和女友到了談婚論嫁的地步了，前幾天去拜訪了未來的丈母娘。
丈母娘：你小子也不算怎麼丑，娶我家閨女總得表示1下吧，就20W吧
我：20W，多了點吧，有少嗎？
丈母娘：……
我：10W
丈母娘：15W
我：8W
丈母娘：成交
我：8W是你給我，
丈母娘：……
我：我和你女兒現在是“奉子成婚”
丈母娘：少點…6W
我：10W
丈母娘：……成交
就這樣我在成家後找到了我人生的第一桶金10W
女主人問新雇來的保姆：“告訴我，姑娘，你喜歡鸚鵡嗎？”
“別擔心，太太，我什麼都吃，不挑食。”
你睡到早上11點是因為你是個懶虫；我睡到早上11點是因為我太勞累了。你干活用很長的時間是因為慢騰騰傻乎乎；我干活用很長的時間是因為我向來既負責又細心。你不喜歡它是因為你有偏見；我不喜歡它是因為我有天生的明辨是非的本領。你生氣是因為你脾氣暴躁；我生氣是碰巧當時我心情不好而你又來惹我你夸獎女同事是沒安好心，圖謀不軌；我夸獎男同事是為了融洽關系，有利於工作。你在金錢上揮霍無度；我在金錢上慷慨大方。你這個人喜怒無常，真難伺候；我有時候情緒會有些不穩定，而你還不願讓著我。
“考試不及格後，你爸說了什麼嗎？”
“可以省掉那些臟話嗎？”
“當然。”
“那他什麼也沒說。”
一位女士對醫生說她頭痛，醫生建議她出嫁。過了一年，醫生偶然遇見了這位女士：“喂，怎麼？你出嫁了嗎？”
“謝謝，出嫁了。”
“頭還痛嗎？”
“不痛了，可我丈夫的頭開始痛了。”
父親喝多了回到家，倒頭便睡。睡了一會兒，突然坐起來囔囔地說：“水，水！”兒子給父親倒了一碗水，父親接過來一飲而盡，隨即在牆上胡亂抓了幾把又睡了。又過了一段時間，父親又起來叫著要喝水，兒子又倒了一碗水，父親喝後又在牆上胡亂抓了一把。兒子很奇怪為什麼父親會這樣，於是自己也倒了一碗水學著父親的樣子一飲而盡，不料，他也在牆上胡亂地抓了起來，嘴裡罵道：“他媽的，這麼燙！”
香港某中學，有位老師給學生出了一道作文題目――“香港一
角”。
有一個學生不假思索就揮筆疾書：“今天的香港，一角錢連半
片薄面包也買不到！”
答：因為它的眼睛是紅的。
蘿卜有營養。
因為小白兔買不起肉。(小白兔血濺三尺……)
許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方，吸允我珍貴的體液，才肯鬆開口。唉！這該死的蚊子。
有個工人問廠長秘書：“廠長看戲怎麼總是坐前排？”
“帶領群眾。”
“可看電影他怎麼又坐中間了？”
“深入群眾。”
“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”
“代表群眾。”
“可他天天坐在辦公室裡……”
“傻瓜，相信群眾唄！”
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