從前，有個商人在鎮上新開了一個店鋪賣酒；為了標榜酒美，
招徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，准備寫一個招牌，挂在酒店前。
甲秀才揮筆寫出：“此處有好酒出售”七個大字。店家見了，點
頭贊許。乙秀才指出：“這七個字過於羅嗦，應該把‘此處’兩字刪
去。”店家細想，也覺得有理，丙秀才又說：“‘有好酒出售’中的
‘有’字多余，刪去更為簡約。”店家也覺干脆。可是丁秀才又振振有
詞道：“酒好與壞，顧客嘗後自有評價，‘好’字宜刪。”店家沒有反
對。這時，甲秀才生氣地說：“刪來刪去，干脆留一‘酒’字，更為奪
目。”店家欣然接受。乙秀才又有意見：“賣酒嗎，不必寫招牌，路人
見酒瓮自然知道。”店家點頭稱是。
於是，秀才們告退，商人白白送了厚禮。
眼看你的書桌剩下紊亂的書本
體驗一青年如何變成了老人
我在你的身上看到自己曾有的過程
在被人吵醒之後學會該怎麼樣叫醒人
以為把你弄醒得到多少的快樂
誰知道隻換來更多昏睡的時刻
如果隻是為了貪圖一些甜蜜的美夢
是你太愚蠢還是我無能
我為你傷心
你睡到十一點還沒醒
數學英文都不要緊
隻想要睡得高興
我為你傷心
你睡到明天也不會醒
數不清的考卷對你來說
隻有一種反應
我為你傷心
你睡到明天也不會醒
數不清的考卷對你來說
隻是一堆背景
（：配著曲唱 您意外的笑果）
精神病院的病人對新來的醫生說：“醫生，我們都很喜歡你，覺得你比以前那位醫生好多了。”
醫生：“謝謝，為什麼呢？”
病人：“你看上去和我們的樣子差不多。”
一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他說：“我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。”
醫生觀察了一會兒，對病人說：“實在抱歉，沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前的肥胖，使
你的皮膚顯得太少，當你一閉上眼，你的嘴巴就被拉開了。”
據說，學校的伙食標准是一天30元。這天，寢室裡進了隻老鼠，大家一起發揮飛行員的本色，終於活捉之。然後就開始討論它的死法。寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它。”老二說：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”老三悠悠然說：“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他。”
w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？”小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你認為他會在家嗎？”
DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機，使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上飛機，再一次……
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知道，別想知道，每一件事都會在會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。
Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
WindowsNT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然後列隊排成飛機狀，坐睛，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片地把金屬板貼在飛機上，無休止地爭論著飛機最後會是什麼樣子。
一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前
去，問他出了什麼事。
“我75歲了，”那老人哭泣著說，“在家裡我有個25歲的妻子，
她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。”
“那你為什麼還哭呢？”
“我想不起來我住哪兒了！”
商紂王在世做惡多端，死後下了地獄。紂王來到地獄，他不想讓自己受委屈，於是賄賂小鬼，讓小鬼給他找個好點的刑法，小鬼收了錢帶他來參觀，紂王看到的是上刀山、下油鍋、掏心、挖骨……看得他直哆嗦，他們來到最後一個刑場，看到許多人站在糞池裡喝咖啡，他心想，這個挺好的……於是他選了這個。等他剛剛進入糞池端起咖啡要喝時，看守的小鬼說道：“休息時間到，下面恢復倒立姿勢！”
假如你要跳樓，
如果你想變成肉醬請到十樓，
如果你要痛快一點請到九樓，
如果你還想喘口氣請到八樓，
如果你還想掙扎的話請到七樓，
如果你還想留遺言請到六樓，
如果你隻是想殘廢請到五樓，
如果你隻想住院請到四樓，
如果你純粹想嚇人請到三樓，
如果你隻是感興趣請到二樓，
如果你想被罵神經病請到一樓，
如果你彈跳力好請到地下室！~~~~
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