一對夫婦，由於結婚時沒有拍結婚照，孩子五歲時他們去補照。但結婚照帶著小孩又不太真實，沒有小孩又不忍心。為難了一會，最後想出了一個辦法――安排小孩在後面拖著她媽媽的婚紗。
廠主對被開除的工人說：“聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？”
工人說：“放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。”
一日，小李正在教室裡復習歷史，可他怎麼也背不全“戰國七雄”。於是，便問一旁聽收音的小陸：“‘戰國七雄’除了秦、齊、楚、魏、趙、燕外，還有哪個國家？”
小陸在沉寂了數秒後，突然仰天長嘆一聲：“啊――中國隊又輸了！！！”
小李頓時恍然大悟：“噢――是韓國……”
一個十幾歲的男孩正懶洋洋地躺在沙發上看電視，電話鈴響了。“明兒，你媽媽呢？”
“她在拖地板。”
“什麼？”父親大聲叫道，“她已經不像從前那麼年輕力壯了。你
為什麼不幫忙？”
“我沒法幫啊，”兒子回答，“另一個拖把已給祖母拿去用了。”
史上最無厘頭選擇題，人們進來選擇！看看你能選出幾道？！憋住笑澳~~~ 能做出來的請亮出你的答案，哈哈哈哈！！
1.周迅的《愛恨恢恢》個詞哪句最讓你感動？
A 寧願時間放過我的眼把你看成墓碑 （此人是長了張比扑克牌還古板的臉嗎？！）
B 就算不再見都再會面目非全非 （你真是把中國文學整了個面目非全非啊！）
C 你的笑是我夢中旱天雷 （天雷啊~~此人的笑得是什麼模樣啊！）
D 寧願犧牲忘情的道行在你面前崩潰 （我還沒到你面前呢已經崩潰了！）
2.下面三個名字你覺得哪個既響亮又洋氣？
A 齊得龍
B 齊東強
C 齊得龍東強
3．有一天你的上司讓你取一個洋名，下面三選一你會選哪個？
A 馮斯陀羅夫斯基
B 馮斯陀萊溫斯基
C 馬瑞基斯
4．有一天上帝說你要挨頓揍，你能接受下面哪種揍法？
A 我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
B我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
C我用我42號大腳，後退200米，飛奔踹向你的臉！
5．有一天上帝給你三個女人讓你必須選一個做老婆你會選擇？
A 芙蓉
B 鳳姐
C 楊二車娜姆
D（附加選擇） 造福同胞千千萬！
6．下面幾句小品台詞，你覺得最有深意的是哪句？
A你無恥的樣子很有我當年的神韻！
B豬也是這麼想地~~~~~~如果選豬呢~~那就是驢也是這麼想地~~~~
C你別整3歲滴 有能耐你整4歲滴
7．以下經歷你會選擇哪個？
A “有一個好消息一個壞消息，你先聽哪個？”
“壞消息”
“壞消息是咱們迷路了，這地兒我不認識，而且我估量我們以後得靠吃牛糞過日子了”
“那好消息呢？”
“牛糞有的是！！”
B 住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋裡中雨，外邊大雨屋裡暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。
C 去飯店三千塊錢點了四盤菜，打開第一個看，呵！真好！老醋花生！打開第二個，更好了！老醋花生！第三個打開，花生，沒醋！第四個一看，一盤醋！
阿凡提晚年已是老態龍鐘了。有人問他：“以您的估計，您還能活幾年？”
對這位很不禮貌的人的問話，阿凡提回答說：“我估計，等我見到了你的第十代孫子時有可能閉上雙目。”
“禿驢，敢跟貧道搶師太！”
醫生對護士說：“你去問那位受傷的太太的名字，好通知她家裡。”
護士一會兒回來後說：“病人說：‘不用了，家裡人知道我的名字。，”
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋。可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜裡掏出一本辭海，竟然這樣對我說：“老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了～～”
數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業裡用到高中的知識..........我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺....”
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這麼對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手表，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表...... 我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
體育老師：我為什麼不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。 我怎麼越說越糊涂了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛霜給我.....還，還，還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！
生物老師：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說要考試的內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡囔囔著“靠，這種題目也有，老子不考了....”你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊.........”
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這麼不尊重老師呢？..是，如果隻是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了一句“看什麼看，又不是喊你！”
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：“你們知道武則天是什麼人嗎？”第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的ＱＱ號碼等下課了上ＱＱ問一下......還一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！
社會老師：我在講銀行一節時說到，同學們，大家知道米行是賣米的，布行是賣布的，那麼大家知道銀行嗎？所有學生一致大聲回答：銀行是賣yin的……
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的‘煤都’是(黑的)，我國的‘鐵都’是(硬的)，你說我還怎麼上課？
英語老師：我講到獨立結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這麼一個例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm”(我們老師夾著本書走進了教室)，可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成“老師進了教室，胯下夾著一本書”......
音樂老師：我在上課，示范一首歌......唱完後同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對....可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：“老師，太棒了，你是所有老師裡口技最好的，我們第一次聽到這麼象的鴨叫！”
化學老師：我？你在問我？我還沒上課呢，不過其他老師都被逼的辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊？
有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。
這位女醫生摸了摸他的肚子後說：“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫‘順生’，腳先出來的叫‘倒生’，手先出來的叫‘橫生’，可是我從來沒有見過像你這樣的‘畜生’。”
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