有個笨人幾乎連冷暖飢飽都分不清。死後晉見閻王，閻王恨他太沒用，要罰他來世做畜
牲，又轉念一想，此人生前並沒大錯，還是罰他做人身上的東西吧。
閻王便詢問判官，判官說：“他愚蠢無用，罰他做眉毛、胡須吧？”
閻王說：“胡須眉毛關系到人的儀表，還是罰他做指甲吧。”
笨人急忙哀求道：“如果叫我來世做指甲，小人願做中國人的指甲，碰到愛惜的人，可
長到數寸，至少也可長到數分，總算有個出頭之日；倘若落在外國人手裡，他天天用刀剪去，
我就永無出頭之日了。”
杰克對學習不感興趣，期末考試的成績非常糟糕，他知道父親
對他的成績一定會大力不滿，就給哥哥發了一份電報，請哥哥轉告
父親准備接受壞消息。第二天，他收到了如下的回電：
“父親准備好了，你自己最好也准備准備！”
快樂的丈夫總是心平氣和地等太太嘮叨完畢。其實他壓根兒就不聽她說什麼。這種裝聾作啞的自衛本領是應該學的。
快樂的丈夫還應該盡量少管家務事。他會對太太說：“親愛的，家裡的事你作主。”她越忙就越深信自己有用，也就越覺得快樂。
總之，丈夫要婚姻快樂，最好的辦法莫如先使妻子感到婚姻快樂――而通常妻子總是“後丈夫之樂而樂”的。
李越歸明人，作蔡州上蔡縣令。李越性情很是小氣，處事多讓人不好理解。他們家一年到頭很少吃肉，每到臘月初八祭祀祖先的時候，就派採購人員到肉行裡借熟肉一斤回來，切作數塊，放在盆中，再用幾個碟子盛錢數文，就這樣來祭祀祖先。並禱告說：“酒是我用作官的錢買來的，清醇可愛；肉是我從肉行裡借來的，新香可吃；因為事忙沒來得及買果子，就用錢權當果子吧。”等祭祀完畢，就拿著肉招呼採購人員說：“快還到肉行裡去吧。”人們都笑話他太吝嗇了。
一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.
首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,隻聽“乒!乒!“兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,“NT遍地開花,Sales輕鬆寫意!“
Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定..“軟件所向披靡,蓮花開遍全球!“
壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,
兩槍響過------------------------Microsoft和Novell的銷售經理應聲倒下.Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:
“沒有競爭對手的生活是一種幸福。“
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那你把衣服下。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然有母乳；我是他阿姨！
一男生問心儀已久的女孩：你選擇男友的標准是什麼？小女生害羞回答：沒什麼標准，隻要投緣就成！小男生一愣！過了片刻，才有鼓起勇氣繼續問道：一定要頭圓嗎，扁點行不行？
有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天憂人。
關心他的朋友問道：“是不是因為你沒有做宣傳？”
他哭喪著臉回答道：“不，我都認真做了宣傳。”
“你是怎麼說的？”
“我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。”
“你推銷的是什麼？”
“手表。”
約翰・德納姆（1615--1669年）和清教徒喬治・威瑟是英國17世紀文壇上的詩友，威瑟後來因為反對君主制被監禁在馬紹爾海，並被判以死刑。約翰・德納姆雖然是擁護國王的，但還是成功地為他的朋友向查理一世求了情，使他兔遭殺戮，他的理由是：“如果陛下殺死喬治・威瑟，那我就要成為英國最糟糕的詩人了。”
想當汗奸
豬找上帝要做投胎做人。
上帝問：想做工人嗎？答：太累！
上帝問：想當農民嗎？答：太苦！
上帝問：想去經商嗎？答：太難！
上帝問：那你到底想做什麼啊？答：能吃能喝的那種！
上帝大怒：靠。想當汗奸！
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！
不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
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