妻：我買了那麼多醬肉，火腿腸讓你切，怎麼一會兒變成這麼一點了？
夫：噢，我在食堂就是一邊切一邊吃，已經成了習慣。
有個衣飾高雅的婦人，跑到職業介紹所對職員說：
“我需要一個做家務的男人。”
“你家裡有幾個人，平日需要做些什麼？”
“家裡隻有我和侄女兩個人。”婦人說，“工作是打掃、買菜、洗衣，活不算太多。不過，工作要勤勉，而且必須絕對地聽話。”
“哦！”辦事員想了片刻後，說：“那麼是不是找個丈夫比較好呢？”
婦人：“找個丈夫也可以！”
老一代的男人像大型主機，穩重可靠，家裡的經濟全靠他一人，能作決策的也隻有他一人。妻子、小孩子都隻是終端機，一切聽命於他，一切依賴著他。
闊爺像ATM（自動提款機），女人一吵鬧，鈔票就自動跑出來，除非這台ATM實在太老舊，看久了有傷視力，大多數女人當然喜歡ATM男人。別說女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有個ATM女人在身旁，就像電子錢包，男人絕對喜愛。
DOS作業系統像母親型的女人，雖然單調無聊，但是穩定實用，最重要的是男人少了她還真的不行。
WINDOWS作業系統像極富魅力又具智慧賢德的女人，畫面美觀，功能性比DOS更強。隻可惜許多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，隻敢欣賞，不敢勇往直前，最後還是選擇了DOS型女人，因為擺在家放心。
瀏覽器軟件像游戲人間的女人，引領老實男人進入虛擬的愛情世界，豐富、趣味，令人流連忘返。老實男人遇上了瀏覽器軟件女人，往往隻留下春夢一場，和一連串的為什麼。
男人有時候可能是大型主機，或是馬路上的ATM；女人也有可能既是DOS、WIN－DOWS和瀏覽器。除了天性之外，對方的引導和自己迷戀對方的程度，也是展現各種軟、硬件特性的激情因子。
從前有個牧師，想為自己的教堂籌款，聽別人說賽馬特別能嫌大錢。於是乎他就決定買匹馬來試試賽如何。可是，當地拍賣場的馬價實在是太高了，他口袋裡的銀子可不多，結果最後隻買下了頭驢。他心頭核計了一下，心想這驢既然都已經買了，那好歹還是拿這頭驢當馬賽試試運氣吧。誰想大大地出乎他的預料，這頭驢居然跑了個第三名。第二天，賽馬場的消息板大書：PREACHER'S ASS SHOWS！這牧師為這頭驢非常高興，於是他再一次拿它去參賽，這次可不得了，這頭驢一下奪了個冠軍。第二天，鎮上的各大報競相報道：PREACHER‘S ASS OUT IN FRONT！
這事兒讓本教區的紅衣主教聽說了，主教非常擔心牧師這樣的拋頭露面會給教堂乃至整個教區帶來無數的負面影響。所以，主教下令讓這個牧師別再拿這頭驢賽馬。哪這回報紙上卻又說：
BISHOP SCRATCHESTHE PREACHER’S ASS！主教一看，更是嚇壞了。這還得了！於是主教下令，干脆讓這個牧師把這頭驢拿去處理算了，省得日後添亂。牧師出於無奈，隻好把這頭驢送給了附近修道院的修女們。
沒想到，第二天鎮上各報在頭版頭條，爭相報道：NUN HAS BEST ASS IN TOWN！主教聽說，嚇得心臟病發著，昏了過去。救活過來後，主教告訴修道院的修女，無論如何得把這頭惹事兒的驢給扔了。修女沒有辦法，碰巧有個農夫正想買頭驢，就花了十塊錢將它從修女那裡買走了。這還沒完，報子這回就聲稱：NUN PEDDLES ASS FOR 10 BUCKS！結果次日，教區為紅衣主教的仙逝發了一個沉痛訃告。
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
一內向婦女肚子疼痛,鄰居們勸她去看婦科。
看診時,年輕醫生職業性地對她說:「請把褲子脫掉。」內向婦女沒有動靜。
醫生又催促她,還是沒有動靜。醫生不耐煩地又說;「請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊!」
內向婦女欲語還羞,躡嚅道「你...........你先脫」
構建和諧社會的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在國際上不要跟美國斗；三.在中國不要跟GC黨斗；四.在家裡不要跟老婆斗。
小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台語對答)
美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麼香？」
婆：「材料珍貴，一個月隻能賣幾天。」
美：「哇！那麼珍貴的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在隻能靠我女兒了。」
美：「*&%@」
半夜，獸醫接到一位老處女打來的電話；
“不得了啦，醫生，我的兩隻狗狗粘在一起了，我沒辦法把它們分開，該怎麼辦啊！”
“你就拿桶冷水朝它們澆過去。”醫生說道。
“我已經試過啦，沒有效啊！”老處女說。
“你可以用棍子打嘛”
“也打過了，沒用”
醫生百般無奈的說：“這樣好了，你把它們抱到電話旁，我和它們說！”
“這樣有效嗎？”她好奇的問。
“一定有效！！！你剛才就是這樣把我分開的。。。。。”
一個猶太姑娘和她的母親通電話：
“你好，媽媽，我已經結婚了。”
“瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。”
“媽媽，我的丈夫是個新教徒。”
“不可能人人都是猶太人。”
可是，媽媽，他是黑人。”
“我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容忍。”
“媽媽，他沒有工作。”
“你爸爸也不是什麼時候都有工作。”
“可是，媽媽，我們還沒有房子呢。”
“你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發上。”
“可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？”
“不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。”
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