孩子：“媽媽，這是什麼？”
媽媽：“這是老鼠藥。”
孩子：“媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？”
一士僧”你看我腹中是甚”僧曰“相公自然腹文章在。”士
曰’“非也。”曰“然是五六腑乎”士曰“亦非也。”僧何物曰
“一肚皮和尚。若不信有一光出在面。”
夫：女人是喜新厭舊的動物。
妻：誰說的，我們也很念舊的。
夫：你懷念以前的什麼東西？年齡嗎？
一婦人偷了鄰居的一隻羊，把它藏在床底下，囑咐兒子不要說。
鄰人沿街叫罵，他的兒子趕緊說：“我媽沒有偷你家的羊。”
這婦人怕兒子漏陷，連忙斜著眼睛看他，暗示他不要亂說。
他的兒子指著母親對鄰人說：“你看我媽的那隻眼睛，活象床底下的那隻羊眼！”
妻子：“你今天下班咋這麼晚？”
丈夫：“干點外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我發誓，決不騙你。”
妻子：“你額上怎麼起了個包？”
丈夫：“他媽的！桌子太矮了。”
在國民黨逃亡的日子裡，有四個負傷的高級將領掉了隊，手裡沒剩下什麼東西，隻有一個杯子！他們精疲力勁，但是後面的解放軍已經追上來了，他們拼命的向前跑！
到了一條河邊，有一個老農看見了他們說：“你們要小心，河裡生長著一種魚，專門咬男人的小弟弟，要小心啊！”
四個人都傻了，這時他們當中的一個師長對其他的三個人說：“我的官爵最高，你們必須服從我的命令！我先走！把杯子給我！”說著，一把搶過了杯子，脫下了內衣褲，拿著杯子下了河。
這時，解放軍的槍又響了，並傳來了人聲，情況十分緊急！
其他三位將領也急忙脫下內衣褲，跳下了河！
就聽“哎呦....”幾聲過後，師長的屁股很疼，但是也顧不了許多，拼命向前走。
到了對岸，師長一回頭，發現另外三個人也已經上了岸，很是奇怪，“怎麼？老農騙我們麼？魚沒咬你們麼？你們三個怎麼過來的？”
“哦，是這樣，我們一個插一個過來的！”其中一個人說。
師長：“你們......”
太太：“親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買衣服吧！剛才天氣預報怎麼說？”
丈夫：“下大雨，刮大風，打大雷，可能還有強烈地震！”
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：“為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？”
老先生說：爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我隻聽到我太太冷冷地說：“第一次。”驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：“這是第二次。”當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她的左輪手槍，就把它給斃了！
中年鄰居老先生詫異說：“尊夫人真是太殘忍了！”老先生說道：“可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯隻是冷冷地對我說：‘第一次’。”
某日，老蘇往地下室第五廳接洽公務，適其太太撥來電話找他，當時接電話的同仁說：“蘇廳長剛剛到地下五廳去了。”蘇太太聽後大為氣憤地喊道：“上班時間怎麼可以去地下舞廳？”
阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她
朋友問：“那她反應如何？？？？”
阿明：“很激動。”
朋友：“那很好嘛！！然後呢？？？”
阿明：“然後她就報警了。”
原來他的匿名信用報紙上剪下大小不等的鉛字湊而成的……
寫道：“我 注 意 你 已 經 很 久 了…… ”
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