一個即將結婚的年輕女人，在最後一刻決定要試
探她的心上人。於是，她選了一個相當漂亮的女友，雖
然她知道這是冒險，但她還是對她說：“今晚我會安排
杰克帶你出去――月光下海邊散步，然後享受一頓龍
蝦晚餐。為了試探他的忠貞，我要你要求他一個吻。”
女友笑了笑，紅著臉同意了。危險的計劃進行了。
第二天，這個熱戀中的女子去見那位女友，焦急
地問：“你要求他了嗎？”
“沒有。”
“沒有？為什麼不呢？”
“我沒有機會，他先要求我了。”
一天，有三隻小白鼠湊在一處喝酒。
幾杯酒下肚後三鼠都有些熏熏然，於是開始吹噓自己的能耐。
大鼠說：“我什麼都能吃！“
說完從口袋裡掏出一把老鼠藥嚼了一番，又喝了一口酒咽了下去。
“瞧！我牛吧？“
二鼠BS地說：“你那藥是假的！“
大鼠憤怒了：“別說現在什麼都是假的！你若是不相信你吃一把試試？“
二鼠說：“我不吃，若是裡面有一粒真的我就完蛋了。“
大鼠得意地說：“服了吧！“
二鼠搖搖頭：“你敢喝三鹿麼？“
大鼠搖了搖頭：“不敢！那你有啥本事？“
二鼠說：“哼！我什麼路都敢走！“
說完在地上擺上一溜老鼠夾子，大踏步地從上面走過。
走完後仰首挺胸地對大鼠說：“怎麼樣？我牛吧？別說我這夾子是假的，有本事你也上去走一圈。”
大鼠搖了搖頭：“我相信這些夾子都是真的，它們的彈簧夾不都合上了麼，也沒傷著你一點，是真的是真的。”
二鼠得意地說：“怎麼樣？我牛吧？“
大鼠說：“那你敢在上下班時段在上海的大街上走一圈麼？“
二鼠一聽就搖頭：“那我不敢，我跑得再快也會被擁擠的人群踩碎了。“
看著二鼠垂頭喪氣的樣子，大鼠放聲大笑：“哈哈！你還是不牛啊！也有你不敢走的路啊！“
倆鼠這時才發現，一邊的三鼠在它們吹牛時一言不發，隻是一杯接一杯的喝酒。
它們奇怪了：“老三，你怎麼不說話啊？你沒啥可以牛氣的？”
三鼠抬頭看了看它們又看了看表說：“我別的沒啥牛的，就是時間快到了，我老婆會准時來被我干一下。”
倆鼠大笑？：“這算什麼牛的，就算現在怕老婆的多，你不怕老婆，但再利害的老婆她還能不和老公干？” (這話經典HOHO)
三鼠牛氣地說：“我老婆是貓！”
一個不幸運的路人向一位哲學家問路
路人甲:請問到藍田怎樣走?
哲學家:是去藍色的田還是去藍田?
路人甲:當然是去香港九龍的那個藍田啦
哲學家:是要走路過去嗎?
路人甲:走過去
哲學家:你知道這裡是哪裡嗎?
路人甲:這是觀塘
哲學家:是要愈快愈好的嗎?
路人甲:是
哲學家:要走小路還是大路?
路人甲:隨便,你到底知不知道怎麼走?
哲學家從容不迫地答:經過一番分析後:我發覺我不知道。
既甜又年輕的女教師生活一向十分嚴謹，她應一位體育老師---她相當傾慕的人---的邀請，到郊外去騎馬，不久，他們一塊湖邊的一棵樹下休息，她經過和自己良心的一番掙扎後，終於為體育老師所屈服了，兩人魚水之歡片刻後，女老師啜泣來說:
“如果我的學生知道我做了兩次罪惡，我有什麼面子再見他們？”
“兩次！”男士迷惑地問道。
“是！”女老師抹著眼角的淚水。“你要再來一次，不是嗎？”
26.小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....)隻見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
29.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多
在很久很久以前
有一片茂密的黑森林
森林裡有一道可愛的小溪河床
很多善良的小蝌蚪都經常來這裡比賽游泳
為保護這片生命的競技場，
同時增添更多了樂趣
森林女神用白色、黑色等很多不同顏色的薄霧遮住森林
森林的生趣引來了災禍之神的妒忌
在一個伸手不見五指的夜晚
一條白色蕾絲邊的薄霧被盜走了
每每想到邪惡的災禍之神要把它套在頭上橫貫神州
美麗的森林女神總是心痛不已
現在她向大海 向天空召喚勇士
找回那條 哦不是 那片薄霧
你找到它的同時，就可以到那黑森林參加有趣的生命競技
去吧！
我的勇士！
太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次。」她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」
有幾個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿，結果口袋裡的煙就掉下來了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀說：「先生．你的煙掉了」
結果那個人就很生氣的轉過頭說：「你才閹掉了…?
晚上在飯桌上，她的太太問：“今天的牛肉為什麼這麼咸？”
王小農說：“冰箱停電，單位發的一大塊牛肉變味兒了。我多放了一點兒鹽，瞧瞧，是不是吃不出壞味兒來了？”
王小農的老婆這個氣呀：“都是一家人，你在蒙誰呢？”
二次大戰時，德國法西斯頭目之一戈林問一瑞士軍官：
“你們有多少人可以作戰？”“50萬。”“如果我派百萬大
軍進入你們國境，你們怎麼辦？”
“那我們就每人打兩槍。”
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