我天天坐快速大巴去市裡上班。大巴是benz牌的，空調涼爽，平穩快捷，非常舒適。昨天下班時，滿車紅男綠女疲憊地倒在座位裡，昏昏然中，被一記毒辣級悶臭熏醒了。大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當阿摩尼亞分子濃度越來越高時，大伙開始騷動，並惡狠狠地相互對望。有人試圖開窗透氣時，才絕望地發現完全是徒勞。車子在高速路上飛奔，每個人都在挑戰耐受極限。終於有人憋不住了，大喊：“停車！我要下去。”司機說：“高速路，不能停。”那人又喊：“求你，我真憋不下去了！”見司機不予理睬，那人大吼一聲：“那就怨不得我了。我要來一個響的！”
話說美蘇兩國冷戰時期。一次蘇聯大閱兵，坦克部隊走過，飛機飛過之後，走過來10位身著黑色服裝的人。旁觀者問：“他們是刺探美國情報有功的間諜嗎？”一位克格勃官員回答說：“他們是經濟學家，是我們把這些經濟學家送到美國，結果給美國經濟造成了很大的混亂。”
一個日本人從美國回的時候，打的去機場，走著走著
迎面來一輛奔馳飛奔過去，大叫：“奔馳車，跑的快
日本造！”
過了會兒又一輛豐田車迎面過去，又大叫：“豐田車
，跑的快，日本造！”
司機很生氣
快到的時候又一輛三菱車迎面過去，又大叫：“三菱車
，跑的快，日本造！”
司機更生氣了，到了機場後，日本人問多少錢，司機
說999美圓日本人說太貴了
司機大聲說：“計價器，跑的快，日本造”！
日本人氣暈了！
一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，老板便將它交由四個分別來德國、日本、美國及台灣的工程師來研究。
過了一周以後，老板召集他們來報告研究的心得。
德國工程師第一個先說：“我已經清楚的了解了整個架構，以我們公司的能力自行開發應不是問題。”
日本工程師接著報告：“我謹記老板的吩付，仔細的研究了整個設計，發現有不少的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的程式中，相信對公司會有極大的幫助。”
美國工程師則面有難色地說：“我有一個好消息及一個壞消息，好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。壞消息是但也破壞了整個程式。”
老板聞言大驚失色：“怎麼辦！這個程式隻有一份啊！”
當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，隻見台灣工程師仍氣定神閑地談笑自如，老板便請教他解決之道。
台灣工程師十分平靜地說：“這沒什麼啦！我早就把它制作成大補帖了，你們要幾套就有幾套。”
醫生安慰病人說：“請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動走動。你是干什麼工作的？”“郵遞員，大夫。”病人回答。
美國政治家霍勒斯・格裡利是《紐約論壇報》的創辦人。一次在火車上，他看見鄰座在讀一份《太陽報》，便與他攀談起來，並建議他買《紐約論壇報》來讀。不料那位家伙說：“我也買《論壇報》，不過我買它是用來擦屁股。”格裡利說：“噢，隻要你堅持這樣做，那麼用不了多久，你的屁股會比腦袋更聰明。”
“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。”“那你頭上的傷是怎麼回事？”“噢，是她忘了把花從花盆裡取出來。”
一人坐在馬桶上，門壞了，門上的鎖顯示的是紅色的。
另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧頭，把門上的鎖打了下來，撞開了門。坐在馬桶上的人一愣，然後對另一人說：“我隻有50元，你拿走吧，別謀財害命了。”
另一人：“……”
大學時學校組織到農場勞動，內容是幫助工人擠牛奶。收工時，一大學生MM很納悶：“為什麼我擠得那麼少？”工人答到：“擠錯牛了！”
有個人妄稱自己是“挪亞聖人”，到處游說，有個朋友勸他不要亂說，他不聽。
蘇丹知道了，下令殺死他。先把他綁在十字架上，那位朋友走來對他說：“挪亞啊！你沒有得到方舟，卻得到一根桅杆！”
没有评论:
发表评论