123路公交車上，一學生上車，射頻卡發出“嘟”，“學生卡”；
一老人上車，“嘟”，“老人卡”；
接著，一農民大伯上車，把手放近射頻器，自己的嘴中念念有詞，“嘟”，“農民卡”。
全車人皆倒！（這位大伯可真幽默）
在法庭上，法官對被告說：“你對律師為你做的辯護，還有什麼要說的嗎？”“我想提請您注意這一事實，”被告說：“我的律師年紀太輕，法官先生。”
油井失火，公司經理叫來了消防隊，可是由於火勢太大，消防隊員無法靠近，隻能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的一支業余消防隊這時也趕來了，消防車突突突突勇敢地一直開到離大火隻有五十英尺的地方才停下，消防隊員迅速抓起水槍，動手救火，很快就把火扑滅了。第二天公司經理給這支業余消防隊發了兩千元獎金。有人問那隊長，兩千元如何安排？隊長不加思索地回答說：“首先要辦的是把消防車的剎車修好。真他媽的見鬼，昨天差點把我們送到火裡去了！”
有人在黃山的石壁上寫道：“我和太太來此一游，很愉快，特留字為念。”幾天以後，旁邊多了另一行字：“我到此一游，沒帶太太，更愉快，特留字為念。”
這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：”老板給個牙簽行嗎？”
老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。
老板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了。
沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：”你也是來要牙簽的嗎？”
乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在隻剩下湯了。你能給我個吸管嗎？”
我一同學超級BH，與人斗嘴經常是一句話能把人直接噎死。一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我們這些學生，愛搭不理。最後吵了起來，居然說，窮學生不用試用裝，估計就沒啥機會接觸大牌，就當做善事雲雲。該同學揚馬上前：“你丫還真當自己是個東西呀，知道你和路邊小商販的區別在哪不？我告你，也就是抽水馬桶和木馬桶的區別！不就是臉白點、穿得光鮮點嘛，可也不過是一個出來賣的~~~~”
我就有一個同事，男的，帶女朋友去逛大商場。在一個意大利品牌的服裝去停住了，女朋友伸手摸了摸那間米色的風衣，剛准備提出要試一下，營業員輕蔑的說：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子極不好意思地拖著我同事的手准備離開，這時候，營業員惡毒地諷刺道：“沒錢，就別來這裡買！”我同事聽了，火冒三丈，馬上就回敬了一句：“你有錢？就別來這裡賣！！”
（回來講給我們聽，大家都覺得很解氣！）
記得以前老公說他和他媽媽一起去買東西，碰到一服務員態度很冷漠，他就對她說：
“你們這就你一個服務員嗎？”
服務員：“當然不是。”
我老公：“那換一個。”
哈哈，當時那個服務員氣得臉差點抽筋。
遇到過一個手機售後的還牛得不行，看人的眼神還真不是一般人能學出來的，喊她小姐，不搭理你。偶當時就面帶微笑的說：“難道你不是小姐嗎？那麼請你告訴我你不是小姐是什麼？”說小姐這個詞時要用那種語氣，嗯，隻可意會不可言傳，當時那小姐就傻了，*人，活該啊。
聽到比較狠的辦法是：兩個穿著普通的女孩子逛街――化妝品專櫃，服務員也一臉的不樂意，說話口氣特橫，用方言說就跟哼狗似的，其中一個女孩子跟服務員說：“把這個、這個、這個給我開票，我要了。”那服務員頓時臉色就不一樣了，開票之後，那女孩子一張一張地撕碎，扔到服務員面前和臉上說：“你牛什麼牛？有什麼好牛的？”
朋友逛街看見一個斜挎的包包很漂亮，叫售貨員拿來看看，誰知那小姐一邊拿包一邊很不情願地嘀咕：“這個包包很貴的。。。”朋友眼皮也不抬一下地拿過包包，將背帶放得長長地挎上身，問：“你覺得這樣背好看嗎？”售貨員撇撇嘴說：“太低了！”朋友放下包包，一邊走出店門一邊自言自語：“我以為隻有狗眼看人低呢，原來看東西也不高哈~~！”
有次我和老媽去LV的店，我看中一隻包就問服務員多少，那人看都不看我就輕描淡寫地說5000多，我就說你們店就隻有這種次貨嗎，太便宜了！那狗日的馬上就變臉了
我有個朋友的爸爸・・・吃飯，點的鬆仁玉米，菜上來了，就看見玉米上漂了幾個鬆仁，我那朋友的爸爸就叫服務員說：“你這是什麼菜？”然後服務員不理不睬的說“鬆仁玉米”，然後我那朋友的爸爸說了句超級經典的話・・・“那你再給我來盤玉米鬆仁・・・”叼女的頓時無語・・・・
我一同學去買衣服，售貨員見他穿的一身啊迪很不屑的說這邊都是新款，旁邊有打折的，我同學當場說了句：你開個價我連你一塊買了 同學他爸在一家店碰到一個挺裝的售貨員，他爸平時低調冷靜，這次氣極了，說：你知道我一個月賺多少錢麼，我一個月能賺你一年的錢。服務員臉綠了…
我一個朋友賠她未來婆婆看金首飾，沒買，走的時候服務員很鄙視，也說什麼沒錢還買金首飾之類的話，我朋友來一句：“沒你有錢，你白天賣金，晚上賣銀”，我聽到直接笑趴~
在這添加一篇可能並不是很典型的表現服務員態度好的例子，是一個同學提供的！但是就是在這裡表現出了兩種人素質的差別與所得到的不同的效果： 我一表姐也是賣衣服的，我媽千叮萬囑告訴他別看見穿的不咋地的就不待見人家。
我爸一朋友是做生意的，不算什麼富豪，但他的那個廠房估價下來也要兩億多。他老婆過年想送給幾個親戚皮衣，她是挺不會打扮的人，穿個軍大衣就進去了。結果那個售貨員理都不理她，還是一個已經下班正准備走的售貨員接待的她，貂皮大衣啊，十幾萬一件，我們這種平民老百姓看都不敢看的價，她一次買了七八件，當時那個售貨員悔的腸子都青了。
恰巧我姐就是那個快下班的收獲員，她說他那個月的提成有一萬多，而且她本來是臨時工，那次之後老板就把她轉正式工了。
人不可貌相，在咱這可不是說說就算的
謝謝大家為社會主義精神文明添磚加瓦鼓掌~~~！！！！
在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張貼了如下的標語牌：
“閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公裡左右，可以沿途欣賞美麗風景；時速超過50公裡，請到法庭作客；超過80公裡，請到醫院留宿；超過100公裡，請你安息吧。”
當負責教育學院入學試面試部分的考官循問一個考生“為什麼你選擇教師這職業”時，她說：“我小時候曾立志長大後要做偉人。念中學時，我覺得做偉人太辛苦了，便將志向改為偉人的妻子。但現在，我知道我能做偉人妻子的機會實在渺茫，所以又改變了主意，決定做偉大的教師。”
母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟隨其後。突然，丈夫一頭闖進灌木叢中，不久出來一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“還說沒外遇，說！打這麼多摩絲去勾引誰？”
有一天,太羅和太美打高爾夫.太羅打一下,沒打中,就說:"他媽的,沒打中.''太美打一下,打中了.該太羅打了,可是又沒打中,太羅又說:"他媽的又沒打中''.突然,從天上發出一條閃電,一下把太美給劈死了.太羅就說:"明明是我說臟話,怎麼把太美給劈死了?''從天上傳來一句話是說:"他媽的,我沒打中。”
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