某君好酒，一日在外喝的大醉，後攔一的士回家，剛好駕車的是一位女士，某君上車後，就混混糊糊的說了地方，過了一會，他就開始解領帶，女司機以為是他喝酒後熱的，就沒在意，可是他居然在解襯衣的扣子，然後脫下就放在前排的椅子上，這是女司機就停下車，問某君：“你干什麼啊？想非禮啊！”某君大驚說：“你是誰啊？在我家裡干什麼啊？我是有老婆的！”
斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他說：“加把油！贏了我給你5毛錢。”後來，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯托克便給了他5毛錢，以後兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。
但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又問：“你果真能贏他嗎？”
“當然，百戰百勝。”兒子自豪他說。
“那你用了什麼技巧呢？”
“這簡單，”兒子回答，“每次給他1角錢，他准敗。”
我做了飯，有你最愛喝的紫菜蛋花湯，我歪了頭看著你，你睡得那麼甜。你不吃麼？那一會兒我來喂你，就象你以前生病時樣。好麼？
香水都給我用完了，因為你的身上有種臭臭的味道。我擔心隔壁的鄰居聞到了。
其實我是對你最好的，你知道的。為什麼還要跟別的男人在一起？
那天放在你桌上的領帶不是我的。你自己都已經弄不清楚了。對不對？
我的眼淚一點點的漫出來，你卻奇怪的問我為什麼。還說男人竟然也會哭。
年三十，我們抱在一起，鐘聲敲響的時候你在給誰打電話？我知道，那邊一定有個
深沉的男聲。我假裝睡沉了。不敢聽見。
我等了你很久，我一直以為你總會回頭的。等了三年了，你還是不屬於我的。
所以我隻好說分手，我看得出你也有些不舍得，但是等到你同意了，我卻後悔了。後來我在廚房的時候，聽見你溫柔的跟別人打電話，我的心裡一痛。猶豫了一下，
還是把安定片放在了你的杯子裡。一點點。
你說你累了，我說那麼我們一起睡覺，你點頭。我脫光了自己和你的衣服，緊緊摟著你。小腹傳來你的體溫。
你睡著了，我看著你，你的睫毛梢有點往上翹。嘴巴微微的張開。我把舌頭伸進去。覺得好快樂。
然後我拿來了絲巾，淺褐色的那條，我給你買的。我把它繞在你的脖子上。再把自己赤裸的身體壓到你的身上。
你已經睡了一個多星期了，我天天都守著你。幫你趕去蒼蠅，晚上抱著你睡去。昨天晚上，我很想跟你**，慢慢的撫摩你，吻你的身體，每個地方。可你卻一動不動。
今天我出去買菜的時候，對面的人問我是不是在做咸肉。說他們家都聞到了好聞的咸肉味道。我呵呵的笑。
來，我喂你喝湯了，你的眼睛為什麼流出了黃色的水？我把舌頭伸進你的嘴裡，你咧開嘴笑了。
你終於隻是我的了。
湯的味道好不好？我下次少放一點鹽，好麼？
有個手臂骨折的家人，向護士敘述發生意外的經過。他說那天他在田裡工作，覺得膠鞋裡有塊石頭，於是便在田間的高壓塔旁，一手扶著鐵塔，一邊猛力搖著他的腿。碰巧有個工人經過，見他身體在拌動，以為他觸電，便拾起木棍用力打他的手臂，於是他來到了醫院。
我5歲的女兒和她媽媽搶電視看，我女兒說：“你再不給我看，我就要搞糟了。”
她媽媽說：“不得了，你還敢搞糟啊。”
我女兒說：“怎麼不敢？上次我爸爸從外面回來身上不是搞糟了？”
話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期------她每星期某日必在某一面店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在面店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：“小姐，你叫什麼？”
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：“我叫牛肉面。”
有一次一位女生在課上放了一響屁，大家竊笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大紅臉。黃教授說：“笑什麼！屁是人身之氣，哪有不放之理。怎麼著，嫌臭？要是誰放一屁帶香味，准是得了艾滋病之類的絕症了。既然說到屁，你們發現沒有一個規律，就是：面黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷？還有的人總結在公共場所的放屁策略：屁聲較小，目標難找；屁聲太大，自己尷尬。從屁味方面講就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎麼說，放屁是一個自然現象，沒什麼大驚小怪的。不過也是要講究辯証法，大家聽聽對不對：有屁不放，憋壞五臟；沒屁亂擠，擠壞身體。”說著，老黃自己放了一屁。
粉絲問：為什麼我們地球和火星等這麼多行星，要圍著太陽轉捏？
答：你們粉絲這麼多，不也是圍著明星轉？有一個明星圍著你轉的嗎？冷汗
某日在家裡，弟弟悄悄對我說：『我覺得爸爸長得胖胖的，有點像不倒翁。』
沒想到話一說完，正在跟朋友通電話的爸爸竟然大聲說：『沒錯！沒錯！我也這麼認為。』
我和弟弟聽完，笑得眼淚都流出來了，而爸爸挂了電話後卻愣在一旁，還不知道發生了什麼事呢！
父親：“老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以後要改正。”
兒子：“為什麼要改正？在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢！”
父親：“那是老師在講課，不說話怎麼講？”
兒子：“您不是經常講‘凡事要從小時候做起’嗎？我長大也要當老師現在不練怎麼行？”
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