一天，阿呆問兒子：“家中誰的視力最差勁？”
兒子回答：“爸爸的視力最差勁！因為您光看一張郵票就得用40倍的放大鏡看上大半天。”
有兩個神經病患從病院裡逃出來，兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來在地上滾啊滾，然後抬起頭對上面的人說：“喂！你怎麼還不下來啊？？”
上面的那個人回答他：“不---行---啊！我還沒有熟！”
蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了
新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事。
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：制造商缺乏測試設備。
多年開發：它終於能干活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保証：保修期內可以正常工作。
符合所有標准：標准是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。
上大學時，一個宿舍幾個水壺，大家去開水房提水用，一天晚上我提完晚上洗腳用的水，然後去上自習了，等回來一看，水沒了。於是大叫：“誰把我的洗腳水喝了？”同室幾個一起應道：“我！”旋即又紛紛大叫：“我沒喝洗腳水！”眾人大笑！
一大早剛上班，我還在喝點小茶，有一個阿公就沖來，劈頭蓋臉說：“你這手機是水貨假貨！！！昨天才買去，回家就打不出來了！！！”
我很郁悶得問：“請問手機有帶來嗎？我看看！”他拋（也許不是拋，但是態度是很氣憤）給我，我一看，原來是鍵盤鎖被鎖住了！我教他怎麼用了後，他臉有點紅。
我就勸他說：“阿公，以後問清楚再說我們是假貨也可以，您今天這樣的情況我們多冤枉啊？如果有別的客人聽到了，對我們電信局的影響多不好！”
阿公很驚奇得說：“啊？你這裡是電信局？我昨天不是你這裡買的，是你旁邊的XXX手機賣場裡買的！”
一個客人來到我面前，說：“我要買手機，好點的！差得不要拿來給我！！！”一臉得囂張。
我拿出款1700的給他，並說“如果這個不喜歡，5000-10000的也有。”
他突的抬頭問：“這個多少錢？”
“1700啊！”
他一副給蛇咬到的樣子，快速放下手機：“這麼貴啊？我隻要200-300的就可以了！”
我真想把他剛才說的第1句話錄下來放給他聽！！！！！
老師：“從甲地到乙地是五公裡，從乙到甲是多少公裡？”
學生：“不知道。”
老師：“唉，這麼簡單的問題都不懂！從乙到甲不也是五公裡嗎？”
學生：“你錯了，兒童節到國慶節是四個月，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎？”
明憲宗成化年間，保國公朱永掌管十二營兵士，私自調士兵給自己家蓋房子。朝中的優
人阿丑在演雜戲時，扮作儒生，大聲念詩說：“六千兵散楚歌聲。”旁邊一人說：“不對，
應該是八千兵，怎麼少了兩千？”於是兩人爭論不已。爭了一陣，阿丑說道：
“你不知道？還有兩千兵在保國公家蓋私房！”
丈夫見妻子滿面愁容就關切的問道"哦!親愛的你怎麼了?"
"我很憂愁"妻子回答道.
"為什麼呢?"丈夫愈加驚訝.
妻子回答"我不知到你會陪我一起到什麼時候?"
丈夫溫柔的看著妻子說道"你放心吧!我會陪你到天荒地老"
"這正是我擔心的事情"妻子嘆氣道。
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
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