顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”
服務員：“真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這位詩人是誰？”
顧客：“李（裡）白。”
強強和麗麗是一對戀人。一天，他兩逛商場。麗麗要強強買一隻口紅，強強說：“你不擦口紅更好看，這叫自然美。”麗麗說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美！
阿凡提一早醒來，對妻子說：“親愛的，剛才我變成了一位國王。”
“那麼我就是王後了！”妻子高興地說。
“不是，你怎麼能成為王後呢？是我與王後結了婚。”阿凡提回答說。
某守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀。
全場緊張！！！
守門員急中生智，口仿哨聲。
前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
後隨後衛檢球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區手球，被判極刑。
魯西契卡先生和朋友諾瓦克一杯又一杯地喝著烈酒，魯西契卡深深
地嘆了一口氣說：“你看，諾瓦克，生活裡的變化真是奇妙無窮，過去呀，誰
要是找對象，就得找好幾年，而住宅呢，半小時內就找得到，現在是半小時
內就能找到對象，等住宅卻要等無數年。”
妻子：“聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思？”
丈夫：“我那一班50來個學生，隻有3個男的，你叫我怎麼辦？”
某兄遵從“安全第一”原則，每個軟件或安裝程序都以軟盤備份，且因囊腫羞澀，為節省軟盤，每每必壓縮成ZIp文件保存，不管壓縮率有多少，還振振有辭，說ZIp文件不易感染病毒。
終於有一天他覺得這樣做並非十全十美：
當重裝機器時，他發現把鑰匙鎖在了屋裡－－他把WINZIp的安裝程序也壓縮成了ZIp文件！
從前有兩個人,一智一愚,兩人爭論孔明和諸葛亮是否同為一人.愚者的觀點是是為兩個人.結果兩人爭持不下,找第三個人評理.那個人說,愚者有理.事後,智者責怪他,答曰:讓他窩囊一輩子.
看看大學裡各個系的流行愛情公式吧，HOHO
1政治系
如果政府規定一個人一生隻能找一個女子，我情願那個人就是你，我無怨無悔，至死不渝！但偏偏政府沒規定……那就算了！
2法律系
可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什麼罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最後陪審團一致通過：判你終生歸我。
3生物系
如果有來世，就讓我們做一對小小的老鼠吧。笨笨地相愛，呆呆地過日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，還可以窩在草堆緊緊地抱著咬你耳朵……
4機械系(發完以後，馬上狂奔到女生樓下，隨時准備沖到她宿舍把人家修理手機，隨便偷窺--)
我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了。
5師范幼教專業
一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能！我們都不是一兩歲的人了！”
6金融管理系
收此信息你就是喜歡我了，刪除你就是暗戀我了，回信息你就是想娶我了，不回則答應娶我了，修改就死都是我的人，儲存則下輩子都歸我！你就看著辦吧！
7環衛系
天氣預報：今天凌晨到白天有時有想你，下午轉大到暴想，預計心情將由此降低五度。受延長低氣壓帶影響，預計此類天氣將持續到見到你為止。
8歷史系
據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自雲南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，輕輕地咬上一小口，啊！是愛情讓我們直立行走！
9廣告設計系
征婚啟事：男，本科，隻差幾分；在跨國機構上班，麥當勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年後。
10中文系
昨晚我托一隻蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，並請它替我親親你，因為現在我無法接近你！它會告訴你我多想你！你問我愛你有多深？大包代表我的心！
11表演系
你的眼睛眨一下，我就死過去了，你的眼睛再眨一下，我就活過來了，你的眼睛眨來眨去，我就死去活來。
12數學系
知道我在做什麼嗎？給你5個選擇：a、想你b、很想你c、非常想你d、不想你不行e、以上皆是。
希特勒來到一個精神病醫院視察，他問一個病人：“是否知道我是誰。”病人搖搖頭。於是希特勒大聲宣布：“我是阿道夫・希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可與上帝相比！”
病人們微笑著，同情地望著他，其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：“是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這個樣子！”
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