從前有一個小伙子，因為受不了失戀的打擊，想上國外散散心，就這樣來到了某一個國家，他不知道他正趕上了國王替女兒選駙馬。隻見有許多人朝一個地方跑去，他好奇的也跑了去，透過人群，他看到了有一個鱷魚潭，裡面有上百條鱷魚。此時，國王在上面說話：“年輕的小伙子們，你們誰有膽量能穿過鱷魚潭，誰就是我的女婿了。”就聽有多人在下面紛紛談論著，就聽“嘩”的一聲，小伙子跳了下去，鱷魚潭裡花花一片小伙子游到了對岸，此時，國王非常激動，緊緊的握住了小伙子的手，說：“年輕人，是什麼力量使你跳緊這鱷魚潭的。”小伙子憤怒的說：“剛才是誰把我推進去的。”
朋友老李到北京出差，到飯店吃飯，想要點調味料。滿口土語的他勉強卷著舌頭用國語問服務生：“請問這裡有黃色芥末嗎？”
服務生冷冷的答：“沒有。”
老李心想這是高級飯店，應該不至於連芥末也沒有，可能是服務生沒聽清楚，於是再問：“我想要一點黃色芥末。”
隻見服務小姐脹紅了臉說：“先生，我已經跟你說過了，我們這裡真的沒有黃色節目！”
６英寸長，２英寸寬，上面有小腦袋，而且女人為它痴迷的東西。
一個女佣人說:「我真歹命,每天都要不停的說
"是,太太,是,太太"。」
另一個女佣說:「我跟你不一樣,我都不停的說
"不,先生,不,先生"。」
說出了不找女友的15條理由
1、劍術中最高的境界即是“無劍“。人生若能達於斯，夫復何求？
2、決無失戀的痛苦。道理很淺顯，好比窮漢不會掉錢包一樣。
3、哲學家說，一個女人等於500隻鴨子。即便是我沒事，也不會去養那麼多的鴨子，更何況我的事兒很多。
4、眼下野蠻女友之風盛行，不找女友實是為自己身體考慮，沒辦法誰叫咱太瘦呢。
5、不須陪坐看悲情影片，看完不須遞手巾。
6、可讓N個女生長年累月地害單相思(N為非負整數。在這篇文章發表之後，N=0)。
7、不用循規蹈矩、收斂形骸，故作聖人狀。我是一個俗人，形骸放浪慣了，改不了也不想改。
8、遇到美女，可以肆無忌憚地看個夠，而不會有任何不良後果。即使她的男友就在旁邊也沒關系，他是絕無還擊的機會的。
9、不找女友也是古人的聖訓。靠辦學發了財的孔先生對它的學生說，“三人行，必有我師“。可見他老人家的用心，不然的話，他會說，“三人行，必有燈泡“。
10、不會面臨“你要它(她)，還是要我“的兩難選擇。我愛運動，愛旅游，愛上網，所幸的是它們都不會給我提諸如此類的“二選一“的難題。
11、找一個美女做女友，好比買一部好單車，日防搶，夜防偷，日子久了，恐怕要得神經衰弱；找一個丑女，更非我所願。魯迅說，“柏拉圖的戀愛論我是能看、能言，卻不能行“。我也一樣。
12、假使我某日不幸成名，然後冒出一個女人，出本書叫《XXX與我二三事》，大賺其錢，我豈不是虧大了？
13、不會背上“重色輕友“的惡名。沒事兒干的時候，可以和朋友一起大碗兒喝酒，大塊兒吃肉。
14、對於美女，我雖心向往之，但決不追求她。倘若象我這麼優秀的男生去追求她，豈不是要讓她的自我感覺比我還良好？
15、聽LLA(LOVELOSERASSOSIATION)的同志們痛陳屢戰屢敗的悲慘經歷，乃作同情安慰狀實則心中暗爽。事實上，天下本無事，庸人自擾之。我就不會自去找事兒。“女人永遠傷害不了男人“，斯言誠哉！
終於寫完了。我知道很多人想砍我，沒辦法，這年頭為了真理還真得有點兒犧牲精神。
有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完後，一頭霧水地說：“怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
一小女孩（兩歲四個月）和小區裡另一個同齡小男孩一起在廣場上玩兒。
小女孩手裡的風車掉了。
小男孩馬上幫忙撿起來，塞在睿睿手裡。
小女孩看看小男孩，沒有說謝謝，慢吞吞地說：你還蠻乖的嘛！
有一天，小明跟媽媽說他想買一台電腦當作聖誕禮物，媽媽覺得小明平常調皮搗蛋，所以不想幫他買電腦，可是媽媽又不想傷害他幼小的心靈，所以媽媽就跟小明說：‘小明，你想買電腦的話，那你就寫信問耶穌，看看耶穌讓不讓你買。’:
小明隻好寫了一封信寫說：‘親愛的耶穌，小明我平常乖巧、討人喜歡，希望你能送我一台電腦。’
於是小明就拿著那封信到教堂裡，正准備要拿給耶穌時，他看到耶穌的媽媽聖母瑪莉亞抱著耶穌...小明立刻沖回家再寫一封信，再沖到教堂裡拿給耶穌，並把聖母瑪莉亞抱回家了。
信上面寫著：‘耶穌，你媽媽在我這裡！要是你還想要你媽媽的話！那你就買一台電腦來贖她’
從前，有一天，一個秀才、一個木匠和一個農夫同桌吃飯。木匠是手藝人，秀才是讀書人，看不起農夫這個泥腿子，有意把他晾在一邊。
木匠對秀才說：
“我斧來砍，刨來蓋，
做的桌椅誰不愛，
先生你請菜又請菜！”
秀才聽了，很高興，馬上就回敬說：
“我筆來寫，紙來蓋，
做的文章誰不愛，
師傅你請菜又請菜！”
兩人互相恭維，你來我往，好不熱鬧，把那個農夫孤零零冷落在一旁。農夫越來越生氣，想了想，站起來大聲說：
“我犁來翻，耙來蓋，
種出的五谷誰不愛？
你敢不吃我的飯，
我就敢不吃你的菜！”
聽了農夫這麼一說，秀才和木匠知道失了禮，連忙向農夫道歉，請他吃菜。
“格林先生，我簡直不明白。”醫生不滿地說：“你總請我給你開安眠藥，可你怎麼每天深夜還總是泡在酒吧裡？”
“這你就不懂了，這藥並不是給我服用的，而是為我妻子准備的。”
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