馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之後舉行婚禮，但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，便發了一份這樣的電報給他的未婚妻：“飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你不要結婚。”
妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：“干什麼去了，怎麼晚了兩個小時！”
“實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯壞了，我正站在扶梯上，隻好一直等到故障完全排除。”
“什麼？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是個傻瓜！你干嘛不坐著等呢？！”
一年輕蘇格蘭男子，愛上了一位年輕姑娘，試圖打扮一番，去向姑娘求愛。穿什麼好呢？尋思良久，終於拿定主意“典型的蘇格蘭短式呢裙是最好的選擇。”不幸的是，鎮上沒能找到合式的成品，唯有一家，布料滿意，可那是塊零頭，有六米長。小伙子做短裙隻需四米，買不買呢？正猶豫著，收貨員勸說道：“既然喜歡這花色，多出兩米，做個圍巾什麼的，又何嘗不好？”小伙子欣然同意，買下這六米，送去裁縫店，做了滿意的短呢裙，用了四米，還剩兩米留在家中。
次日清晨，小伙子穿著新縫制的短裙，一路歡喜，步行前往女方家。不料，途徑一片灌木叢，尖銳的荊棘鉤住了他的針織呢裙，可惜，青年並沒意識到，一路走著，裙子被一路拆著，到達女方家門口時，美麗的針織呢裙已被拆得無影無蹤了。小伙子這時除了一件短短的襯衫外，已全部裸露了，但他卻全然無所知，敲開了姑娘的門。姑娘驚呆了站著，不能動彈，小伙子看著姑娘的視線，認為姑娘一准是為了他美麗的短裙所震驚，慷慨地說：“那麼喜歡嗎？我家裡還有兩米，我願意送給你，戴在脖子上，作條圍巾怎麼樣？”
“什麼是真正的幸福，小伙子，這隻有當你結婚後才能知道。”
“真的嗎？叔父。”
“是的，但那時知道已太遲了。”
深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機裡傳來了DJ的聲音：“XX中學高三級X班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……”聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。DJ又繼續說:“……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…”兩眼翻白，口吐白沫……
有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便沖進去。一看，轉身就跑。為什麼呢？原來死的是頭豬。
十個男人和一個女人同時抓著飛機上的一根救生索，他們心裡都清楚，救生索隻能承擔十個人的重量，可該誰下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做聲。最後，那位女士開口了了：好了，就讓我下去吧，我們女士一直以來都是為你們男士犧牲的，為你們洗衣，做飯------就讓我再為你們犧牲一次吧！
一席話，說得讓十個男士感動得一起鼓掌..........
哎！你說這女人絕不絕！？
一男一女在公園裡談戀愛，突然那個女的站起來，用食指勾走男的的下巴，低下頭去，擺出電影中經常出現的經典造型，那個男的心如擂鼓，臉紅耳熱，不自覺把眼睛閉起來了。女的毫不猶豫，一口…………“呸”，吐了男的一臉口水。
年末，丈夫存了一年私房錢被妻子發現，妻子火起，一拳打在丈夫的金絲眼鏡上。丈夫捂著臉，委屈地說：“都什麼年代了，現在搞市場經濟，開放搞活了，你還用計劃經濟那一套管我，讓我沒有一點自主權。”
“自主‘拳’在老娘這裡！再搞活，也得打擊經濟犯罪！”
升旗儀式校長作思想報告:"....我就是中國人民的兒子."底下同學:"我是中國人民."
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