想也沒有用
沒有風扇再加也跳不出來
Intel公司還有什麼未來
上了大學的人也會偶爾幼稚一下。上周，我們班新任班長為新官上任三把火，在班會上宣布元旦要組織全班出去旅游，而且目的地由全班同學通過投票來決定。話音一落，我便與同桌商量去哪裡玩，最後我倆決定去動物園。為了方便就在選票上寫了個“ZOO”(動物園)。
班長收集完選票後，當著同學的面唱票：“南山滑雪場一票，長城一票……”忽然班長手一揚，拿著一張選票大聲喊道：“這是誰寫的200呀？這次活動經費有限，不去玩兒可以，但發200塊錢絕對不行！”
兩個愛爾蘭人在談論家庭問題。其中一個正夸耀他自己從未為難過他的7個兒子。
“是的，確實是這樣，”他一臉的自豪，“他們簡直是世界上最幸福的孩子，你知道，我從未對他們施以暴力，除非我被迫自衛時。”
(幕啟城門大開，城樓上孔明：披鶴氅，戴綸巾，焚香操琴，左有一童子手捧寶劍，右有一童子，手執塵尾。少頃，司馬懿率眾將士上)
司馬懿：城樓上彈琴的那位是孔明先生麼？狗打貓擰（英語“您好”音譯）！
孔 明：洗巴洗巴（俄語“謝謝”音譯）！
司馬懿：先生城門大開是想用“空城計”來賺我麼？
孔 明：（唱，拉洋片調）
往裡頭瞧來往裡觀，
一座空城在裡邊。
沒有機槍和大炮，
隻有歌廳帶酒店。
你要膽大就往裡鑽，
看咱倆究竟誰玩完！
司馬懿：（唱，太平歌詞）
孔明呀孔明你別唬行不行，
你這裡確實是座空城。
你身邊別無一員大將可用，
隻有一班文官外加五千兵。
已分一半先去運糧草呀，
隻剩二千五在城中。
孔 明：你昨知道這麼清楚呢？
司馬懿：你來看！（出示一本書）
孔 明：原來你也有《三國演義》！
司馬懿：（唱，西河大鼓）
《三國演義》人人都能讀，隻是那，英雄和懦夫讀來效果不同英雄讀《三國》，增長雄才大略，懦夫讀《三國》，隻會耍呀耍呀小聰明。兩軍對壘實力固然重要，勇氣智謀也常常起作用。若不然，為何小國也能打敗大國？曹丞相為何在赤壁撞個烏眼青？死抱著“定位”無所作為，找台階，尋借口，自欺欺人！《三國》中多的是頂天立地的大英雄，你是不是真孔明，我已猜中！
孔 明：不管我是真孔明，還是假孔明，反正我在台上，你奈我何？
司馬懿：我讓你快快下來束手就擒。
孔 明：我就是不下去，你能怎麼著？
司馬懿：當真不下？
孔 明：不下。
司馬懿：果然不下？
孔 明：就是不下。
司馬懿：（轉身對眾將士）孩兒們，給我吶喊！
眾將士：孔明下課！孔明下課！
孔 明：（唱，東北二人轉）聞聽“下課”聲我渾身直哆嗦，馬謖連累我，叫我沒法躲。轉念一想我下的什麼課呀，何去何從由朝廷來定奪。不聽你們的喝，烏合之眾純粹瞎嘞嘞！
司馬懿：（唱，一看歌詞您就知道是什麼調）叫一聲，二孔明，有話你聽清……
孔 明：不對！我怎麼成二孔明啦？二孔明是小二黑他爹！就這點文化還當大都督？！再說調兒也不對呀，應當這樣唱：“叫一聲，二奶奶，有話你聽清”，哎呀，我怎麼成二奶奶了呢？都讓這“下課”給攪和的！
司馬懿：（接唱）用人不當你罪難容，馬謖本是無能輩，山上安營理不通。我軍截斷他汲水道，他山上即成亂馬營。原這等窩囊廢早該撤掉，哪成想你去用他去守街亭！你愧對蜀軍、蜀地老百姓，還有什麼臉在台上裝明公！
孔 明：說那些廢話沒有用，下一出戲是《斬馬謖》，你看我把他砍了，然後上表自貶三級,也算是負了責任！(翻書）對，書裡就這麼寫的，咱就照貓畫虎。
司馬懿：恐怕你畫虎不成反類犬了。
孔 明：時候不早了，你還進城不進城？
司馬懿：俺也照書上說的做，不進城，看你如何發落馬謖，又如何自貶三級。（對眾將士）孩兒們撤兵啊！（率眾將士下）
孔 明：眾將聽令，跟我一起回漢中，看我“揮淚斬馬謖”去吧。
某天吃完套餐,侍者過來收盤子,
我就問他是不是有餐後飲料可以點
他說可以,請看菜單選擇
我就點咖啡,我同學點紅茶
侍者說"對不起咖啡和紅茶都賣完了
我問"那還有什麼可以選擇的?"
侍者:"我們隻有柳橙汁"
我有點不爽:"那你還說可以讓我們選擇?"
侍者酷酷:"你們可以選擇要或是不要........."
強強和麗麗是一對戀人。一天，他兩逛商場。麗麗要強強買一隻口紅，強強說：“你不擦口紅更好看，這叫自然美。”麗麗說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美！
一個精神樂觀的人，長期患著病。 神父來找他，想給他打氣，就說：“上帝常常用疾病和災難考驗他喜歡的人。”
病人答道：“無怪乎上帝的朋友這樣少。如果他往後再這樣，那麼，他的朋友就更少了！”
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