孩子對父親說：吝嗇和節儉有什麼分別？父親說：當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子，這就是節儉，而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子就是吝嗇了。
說起來“四大名著”隻有《西游記》合適由我們平民百姓來讀，《西游記》是我們的處世寶典。
學門技術好糊口
沒有“七十二變”，沒有“筋斗雲”等等諸般神通，孫悟空在東海龍王眼裡算個啥，在玉帝老兒眼裡算個啥，在如來佛祖眼裡又算個啥啊？不要說“斗戰勝佛”，就是到“御馬監”當“弼馬瘟”都不要想啦！有猴子的地方就有猴王，猴王多如明星。可為什麼孫悟空卻隻有一個？那是因為，有技術的猴王隻有一個啊！
做生意沒錢，當官兒沒路。孩子好不容易考上個大學又湊不齊十萬塊錢領錄取通知書。難道讓孩子也一輩子種地扛包，出租“摩的”？所以啊，趕緊讓孩子去學門技術，先當個藍領技工能活下去再說吧！
該出手時別出手
孫悟空見勢不妙，便縱身一跳：老孫去也！於是一個筋斗雲，十萬八千裡逃開去了。
不小心惹惱了那些大官人們大官人們揍了你，那就捂著傷口快撤吧！跟人家講道理？等死啊你！不會有“捕快俠客”出來為你打抱不平的。“捕快”和“俠客”們，都在忙著拍電視劇呢！
該吹牛時要吹牛
孫悟空被“獨角兕”打得大敗，連如意金箍棒都被人家收去了。最後全憑太上老君來了，才解決問題。可當唐僧驚魂未定地問：悟空，那妖精呢？孫悟空馬上拍胸脯大言不慚答道：那妖精被俺老孫打跑了
即使你心底對那個家伙佩服得不行，對不知底細的人也要板起面孔：他算什麼啊，我從來沒把他放在眼裡！
朋友多了路好走
遇上“黑水河”的“龍”，便找西海龍太子摩昂小哥兒來收拾。干不過“通天河”的“靈感大王”，就請南海的觀音來搞它。即使神通廣大的“六耳獼猴”再厲害，還有如來佛祖呢！
在社會上混，就該多交幾個“真朋友”，“鐵哥們兒”。以備關鍵時刻能夠有人為你挺身而出，“兩肋插刀”！
最好找個好“娘舅”
取經路上那些要風得風要雨得雨，佔山為王據河稱霸的妖怪，多是有背景有後台的。且不說如來佛祖八杆子掄不著的娘舅“金鵬大王”，便是給太上老君燒過鍋爐的“金角”“銀角”，給文殊、普賢菩薩當過司機的“青獅”“白象”，到了凡間也可耀武揚威，不可一世，弄個師長旅長干干。即使有一天鬧出事來要被法辦，也有“娘舅”罩著，並本著“從哪裡來回哪裡去”的原則，重返工作崗位。連取保候審都不用辦。
沒有背景靠不上個好“娘舅”，便是本事再大也不保險。
千萬別玩“跳樓秀”
所有的磨難都經歷了，連唐僧的“化齋紫金盂”都用來行賄了。可如來佛祖還是“即令揭諦，再生一難”。於是通天河老黿把身體一翻，唐僧師徒便在通天河裡洗了個冷水澡。
老板再怎麼收拾你也是對你的關愛，不能惹老板生氣。辭職不干還想要工資？去玩“跳樓秀”吧！看我不找公安辦你個“擾亂社會秩序”！
人人都道神仙好。其實神仙有什麼好？如果你做人都做得不痛快，還是別想神仙吧！你就是當了神仙，也要天天生悶氣。
進入年，爆笑口誤不斷，來看看這些吧，注意最後一條含義，HOHO
一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
有一次我向人借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你”
說成“等我有了錢就取你”
汗
同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
我們語文老師：請大家把書翻到塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號“財迷”呵呵
有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎麼這麼多馬克思啊。” 半晌後才明白他是說馬塞克！
初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……
老師：又不是包木乃伊…
偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“雲”上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裡叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裡的耗子藥，自語“這藥怎麼沒有人吃啊？”全家暈倒。。。
英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麼？”我們齊聲答：“沒有了！”
舉杯邀明月，低頭思故鄉。
有次大熱天的打麻將，突然停電了，隻好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
俗話說：殺人放火，欠債還錢。
物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
吃不到葡萄就吐葡萄皮
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”挂斷。
我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”
兵來土掩 水來將擋
我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！！’”
那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”
一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：・・・
弟弟：・・・
菩薩：・・・・・・
大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買一斤花椒回來。”
偶：“一斤？？！買那麼多干嘛？”
媽咪：“廢話，炒菜用！！！”
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話―――再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
隻聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！”
爆汗！！！！
剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
我最鄙視的人就是鄙視別人的人！
一對戀人談論著結婚的事，女的堅持說，婚後要擁有一輛新型的鹿牌小轎車，男的表示，經濟能力不許可，不過他提出一個折中的方法：“親愛的，你可喜歡乘坐一種比鹿牌小轎車的馬力大得多、另有司機駕駛的汽車？”
女的連忙說：“那很好。”
男的高興極了：“一言為定，我們婚後乘公共汽車。”
一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前
去，問他出了什麼事。
“我75歲了，”那老人哭泣著說，“在家裡我有個25歲的妻子，
她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。”
“那你為什麼還哭呢？”
“我想不起來我住哪兒了！”
公園裡，一個小孩老是哭著跟在一個孕婦後面，孕婦終於不耐了，轉過身問：“孩子，你怎麼啦？”
“阿姨，”孩子抽泣著，“我的氣球不見了。是不是您把它藏到肚裡了？”
為了勸說女朋友不去高級酒店消費，湯姆啟發說：“你知道嗎，所有百萬富翁都是珍發錢掰成兩半兒用，白手起家的。”
女朋友連連點頭說：“對呀，不把這些錢花掉，你怎麼白手起家呢？”
電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。
一聲“開機(啟)”，大家各自開啟一瓶啤酒。
“清零”，大家舉瓶暢飲，進行一次“批處理”。
“復位”，放下酒瓶。
……
“嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的顯示器也出毛病了。”乙顫抖著手，語無倫次地說。
“哎，我的鍵盤怎麼失靈了。”丙叫嚷，“眼前一切都飄飄搖搖的”。
晚上丈夫在床上翻來復去睡不著，妻兒問：“親愛的你這是怎麼了？”
丈夫說：“我借了老王家的錢明天就到期了。可是還沒錢還這可該怎麼辦啊。”
妻兒聽說：“啊你就為這個？”說著就下床走到窗邊打開窗子就大聲叫：“老王、老王，我家親愛的明天沒有錢還給你！”
說完後就關好窗子回到床上，笑嘻嘻的說：“親愛的你就安心的睡吧，現在該輪到老王睡不著了。”
男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：“進去了沒？”
這時小姐雙手不用再幫忙了，說：“沒問題，進去了。”
“會痛嗎？”男的小聲的說著。
“真好，一點也不。”女的很高興的回應著。
“要不要動動看？”男的體貼地說。
女的果真動了動，愉快的回答道：“哦!太好了，我從來沒有感到這麼的舒服，你是第一次。你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。”
那男士隨口說著：“不用謝我，那是應該的。這麼說，就這麼定了！”
女的迫不及待的要求說：“是呀！但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。”
兩分鐘後，櫃台把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了。
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