鄉長辛苦工作多年，但一直無法升遷，心中不免著急，為了改變自己在領導心目中的形象，經過反復考慮，起草了一份工作計劃呈將上去：
我鄉決定成立宇宙建筑工程有限公司，專門承攬超大型項目，爭取在年內完成以下四大工程：
給太陽裝上開關；
給赤道鑲上金邊；
給長城貼上瓷磚；
給太平洋加上欄杆。
縣長看後，批示：放屁！要做點實事！
鄉長看到批示，反復揣摩了領導意圖，並對國內國際局勢做了一番分析後，又起草了一份工作計劃：
鑒於當今國際局勢風雲變幻，世界上還有三分之二的受苦人，作為改革開放時期的新一代的中國農民，我們要胸懷祖國，放眼世界，我鄉決定將今年的工作重點放在國際方面，爭取在三個月內實現：
使巴以和好；
使聯合國更換領導；
使美國不再胡搞；
使伊拉克人民吃飽。
縣長看後，又批示：扯旦！伊拉克問題關你屁事！現在非典肆虐，全國人民正在打一場防治非典的攻堅戰，你們要做好在京務工人員的工作，勸阻他們不要返回，同時搞好環境衛生，不留死角，嚴防非典蔓延到農村。
鄉長看到批示，又連夜起草了一份工作計劃：
防治非典是本鄉今年工作的重中之重，我們一定要把這當作一項政治任務來完成，爭取在一個月內做到：
給蒼蠅戴上手套；
給蚊子戴上口罩；
給老鼠戴上避孕套；
給冠狀病毒戴上腳鐐。
一對情人很難找到幽會的機會。終於有一天，男的開車帶女的出去玩。男的一說：“換檔”，女的就伸手去抓男的的小“雞雞”。再說“換檔”，就攥著使勁搖。突然剎車，女的被甩出前擋風玻璃，躺在地上不省人事，男的也甩在地上，嗷嗷叫喚。交警趕來，說：“你還叫喚，你老婆都不省人事了，還不去救她？”男的說：“我傷的比她厲害啊”，交警說：”為什麼？”男的說：“你看看她手裡攥的是什麼東西？”
其實有這樣的老婆，每天笑一笑也不錯喔........^_^
※有一天下班後，我打她的手機，想叫她帶一點菜回來，她一直不接電話．
過了十幾分鐘，她上氣不接下氣地跑回家，
很得意地對我說：「為了節約電話費，所以我不接電話！」
我差點昏倒，
接電話也要錢ㄇ???@)_(@（估計他們那裡電話是單向收費）
※有一次我和她出門，兩個人隻帶了一把鑰匙．
她要去菜市場，叫我先回家，把鑰匙留給她．
我問她：「為什麼把鑰匙留給你呢？」
她說：「這樣等一下我回家你就不用出來給我開門啦！」
那誰幫你老公開門???@)_(@
※聽了廣播裡發布的停電通知，她說：
「唉，明天又停電，什麼事也不能做，隻好躺在床上看一天的電視了！」
喔～你家電視不用電的喔@)_(@
※看到韓劇裡男女主角恩愛浪漫的樣子，她非常羨慕，
很溫柔地對我說：「老公，這個星期天我們也去河邊看海！」
河邊?看海??@)_(@
※有一次，我們為了一件小事發生了爭執，
她很氣憤地罵道：「你再惹我生氣，當心我踢你兩耳光！！」
佛山無影腳ㄚ???@)_(@
※看著我吃力地搬電腦，她說：「這麼重啊！怎麼不刪掉一些東西再搬？」
刪掉什麼會變輕???@)_(@
※有一次我忘了關電腦就去上班，於是打電話叫她關一下．
過了一會兒，她十分生氣地打電話過來質問我：
「臭老公！你把遙控器放哪去了？」
我那是電腦耶......@)_(@
一天，三個探險家終於找到“希望之谷”。據傳說，隻要站在谷邊，大喊心中想要的東西再跳到谷裡去，就會得到滿坑滿谷想要的東西。他們決定試一試。第一個人是個色鬼，他大喊：“美女！美女！”跳進谷裡果真有滿坑滿谷的美女。第二個人是個書呆子，他喊著“書！書！”向下一跳，也得到滿坑滿谷的書……第三個人比較優柔寡斷，他想來想去，想了一個鐘頭，覺得還是鈔票最有用了，終於下定決心，向谷邊走去。這時，他被一塊石頭絆了一下，忍不住罵了一聲：“Shit！”一個重心不穩就跌下谷去了……
伊斯發罕城有個人，看到一個孩子在玩一枚金市，就想把它騙
到手。他走近孩子，給孩子看幾個銅市，說：“你把你的這個給我吧，我這些全給你。”
“好哇，”孩子一口答應，“不過，你得裝一聲毛驢叫！”
那人四下望望，見沒有別人，就學了一聲毛驢叫。
這時，孩子說道：“你以為毛驢分得清金子和銅，我倒分不清嗎？”
一位乘客對乘務員說：“我要到頓卡斯。”“這趟車星期二不能停頓卡斯，”乘務員說，“不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。”
當火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度，這位乘務員說：“老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！”
有個小孩很笨，學過的字不一會就忘了。有一次老師教了一個“被”字，說第二天要考試。
次日老師在黑板上寫下“被”字，讓這個小孩回答是什麼字，小孩忘了答不上來，老師便提醒他，問：“你昨晚睡覺時身上是什麼東西？”
小孩答：“是媽媽的左腿。”
老師又問：“媽媽的左腿上是什麼？”
小孩答：“是爸爸的一隻手。”
老師再問：“爸爸的手上是什麼？”
小孩答：“是媽媽的右腿。”
老師問：“被子呢？”
小孩答：“被子掉到地上了。”
“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發出命令。六名士兵出列。“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”
一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”隻有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”
有一個男子，長得很幽默的樣子。他走進一間酒吧對美女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可！” 酒吧女郎慌忙遞給他一杯。
幾分鐘後，那人又對女招待說：“吵架之前給我送點牛排和炸土豆來。”女招待更加吃驚了，但還是把菜送來了。
就這樣，10分鐘過去了，酒吧女郎好奇地問道：“可是，你說的那個吵架是怎麼一回事？究竟什麼時候開始？”
“馬上就開始！”男人回答道，“因為我沒錢付可可和菜錢。”
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